"La religión es la parte más irracional del ser humano. Seamos racionales. Defendamos los derechos, la igualdad, no cuentos fantásticos..."

Memories

Cuántas veces se me pasó por la cabeza retroceder el tiempo. Volver a esos momentos, esos que siento tan distantes, tan míos, tan viejos, tan reducidos a recuerdos; felices, pero recuerdos al fin.

Momentos que ahora guardo, intactos, en rincones de mi memoria. Congelados, inmóviles. Recuerdos, mudos y estáticos, que lo dicen todo. Retratan esa etapa donde cada milisegundo tenía un valor preciado. Donde todo era un desafío y una oportunidad.

Pero me afecta recordarla, porque siento que no puedo revivirla, que lo que fue, fue, y no puede volver a ser. Que ahora es distinto, que algo irreconocible cambió. Que vivir así, tan intensamente, ya dejó de ser una elección y se transformó en un pasado, tan reciente pero cada vez más lejano.

No entiendo por qué no se puede volver atrás, por qué no hay una especie de rewind.

Quiero que esos caminos que se cruzaron hace tan poco, y hace tanto a la vez, se crucen de vuelta, como por arte de magia, por pura casualidad, por alguna hazaña inexplicable de alguna fuerza superior. Quiero econtrarme a mí misma con las mismas expectativas, las mismas opciones y los mismos sueños. Quiero ser una micropartícula y disfrazarme en el aire, para verlo todo de nuevo y no olvidarlo jamás, porque si no estuviera el recuerdo tan latente, tan vivo, todo el tiempo rondando mi cabeza, pensaría que no fue real. Que esa risa y esos pasos que suenan y retumban en mis oídos hasta ahora, no son los míos. Que nunca estuvo esa que creo haber sido.

Sí, prefiero creer que fue otra la que estuvo ahí, que no soy yo la que forma parte de mis propios recuerdos, que me confundo con otra persona que se parece mucho a mí. Prefiero no asumir que lo bueno en la vida no dura, no asumir que se acaba en fracciones minúsculas de tiempo. Que vemos cómo lo mejor que nos pasó se escurre entre nuestros dedos; se desvanece, despacito, de nuestro presente, como el vapor en el aire, y se condensa en nuestro pasado. Somos, nosotros mismos, testigos de lo que perdemos, testigos de lo que fuimos y no volveremos a ser. Observadores de ese proceso por el cual eso que alguna vez vivimos, inconscientes e indiferentes al paso del tiempo, ahora se camufla entre las cenizas de un ayer a años luz de distancia.

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"Sin importar el silencio, yo estoy, y me duele como siempre saber en qué andas, y aunque trate de combatir ese sentimiento de vacío y reemplazo, me resulta imposible.
Parecés estar bien y lo cierto es que yo también lo estoy, sólo que a veces me gustaría que estes al lado mío, y no puedo hacer nada al respecto, porque aunque fuera posible, ya no me permito rebajarme más.
Me gusta hablarte por acá, porque no podés leerlo. Siempre contradictoria.
Por primera vez me hice invisible, y es ese mismo poder el que cada tanto me acuchilla. Ya probé con probar todo...
Vos, en cambio estás ahi, estático, presente, lejano y tan pegado a la vez, como siempre y como nunca..."

I miss those days

Incompleta

Y parece que no puedo dejar de escribir, supongo que porque no están las chicas. Necesito a alguien con quien hablar, necesito a alguien que me explique esto. Que me distraiga y que me alegre. Las extraño!

No sé qué me pasa, es como si quisiera decir algo pero no sé qué. Algo quiere salir pero no entiendo qué es.

Y no sé si alguien entiende, si estoy escribiendo al pedo o si a alguien le pasa lo mismo que a mí. Si es que me da fobia un papel en blanco o si realmente no tengo un tema concreto. Pero hay algo que me oprime el pecho y que no me deja pensar, no logro descifrar qué es lo que me molesta.

Pienso y no tengo asignaturas pendientes, no tengo cosas sin terminar, no hay cosas que quisiera decir y no dije...creo.

Escribo porque pienso que nadie va a entenderme, que nadie tiene estas preguntas, o que todos encontraron las respuestas. Pero yo no encuentro mis respuestas...

Qué me falta? Qué es eso que no encuentro?

Qué bien se siente entender

Listo, llegué a una conclusión satisfactoria. Después de tanto escribir logré entenderme.

Y no. No. No a todo lo que escribí en las últimas entradas. No, sinceramente no. Me contradigo pero esta vez con seguridad, estoy segura de que me equivoqué.

Todo parte de una misma raíz, todo tiene el mismo origen. El primer, segundo y tercer "vos". La necesidad de sentir que implica ser humanos.

No sé si nosotros mismos nos auto-imponemos sentimientos, capaz que estaría siendo demasiado genérica. Pero por lo menos yo necesito sentir.

