Van a haber pasado dos años. Y qué aprendí? Nada. Capaz que mucho. No sé.

Salgo de la obsesión para pasarte la noticia: ya no me perturba tu cara. Antes me generaba una tonelada de ganas de llorar lágrimas de cemento, porque tu felicidad me resultaba demasiado pesada. Pero no las podía soltar, simplemente por auto disciplina. Pero ya me despojé de toda tu basura, toda esa basura que te inventé yo. Estaba acumulada en mi sector de desechos indeseables pero estaba adentro mío. Algunas partes quedaban en mi almohada cuando me dormía torturándome, otras no tenían como salir y se guardaban por reflejo. Hoy reciclé todo, no tenía más espacio. O capaz que contraté a una fumigadora, pero no te quiero tratar de parásito (o sí quiero, pero es un poco fuerte). Y ya que estamos reconociendo la mierda humana, te cuento también: sí espero que te vaya mal. Ya todos sabemos que no tengo la madurez suficiente como para desearle el bien a alguien que nunca cumplió con mis expectativas. Ojalá no logres nada de lo que te propongas, pero ya quedó comprobado que lo que yo quiero, con respecto a vos, siempre fue intrascendente para esa ley de la vida que regula lo que se le otorga a cada mortal (así que no te preocupes demasiado). 

Cuál es la diferencia? Que después de miles de razonamientos inútiles me di cuenta que estaba cayendo en lo más temible: la ridiculez. Todavía pensarte después de dos años es ridículo. Estresarme es ridículo, porque vos sos ridículo en muchos sentidos, pero si lo aplicamos al caso, tu pasaje por mi vida es ridículo, y tu persona como ser social también es ridícula. No tiene sentido seguir hospedando ganas de matarte: las asumo pero las rechazo. Corto mis pensamientos de raíz, y ni siquiera los guardo para un día de lluvia. Los obligo a retirarse. Y pude sola: nadie está de mi lado, porque lamentablemente sos una buena persona. 

En mi imaginación eras una lacra inhumana, con la distorsión de quien busca llenarse de excusas. Hoy las obligo a retirarse también, porque nunca le sirvieron a nadie. Acepto que sos un bien desprovechado, como muchos otros, pero quedaste atrás. Dos años para ser exactos. Y basta. 

Hola. Hace pila que no escribo nada. Paradójico, porque gracias a mis padres (o a mi gran cagada, hay dos ópticas posibles) últimamente tengo la misma vida social que una ameba. Pero bueno, paralelamente, no tengo tiempo al pedo, dado que el IB me está cogiendo y es o hacer algo para el liceo o morir, y me embola morir, así que decidí encarar.
Mañana tengo DOS escritos, de dos materias que tienen que ver pila con mi orientación y me motivan un montón (not): Biología y Business. Con respecto al de Business voy a hacer un comentario muy gráfico y breve (jajaja Annalú me acuerdo de vos): prefiero inhalar un pedo.
Volviendo al tema de la vida social...no hay mucho a qué volver porque es nulo. Mi vida se reduce a ir al liceo y volver. Nada más. No puedo salir y estoy considerando distintos métodos de suicidio, que según por dónde se mire también podría ser algo así como auto-eutanacia, porque estoy agonizando y es como que no hay salida, mi findesemana es un gran vacío mientras mis amigas salen a comportarse como golfas en celo.
Y con respecto al tema que más me preocupó todo este tiempo...no se puede creer que ya no me preocupe más. Yo no sabía que era posible querer a una sola persona y que todas las demás te chuparan un huevo. Ejemplo: Estoy saliendo con un sujeto A. Alguna de mis amigas me dice que se la carga sujeto B, y alguien me dice que si quiere me presenta al sujeto C, tal que B y C son machos. En términos generales, siento mucha envidia por mi amiga y aprovecho la oportunidad de que me presente al sujeto C, cagándome abiertamente en el sujeto A. Actualidad: me cago abiertamente en los sujetos B y C. Estoy enamorada? Qué está pasando?! Siento que me chuparía un huevo que me pase por al lado Taylor Lautner en pelotas... me cago en todo el mundo menos en él.

Las cosas que me hicieron feliz hoy:

1. Hay café gratis en mc donalds. Planeo bajarme del 121 e ir directo hasta ahí, para salir con un latte en la mano al mejor estilo Gabriel Campi (léase the sexiest profesor de language on earth, que tenía british accent por alguna razón desconocida y se parecía a Adam Brody). No entiendo la estrategia marketinera pero me chupa bien un huevo, aguante la solidaridad de mc donalds. También voy a ir en el recreo de 10. Amo esto.
2. Entendí una cosa de dibujo re complicada (capaz que no y solamente tengo retrasos) llamada el número áureo o la divina proporción, y me sentí God.
3. Un mensaje de él, momento de minita, porque de verdad me sacó una smile. Me meo cuando decís "golfa", te juro. Se cumplen los deseos que pedís con las pestañas? Porque si es así ya tenemos el futuro armado.
4. Confirmar por terceros que, en estado de ebriedad impresentable (el mío), me dijo "mi amor".
5. Un viejo desconocido por la calle me dijo: "No fumes más. No te va a hacer más grande ni más linda como ya sos. Mi cuñada se murió por el cigarro y tenía los pulmones como dos hortencias. Sos muy jovencita todavía". Me sacó otra smile.