Pedazo de oruga drogodependiente (quoting malena pichot, no es que sea una loca-de-mierda-wannabe) me estás jodiendo????? No en serio, parecés (sos) una mina, sos de las minas más pussys que conocí en mi vida. Mariposa homosexual dejá de jurar rebeldía. A vos te gusta la chota, estoy segura.
Me embola seguirte puteando, esta vez me cansaste, seriously.
In other news...qué bajón cuando te gustan/agradan personas poco convencionales (no, no lo digo por vos, oruga), de esas que la gente dice what the fuck?! cuando les decís que te gustan. Siempre me emboló dar explicaciones, por lo que en la mayoría de los casos opto por cerrar el orto.
Suena re chubasco esto pero ta (btw, lo terminé de leer, amazing), acá va:
Me estresa que seas solo letritas, es tal cual como dice Jari. Me estresa que hablemos un montón de cosas, pero atrás de una pantalla.
Me estresa que me encante que me enseñes cosas, que sepas cosas, que entiendas de todo un poco y me entiendas. Que podamos hablar de cualquier cosa, que encontremos tema en todo, que me distraigas tanto que te convertís en mi prioridad.
Me estresa que seas más grande, que en realidad me encanta que lo seas, que en teoría sería mejor que no lo fueras.
Me estresa saber que me hablás "como no hablás con mucha gente". Me estresa porque me encantaría interpretar lo que quiero que signifique, pero no sé si significa lo que yo quiero.
Me encantaría saber qué carajo pensás de mí, aunque a veces me lo decís a medias. Comentarios sueltos que obvio que me encanta escuchar (leer), pero es como que necesito algo más organizado...algo así como leer tu mente. Creo que me excedo si te pido un párrafo con todo lo que pienses. Y es un estrés no estar segura de si podrías escribirlo o no...después de todo no nos conocemos más que por medio de una computadora. Pero sin embargo yo te puedo dedicar una entrada entera en mi blog, podría quedarme todo el día hablando de vos, y si me pidieras que te escribiera un párrafo con todo lo que pienso de vos, creo que me quedaría corta.
Quiero saber si te importa(ría) que tenga 15, porque a mi me chupa un huevo que tengas más de 20. Aunque no sé para qué es que me chuparía un huevo, porque ni siquiera sé para qué podría ser un obstáculo (a MÍ se me ocurren muchas cosas para las que podría serlo, pero necesitaría seriamente saber si se te ocurren a vos).
Quiero saber si en algún momento del día pensás en mí, me MUERO por saberlo. Si te planteás por lo menos la mitad de las cosas que estoy escribiendo. Si realmente me considerás así como decís.Si pensás en alguien más; también vendría bien saberlo. Yo puedo jurar que pienso en mucha gente, pero en realidad son obsesiones minúsculas. Creo que no tengo espacio en la mente más que para vos.
También me estresa saber que me re cago en el fútbol, pero también sé que me aprendería todo el plantel o como carajo se diga de Nacional por vos. Y dejaría de comerme toda la farándula argentina. Y dejaría de estudiar, de hacer lo que esté haciendo, para que hablemos dos segundos.
Porque pienso en hablar con vos todo el día, porque sos con la única persona que quiero hablar. Porque me chupan un huevo todas las limitaciones del orto y todo lo demás. Me chupa un huevo que hayas estado (o sigas estando) demente. Porque me encanta todo el resto, todo tu resto. Tu ahora, y tu antes también en realidad. Todo. Porque no estoy segura de cómo es ese todo pero creo imaginármelo, y en verdad sí creo saberlo mejor que muchos. Porque a veces no te contesto so that I keep you interested. Porque hablaría con vos hasta de la fisiología de un caracol. Porque me embola que alguien esté leyendo mi blog y se percate de esto. Me embola porque voy a tener que dar explicaciones. Porque comparados con vos son todos pendejos. Porque tendría que haber más gente como vos en el mundo, de esos que quieren mejorar, hacer las cosas bien, superarse. Me encanta que tengas todo tan claro.
Más me encantaría leer qué mierda pasa por tu mente cuando chateás conmigo.
Más me encantaría no tener que estudiar historia y quedarme despierta chateando con vos.
Más me encantaría que no fueras nada más que letras. No sé cómo acercarme, me cuesta. Por momentos siento que somos iguales, y después veo que hay tanta distancia, tantas diferencias entre medio, que no sé qué debería hacer. No sé cómo debería hacer para entender si te provoco algo, por más mínimo que sea. Porque me desespera la sospecha. Todo sería tanto más fácil si fuera omnisciente. No quiero quedar como la pendeja que se colgó demasiado y se pensó cosas que no eran.
Y me salió admitirlo, creo que nunca lo había pensado así, que nunca me había dado cuenta. Qué bizarro todo.
Y para terminar... hay cada pendejo de mierda en la vuelta. Son todos unos imbéciles. No me interesa ni vos, ni tu freakiness, ni tu ego (no, oruga, nuevamente no hablo de vos).
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