Un sentir que trascienda lo físico, un sentir que no se alcance a explicar con palabras y frases hechas. El sentir que surge a partir de otro, ese que otros crean y destruyen, que otros producen, otros reemplazan y otros hacen renacer.

No podemos sentir de la nada, no podemos sentir a partir de nosotros mismos. Alguien más nos tiene que hacer sentir.

Pero, ¿qué pasa cuando nada nos hace sentir? Cuando, por más de que nos encontremos con mil personas diferentes, nos damos cuenta de que ninguna logra lo que debería lograr?

El no encontrar lo que tanto ansiamos debe tener diferentes repercusiones en cada uno, no tengo cómo comprobarlo. En mí, causó el querer encontrarlo en cualquier lugar. En un contacto en el msn, en un beso que no dí, en un beso que sí dí, en alguien que me "quiso" y a quien yo creí querer, erróneamente.

En cualquier persona, en cualquier sonrisa, en cualquier par de ojos creía encontrar eso que me faltaba. Como si cualquier silueta que entrara incluso parcialmente en mi vida pudiera ser la pieza que le faltaba a mi rompecabezas. Pero intentar que las piezas encajen forzosamente no garantiza que encajen. Siempre hay una parte que queda floja, una parte que no calza bien, y no entiendo por qué es tan difícil de asumir.

Supongo que porque implica esperar, y a nadie le gusta esperar. Yo odio esperar, y supongo que por eso busqué que cualquiera generara en mí sentimientos, con el error de ignorar que estos no eran provocados espontáneamente.

Pero los sentimientos no se auto-imponen, no son regulables. No sé bien cuál es la movida de los sentimientos, resulta incomprensible para mí y supongo que para todos. Pero lo que sé bien es que no puedo proponerme sentir algo que no siento. Ver en alguien algo que no veo solo por el querer ver algo.

La vida no tiene gracia si le damos a todo un significado que no es real, si pretendemos que algo nos importe de una manera que no coincide con la importancia que se siente. Es vivir en un auto-engaño permanente. ¿Cuál es la gracia de mentirse a uno mismo?

Es verdad, nadie quiere no sentir nada. Nadie quiere ser la nada, ver nada, escuchar nada. Nadie quiere vivir hundido en la intrascendencia, todos queremos tener algo que nos mueva el piso.

Finalmente entendí que no hay que forzarlo ni pretender sentir ahora, ya. No creo que llegue solo, y tampoco creo en esa boludez de que aparece cuando dejás de buscarlo. Nada más que va a ser mejor cuando me tome por sorpresa, y no cuando yo me lo invente.

La conclusión era: voy a dejar de pirar. Tengo quince años, ni amo ni quiero inconmensurablemente. No tengo puntos de comparación para asignarle grados a mis sentimientos. Ni tampoco me interesa hacerlo. Cuando ame, cuando quiera, lo voy a sentir y tengo que dejar de querer explicaciones. No se explica, basta. Prometo parar con el sobreanálisis y con los self-imposed feelings.

Caos II

Y no terminé de desarrollar el caos.

Por un lado estás vos, hace como un año que apareciste en mi vida y volvés a mi mente de manera intermitente, que ahora se volvió bastante constante y eso me está molestando. Mal.

Después el otro vos... todavía más frustrante.

Las cosas que no dependen de uno son muy frustrantes, porque a pesar de todos los esfuerzos que uno haga para que alguien esté en su vida, ese alguien igual no está. Volviendo al primer "vos", ningún intento dio ningún resultado, simplemente desapareciste de mi vida no importa qué tanto trate yo de hacer que vuelvas. Asunto cerrado. Pero todavía es más frustrante algo que depende de uno, pero que no se puede cambiar. Yo me demuestro ser inmodificable, no cambio más. Lo fácil no me gusta, y no tiene una explicación racional. Algo que muchas personas quisieran tener está cerca y a mí no me basta. No es porque no sos lindo, me ha gustado cada cosa indefinida. No sé por qué es. No sé qué quiero, solo sé reconocerlo cuando aparece. Y vos no sos algo que quiero por más que me encantaría quererte. Siempre, SIEMPRE me pasa lo mismo.

Y después está el tercer vos, el menos entendible de todos. No-entiendo. Me molestó muchísimo tu ego, provocó algo indescriptible, es como si esa asfixia que siempre se despertaba (pero que no se despertaba con vos), la hubieras convocado con una simple pregunta. No sé si eso dio lugar a sospechar que a vos te pasaba lo mismo que a mí (lo que automáticamente te transformaría en "lo fácil") o si simplemente me rompió las pelotas que asumieras como una posibilidad que a mí me pasaran cosas tan fuertes. Honestamente, te juro que me fui al carajo poniendo lo que puse. No entiendo qué me pasó. Capaz que quise jurar Jari, y exageré absolutamente todo. Capaz que realmente lo sentí, no me acuerdo. Pero sé que a los hechos, no estás en mente como dice la entrada. Estás, a veces, de vez en cuando. Me resulta difícil describirlo (describirte). Ahora es como que me causaste mucho rechazo, tanto que tuve que apretar block en el msn. Típica reacción mía, no dejo de ser una pendeja.

Lo que más me gustaría saber es qué onda con el primero. Sos siempre el primero en todo, la primera cara que se me aparece. Pero no logro definir qué es lo que me pasa. Me cuesta creer que te QUISE. Que no sos una obsesión. Yo siempre definí querer como un sentimiento que provocaba que la felicidad del otro se tornara más importante que la propia. Pero a mí no me pasa eso con vos. Quiero tirar a esa otra brisca con la que estás por un quinto piso y dejarla pelada. Quiero que no te acuerdes de otro nombre que no sea el mío. Eso no es querer tu felicidad. Eso es querer apropiarme de vos, nada más.

Creo que toda persona a la que quise tuvo ese mismo factor común: la necesidad de que sea mi propiedad. ¿Qué mierda me pasa? Eso no es querer, es ser una trastornada. Tengo que aprender a separar.

Separo: amor de obsesión. Entonces, ¿nunca quise a nadie? No sé qué es peor.

Igual, no sirve separar en este momento. No sirve definir, diferenciar o ponerle nombre a los sentimientos. Ponele que no te quiero, que sos solo una obsesión más. Me seguís apareciendo hasta en los tenedores, me sigo acordando de vos hasta pensando en otra cosa. ¿Qué puedo hacer para arreglar eso? Porque la razón no lo arregla. Ya no me sirve racionalizar emociones, pensarlas y repensarlas. Analizarlas hasta el cansancio, hacer que pierdan sentido. Suenan estúpidas, solucionables. Pero no lo son, tu imagen sigue en mi mente y no hay ningún procesamiento racional que la saque. Ninguno. No hay nada que te opaque, seguís ahí arriba, inmóvil, intacto. No hay nada que pueda pensar que haga que te piense menos. No hay nada que pueda hacer, y es patético verme así, impotente ante mi propia memoria. Impotente ante algo que se supone que controlo. Pero ya sin darte cuenta, sin tener la más mínima y remota idea, lo controlás vos.

Caos

Mi cabeza: un caos. Todo desordenado, como todo en mi vida. No sé priorizar, ennumerar, elegir. Tampoco sé eliminar. Sacar de mi mente lo que no me gusta. Por qué siempre vuelve? Por qué no puedo decidir en qué pensar?

Salís de mis pensamientos por 30 segundos y volvés a aparecer como si nada. Tu imagen me ataca constantemente. Sos omnipresente, flaco. No te banco más. Estás en todo lo que hago, en todo lo que digo. En cada palabra y en cada espacio, en cada mirada de alguien que no tiene nada que ver con vos. Yo me las ingenio para asociarte con todo lo existente, para verte hasta en los rincones menos pensados, para sentirte en los días más fríos. Para revivir los momentos en forma de recuerdos que sé que no van a volver, pero me esfuerzo en traerlos aunque sé que me lastiman.

A esta altura, tan lejos, no sé si fuiste real, si fuiste parte de mí o si lo sos todavía. Si fue verdad ese mes donde me sentí otra, distinta y mejor. Si existió esa frase por medio de la cual renuncié impulsivamente a todo lo que siempre había querido y ahora extraño y hasta dudo de haberlo vivido. De haberte tenido tan cerca, a una distancia con la que ahora sueño.

Me leo y no entiendo, fui yo la que te quise lejos, la que te saqué una vez, la que no se acordó de vos cuando eso le convenía. Y ahora que quiero borrarte, pretender que fuiste imaginario, no puedo.

Por favor volvete invisible, volvete un dibujito animado, volvete un invento. Desaparecé con el aire, disolvete en el mar, camuflate con el humo. Transformate en nada.

Decime que te inventé, que no exististe. Decime que no te tuve, que no te saqué de mi vida. Que no fui yo la que alguna vez, te pudo olvidar. Que no soy yo la que ahora te recuerda y no puede olvidarte de nuevo.

Odio los títulos

No sé que hago acá si nadie me necesita, si no puedo ayudar si no necesito a nadie, si nadie me ayuda. Si puedo vivir en el Polo Norte ayudando a Papá Noel con los regalos, porque nadie me extrañaría. Quiero ser alguien en la vida de alguien. Quiero ser algo necesario, como cordones en unas zapatillas, como un aire acondicionado en verano. Quiero ser alguien para alguien.

Si tendrás ego gordo de mierda, qué rostro.

Holidays!

Ahhhhhhh vacaciones. So needed vacaciones. No estaba logrando vivir con el liceo, los parciales son un muy mal invento. Qué bueno que they're over.

La parte mala: Se fueron todas mis mejores amigas a la mierda: Pau a un crucero, Maru a USA, Sofi a Italia. Las extraño muchísimo y se fueron hace nada, qué embole, y todavía queda bastante para que lleguen.

No sé que voy a hacer estas dos semanas sin ellas, o sea me voy a transformar en planta de tanto mutar, fuera de joda no pienso hacer nada.

Yo escuchaba hablar a gente que le cabía salir a correr en las vacaciones, y agradecía a la vida que esa idea no pasaba por mi mente.

Mis actividades se van a reducir a comer, dormir, y mutar con variantes como tocar la guitarra y mirar alguna película si mamá no se ortiva y alquila algo, así que voy a tener pila de tiempo para escribir acá.

La parte buena: YYYYYYeah loco tiempo libre, hace siglos que no tengo tiempo para ordenar (me la tiro de ordenada jajaja soy el quilombo mas grande existente) escuchar música, no sé sentarme a mirar el techo y escuchar la lluvia (me encanta hacer eso). Y tocar la guitarra, que últimamente como que arranqué a pirar con ese tema...traté de tocar stairway to heaven y medio que me fui al carajo, está imposible todo, logré tipo cuatro tiempos de la introducción y me superó. Pero ahora me sale wish you were here, hallelujah y more than words. Yay!

So vacaciones here I come, van a ser las vacaciones menos productivas de todos los planetas (and I'm loving it).

Anexo: Una vez más compruebo que mis quejas son absolutamente por necesidad de entretenimiento. No es que en verdad quiera lo que exijo o reclamo, si cuando más o menos lo tengo mi primera reacción es rechazarlo. No me gusta lo fácil, no me gusta lo simple. Soy una histérica irremediable.

Porque cuando siento que algo está lejos es cuando más me atrae. Pero cuando está al alcance de mis manos resulta lo más aburrido del mundo. Cuando algo está dentro de mis posibilidades pierde toda su gracia. SIEMPRE con lo mismo, siempre tan incontrolable e imposible de ignorar

Y esta vez está tan cerca que casi puedo tocarlo, pero ya me veo alejándome hasta perderlo de vista.

Todavía me pasa algo peor, esa asfixia indisimulable que se me produce siempre, a la que no puedo atribuir ninguna causa y ninguna razón. Es como si todo lo que estuviera cerca me sofocara, como si yo necesitara espacio de dimensiones universalmente exageradas. No entiendo por qué me pasa y no entiendo si en algún momento me va a dejar de pasar. No entiendo si espero un ideal de perfección para que se acerque a mí. No entiendo por qué nada me alcanza.

Odio admitirlo. Me encanta llamar tu atención y desaparecer.

Me fui un poco al carajo

So yeah, I definetly figured out I was mistaken. I took everything to extremes.

I just need somebody to make my day.

Me rindo MAL, voy a tener que empezar a admitir deliberadamente que todo me chupa un huevo. Ya fue flaco, no necesito un pelotudo que me diga 24/7 que me quiere. Las personas también tienen un valor en sí mismas.

So partusa partusa, Bariloche te estoy esperando...

Stuck

A veces me pregunto si me estaré yendo a la mierda con esto, si lo que me pasa es real o no es más que mi imaginación. Si mi mente me está engañando al considerarte importante o si en verdad espero ver tu nombre como conectado. Si tu trascendencia en mi vida no es más que el resultado de la ausencia de alguien más.

Intento convencerme de que no, de que tu nombre en mi pantalla significa más que letras. Más que una palabra y más que una conversación. De que tus frases retumban en mi mente porque me provocan algo, aunque todavía no lo sepa explicar. De que tu presencia en mis pensamientos no es una excusa para sacar remover otros menos agradables de mi cabeza.

Pero a veces me viene la duda, y me pregunto... ¿Qué efectos puede tener una espera? ¿Podrá una espera hacer que me ilusione con cosas demasiado irrelevantes?

¿Hasta cuándo se puede esperar?

Siempre fui de las que quisieron todo ahora y ya, una caprichosa por definición, ansiosa y desconsiderada. Ahora ni eso, no me importa si es hoy, mañana o en 4 años. Ni siquiera me importaría saber que nunca me va a llegar. Solo quiero saber, si es que llega, cuándo. Porque no puedo sostener una espera indefinida. Necesito la seguridad, la certeza de que no espero en vano. De que se viene algo muchísimo mejor.

No sé si esta espera se termina con vos. ¿Sos vos lo que estaba buscando? ¿Sos vos lo que necesito?

Contra mi voluntad y como primer impulso me respondo que no. Sos lo opuesto a lo que siempre esperé, independientemente a lo que me hagas sentir acá y ahora. No puedo ignorar mis expectativas como si nada, no quiero que mi vida se transforme en una ironía: algo totalmente diferente a lo que siempre esperé. O incluso peor: en una conformidad forzada, en un alzheimer contenido. No me olvido de lo que fui, de lo que imaginaba y esperaba para mi futuro. No voy a rebajarlo a lo que encuentre por el miedo de no encontrar algo mejor.

Entonces surgen más dudas: ¿No serás lo mejor?

Siempre me pasa lo mismo: Le doy una oportunidad a alguien, me frustro porque no me conforma, lo saco de mi vida y, después, lo extraño. No quiero que me pase con vos, porque siento que sos diferente. Pero no sé si sos tan diferente como para mí. No sé si sos el diferente que busco ni el diferente que me alcanza, y creo que algo superior me condenó a vivir con esa inseguridad.

Ojalá fuera tan impulsiva en estas decisiones como soy con las palabras. Ojalá tuviera la mente más clara y menos parecida a un tornado, donde miles de pensamientos entran y rebotan; donde miles de ideas se frustrar al verse siendo totalmente contradictorias.

Y me acabás de hablar y no puedo evitar preguntarme si me equivoco en contestarte. En alimentar algo sin saber a dónde conduce. Pienso si estoy exagerando y no encuentro la respuesta.

Surgen tantas preguntas que no puedo responder, a las que ni siquiera puedo encontrarles un orden. No puedo escribir algo sin que parezca un quilombo.

¿Por qué no puedo decidirme? ¿Por qué no entiendo si realmente provocás en mí lo que necesitaba? ¿Qué es eso que tanto necesitaba? ¿Un entretenimiento? ¿Algo de qué hablar?

¿Por qué cuando pienso en que tal vez no me sirvas, que no me conformes, se me cierra el pecho?

Porque inevitablemente otra vez las respuestas me conducen a esperas indeterminadas, frustrantes. Me dirigen a lo mismo a lo que estoy acostumbrada: esperar sin saber hasta cuándo. A finales abiertos, que no logro concebir.

Es más fácil, menos doloroso, más conveniente, darte esta importancia ficticia, fantástica, imaginada, a aceptar que otra vez estoy inconclusamente estancada.

There was a time I used to pray

I have always kept my faith in love

It’s the greatest thing from the man above

The game I used to play

I’ve always put my cards upon the table

Let it never be said that I’d be unstable

It was just my imagination

Confesión

La vida me descansa en todas las formas imaginables, efectivamente.

Pedazo de oruga drogodependiente (quoting malena pichot, no es que sea una loca-de-mierda-wannabe) me estás jodiendo????? No en serio, parecés (sos) una mina, sos de las minas más pussys que conocí en mi vida. Mariposa homosexual dejá de jurar rebeldía. A vos te gusta la chota, estoy segura.

Me embola seguirte puteando, esta vez me cansaste, seriously.

In other news...qué bajón cuando te gustan/agradan personas poco convencionales (no, no lo digo por vos, oruga), de esas que la gente dice what the fuck?! cuando les decís que te gustan. Siempre me emboló dar explicaciones, por lo que en la mayoría de los casos opto por cerrar el orto.

Suena re chubasco esto pero ta (btw, lo terminé de leer, amazing), acá va:

Me estresa que seas solo letritas, es tal cual como dice Jari. Me estresa que hablemos un montón de cosas, pero atrás de una pantalla.

Me estresa que me encante que me enseñes cosas, que sepas cosas, que entiendas de todo un poco y me entiendas. Que podamos hablar de cualquier cosa, que encontremos tema en todo, que me distraigas tanto que te convertís en mi prioridad.

Me estresa que seas más grande, que en realidad me encanta que lo seas, que en teoría sería mejor que no lo fueras.

Me estresa saber que me hablás "como no hablás con mucha gente". Me estresa porque me encantaría interpretar lo que quiero que signifique, pero no sé si significa lo que yo quiero.

Me encantaría saber qué carajo pensás de mí, aunque a veces me lo decís a medias. Comentarios sueltos que obvio que me encanta escuchar (leer), pero es como que necesito algo más organizado...algo así como leer tu mente. Creo que me excedo si te pido un párrafo con todo lo que pienses. Y es un estrés no estar segura de si podrías escribirlo o no...después de todo no nos conocemos más que por medio de una computadora. Pero sin embargo yo te puedo dedicar una entrada entera en mi blog, podría quedarme todo el día hablando de vos, y si me pidieras que te escribiera un párrafo con todo lo que pienso de vos, creo que me quedaría corta.

Quiero saber si te importa(ría) que tenga 15, porque a mi me chupa un huevo que tengas más de 20. Aunque no sé para qué es que me chuparía un huevo, porque ni siquiera sé para qué podría ser un obstáculo (a MÍ se me ocurren muchas cosas para las que podría serlo, pero necesitaría seriamente saber si se te ocurren a vos).

Quiero saber si en algún momento del día pensás en mí, me MUERO por saberlo. Si te planteás por lo menos la mitad de las cosas que estoy escribiendo. Si realmente me considerás así como decís.Si pensás en alguien más; también vendría bien saberlo. Yo puedo jurar que pienso en mucha gente, pero en realidad son obsesiones minúsculas. Creo que no tengo espacio en la mente más que para vos.

También me estresa saber que me re cago en el fútbol, pero también sé que me aprendería todo el plantel o como carajo se diga de Nacional por vos. Y dejaría de comerme toda la farándula argentina. Y dejaría de estudiar, de hacer lo que esté haciendo, para que hablemos dos segundos.

Porque pienso en hablar con vos todo el día, porque sos con la única persona que quiero hablar. Porque me chupan un huevo todas las limitaciones del orto y todo lo demás. Me chupa un huevo que hayas estado (o sigas estando) demente. Porque me encanta todo el resto, todo tu resto. Tu ahora, y tu antes también en realidad. Todo. Porque no estoy segura de cómo es ese todo pero creo imaginármelo, y en verdad sí creo saberlo mejor que muchos. Porque a veces no te contesto so that I keep you interested. Porque hablaría con vos hasta de la fisiología de un caracol. Porque me embola que alguien esté leyendo mi blog y se percate de esto. Me embola porque voy a tener que dar explicaciones. Porque comparados con vos son todos pendejos. Porque tendría que haber más gente como vos en el mundo, de esos que quieren mejorar, hacer las cosas bien, superarse. Me encanta que tengas todo tan claro.

Más me encantaría leer qué mierda pasa por tu mente cuando chateás conmigo.

Más me encantaría no tener que estudiar historia y quedarme despierta chateando con vos.

Más me encantaría que no fueras nada más que letras. No sé cómo acercarme, me cuesta. Por momentos siento que somos iguales, y después veo que hay tanta distancia, tantas diferencias entre medio, que no sé qué debería hacer. No sé cómo debería hacer para entender si te provoco algo, por más mínimo que sea. Porque me desespera la sospecha. Todo sería tanto más fácil si fuera omnisciente. No quiero quedar como la pendeja que se colgó demasiado y se pensó cosas que no eran.

Y me salió admitirlo, creo que nunca lo había pensado así, que nunca me había dado cuenta. Qué bizarro todo.

Y para terminar... hay cada pendejo de mierda en la vuelta. Son todos unos imbéciles. No me interesa ni vos, ni tu freakiness, ni tu ego (no, oruga, nuevamente no hablo de vos).

Crazy

This town's always gonna think I'm a little crazy
Somebody's always gonna try to label me insane
Funny how I always seem to be the one who's crazy
I just wanna live, I don't wanna fit
If that makes me crazy, then I am.

No way, I feel like nothings goin' my way, but my future's bright

You say don't change a single thing, but your list is longer than my day
I can't help wondering, when all is said and all is done...
Am I the crazy one?

I just want to live, I don't want to fit.

I just want to try, I don't want to quit.
If that makes me crazy, I am.

London calling

Me mueeeeeeeeeeero por irme a vivir ahí, me iría ahora, ya, dejaría todo a la mierda y me iría.

Muchas veces me pregunto por qué en mí no surge el miedo que se despierta en los demás, ese de irse solo y enfrentarse a una ciudad nueva, distinta. Donde sos una miniminiminipersona, nadie te conoce ni sabe tu nombre, tu historia. Sos una cara más que ni siquiera se registra.

A mí me encanta. Acá estamos sumergidos en un lugar tan chico que realmente creo que tengo una noción básica acerca de la vida de gente que probablemente no esté advertida con respecto a mi existencia. En realidad probablemente sí, porque todos sabemos de todos, pero probablemente soy tan intrascendente en sus vidas como hormigas. De cualquier manera lo más probable es que sepan a qué liceo voy y quiénes son mis amigas, aunque vivan en la otra punta de Montevideo. Y es bastante embolante, porque la privacidad se reduce a cero. Con la privacidad la libertad y el misterio, la posibilidad de que te garques en todo y en todos con absoluta tranquilidad.

En cuanto a la familia, los amigos...es verdad, no es lo mismo, te falta ese apoyo incondicional en un mismo lugar físico, saber que caminás unas cuadras y tenés a tu mejor amiga, que bajás la escalera y están tus padres. Pero eso que falta lo encontrás al cabo de un tiempo en gente nueva. Además, yo creo que el apoyo de la familia sobrepasa las barreras espaciales y el de tus amigos en los casos más importantes también, así que no entiendo cuál es la gran preocupación.

Para mí la gran ventaja es la posibilidad de reinventarse. De ser tu propio experimento, dejar a un lado la concepción que tenías de vos misma o la que tenían los demás, y convertirte en una versión nueva y superada de vos. Es como rearmar todas tus partes para crear algo mejor. Se puede hacer en el ámbito de siempre, pero es mucho más dificil. Cada persona tiene asociada una personalidad, una imagen, y cuesta mucho desacostumbrarse, uno mismo y los demás

En cambio si me voy lejos, donde nadie me conoce, soy lo que quiero mostrar. Lo que yo quiero. Auto-actualizarme. Me encanta.

London callinggggggggggggggggggg !

Para todos los fisurados: chúpenla

Siiiiiiiiii tengo parcial de matemática, sabelo. Espero que no me vaya como el ano, tipo algo entiendo. En fin me chupa un huevo en realidad. ME TENGO QUE ACORDAR DE HACER EL TELESCOPIO. La puta madre no sé que carajo hice con las lentes...

Y tengo que dejar de robármela con el proyecto personal, a ver si encaro con la introducción.

Bueno, mi punto era el siguiente. Una pequeña cartita para Chofa:

Hola,

Si por casualidad estás leyendo mi blog, cosa que espero no suceda porque lógicamente te ofenderías, espero que no me odies. Porque no es algo personal contigo lo que estoy expresando, si no una actitud que me rompe el forro. Please don't get mad.

Por donde empezar... la puta que te parió. O sea, todo bien, yo tengo menos vida social que una bacteria, pero lo tuyo NO DA. Tipo en todo caso podrías practicar el arte de mutar, en una bien... no podés fisurarte con cada cosa que nos manden. Ok si nos mandan hacer un telescopio hacé el telescopio, ahora no lo forres con prácticamente terciopelo no sé que carajo era, papel dorado, y le pongas una estrella colgando con el nombre del telescopio. Dejémosnos de joder.

Aparte de que parecés una fisurada con la vida nos re garcás a todos, porque ponele que mi telescopio era una garcha pero había telescopios que cumplían con lo que nos habían pedido, pero NO. El tuyo tiene una estrella colgante. Entonces al profesor le encanta la estrella colgante. Y todos los que no tienen una estrella colgante tienen un punto menos. En una RE bien, te podés meter tu estrella colgante en el ano.

Después...loco nos mandan hacer no sé, buscar información de algún boludo de por ahí, y vos te traés una carpeta entera con informe de la vida de hasta el abuelo de dicho boludo.

No entiendo la movida de autoponerse deberes. Qué clase de ente subnormal sos? Qué clase de retraso avanzado tenés? Porqué carajo no te dejás de joder?

Me cago en tus self-imposed deberes. Me cago en tu sobreexigencia y en tu defecación en todos los demás. Me cago en que por tu culpa me tengo que hacer informes de 37 páginas sobre la vida de un fitoplancton.

Fisuras liceales, please take it easy.

Atte,

Victoria.

"Things that took me 50 years to learn" by Dave Berry

1. Never under any circumstances take a sleeping pill and a laxative on the same night.

2. If you had to identify, in one word, the reason why the human race has not achieved, and never will achieve, its full potential, that word would be “meetings”.

3. There is a very fine line between “hobby” and “mental illness.”

4. People who want to share their religious views with you almost never want you to share yours with them.

5. And when God, who created the entire universe with all of its glories, decides to deliver a message to humanity, He WILL NOT use, as His messenger, a person on cable TV with a bad hairstyle.

6. You should not confuse your career with your life.

7. No matter what happens … somebody will find a way to take it too seriously.

8. When trouble arises & things look bad, there is always one individual who perceives a solution & is willing to take command. Very often, that person is crazy.

9. Nobody cares if you can’t dance well. Just get up and dance.

10. A person who is nice to you, but rude to the waiter, is not a nice person.

11. Never lick a steak knife.

12. Take out the fortune before you eat the cookie.

13. The one thing that unites all human beings, regardless of age, gender, religion, economic status or ethnic background, is that, deep down inside, we ALL believe that we are above average drivers.

14. You should never say anything to a woman that even remotely suggests that you think she’s pregnant unless you can see an actual baby emerging from her at that moment.

15. Your friends love you anyway.

Rutina liceal

Ok juré estudiosa en el post pasado, imposible que logre despegarme totalmente del mundo cibernético por parciales...i wish.

Esto no me parece, tipo parciales en la época del mundial. Y no puedo creer que yo esté diciendo esto, siempre me cagué fervientemente en el fútbol pero ahora me encuentro a mí misma viendo partidos, SABIENDO NOMBRES DE JUGADORES, fichándome a jugadores de francia que hay uno que está para partirlo en 34, etcétera. Y vi partidos re cualquiera, tipo corea grecia, wtf? Me solía cagar en Uruguay y ahora veo de COREA Y GRECIA. El mundial me transforma..

Bueno en fin, hoy empecé a pensar (efecto ya expresado del domingo) que el colegio es una garcha en serio. Tipo ya sé que no es novedad pero empecé a analizar y parece joda:

Suena el despertador del orto, me la quiero cortar con el sonido, sé que si lo apago me duermo así que con todas mis fuerzas intento encarar y abrir el ojo. Abro el ojo, la puta madre. No veo una garcha. Estaba soñando y estaba buenísimo. Pasos: mi viejo agitando, porque son 7:20 y no salí de mi cama. Estaba toda abrigada y tengo que salir a cagarme de frío, me tengo que cambiar. Tres horas para encontrar la ropa. Donde carajo dejé el pantalón? Me cago en mí misma, agarro la pollera. Y me garco de frio a la n. Me lavo la cara y me garco de frío por 10 a la 28, pero ta es necesario. Desayuno en estado vegetativo, mi padre continúa agitando. Uy la puta, no hice la mochila. Me cago en todos, llevo una cuadernola y después paso todo (todos sabemos que eso nunca se va a dar). Me voy a tomar el bondi. Todavía es de noche. 121 hasta las pelotas. Si tenés la suerte de que haya un asiento, es al lado de una gorda apolando. Sino, vas parada. Te agitan todos los viejos por la mochila. Bajás la re conchuda mochila. Salvación: el ipod. No tengo batería. (Y). Llego al liceo, si no llego tarde hay dos personas conocidas, el chino de quinto y algún otro freak. Me siento a mutar y seguir cagándome de frío hasta que suena el sonido más temible: el timbre. Voy a la clase, vegeto un rato, están todos dormidos con ganas de mandarse mutuamente a la mierda. Te meten un trabajo en grupo...la puta que te parió, son las 7 de la mañana. "Chicos yo también estoy cansada". Me chupa un huevo y medio. No queda otra que escribir. Alguien tiene grafo? Obvio que nadie tiene grafo. Dale hija de puta ya sé que tenés. Bueno, perfecto, pregunto uno por uno. Alguien se sensibiliza ante la causa y se ofrece. Grafo 0.7, la puta que te parió. Bueno, voy a escribir con el 6B de dibujo, váyanse todos a cagar. Para mañana me compro grafo...y una goma y toda la cartuchera que me curraron entre todos, hijos de puta. (sí, claro, me voy a re acordar). Llega el recreo, vamos los pibes. 5 minutos que no te dan ni para mear. Salís al patio y hay 36 grados bajo cero, las bolas, me quedo adentro. Otro módulo insoportable, lo único que pienso es en la hora de comer. Cuando llega está lleno de pendejos en el comedor, 65 horas la fila masomenos. 29347834 pesos una milanesa. Andá a cagar, forra. Ni siquiera me da para el bondi a la vuelta. Me termino comprando una empanada que no logra hacer que no me garque de hambre, pero bueno. Y las horas después de comer, se me cierran los ojos. Me duermo, en serio. Timbre de salida sabelo me voy a la mierda. Nuevamente 121 hasta las manos, me chupa un huevo, voy a mi casa. Uy carajo 735 deberes. Entro a facebook 2 segundos y empiezo a hacerlos. La chota, me quedo en facebook. 11 de la noche...uh no hice nada. Ya fue, mañana le copio a pati. Me voy a dormir, momento de gloria. Mañana? muerte again.

I love highschool. Es re cushi.

Brb

Yeahhhhhhhh perdí física con 4, ahora tengo que encarar con filosofía, matemática y los demás parciales. I don't think I'll have time to write till then.

See u soon blog

So screwed

Nada más escribo para confirmar que previsiblemente me fue para el orto en física, fuera de joda nunca me había ido tan mal en mi vida.

Aparte juré que había entendido, y cuando termino me doy cuenta que hice todo el parcial al revés. La re puta madre.

Hay gente que se dedica a eso, qué lo parió che.

Need to read it

Hahaha, amazing.

Things I hate

not getting a text back

cancelled plans (or non at all)

"i'm fine"

burning your taste buds

the wind

jackets that make you feel like a fat bear

"i'm sorry, what was your name again"

turning the radio station to the end of a good song

the "k" response

nerds

not having a pencil at school

empty pencilcases

(only) one sock

empty fridges

misfunctional internet connections

sudden computer retards

human extreme and constant retards

cushi

rainy school days

school days

bad hair days

toe nails

feet

flying insects

my sister eating all the available food

people adoring justing bieber

obsessive people with homework

no lead

discoordination with everybody's lead

the never satisfactory choice of a song in my ares

physics

asymmetry

polka dots

checkered clothes

wet towels on the floor

extreme inability to get to study

cursive

my handwriting

annoyingly romantic couples

annoyingly excited teachers

eating bananas in public

people talking while i'm on my ipod

my inability to eat ice cream properly

wtf new friendships

indecision or undefined stuff

my undefined haircut (bangs' leftovers)

overreactions

bugs

pink cotton t-shirts

odd numbers

odd number in the tv's volume

grammar mistakes

spelling mistakes

graphs

extremely long nails

dirty erasers

embarassing bags (like chic parisien's) to take to school

retards that waking up implies

mid year tests

obsessive football

chauvinism

black and brown combinations in clothes

pink and orange together

light blue and red together

purple and yellow together

msn retarded typing

msn retarded handwritings

the abussive use of suspension points

unrequested nosy advice

long, long list of etceteras.