Si me tuviera que guiar por impulso, haría lo mismo que la otra vez. Pero sé que me arrepiento, que después me quiero cortar las venas y no lo supero nunca más. Por eso voy a esperar, aunque odie las first dates, los momentos incómodos y las pelotudeces, solo porque quiero llegar a ver cómo mierda es lo otro, porque quiero tener la experiencia antes de cumplir 183 años y no haber tenido nunca algo parecido. Así que bueno, me aguanto. Me embola, pero me aguanto.
Y en cuanto a vos, nunca vi a alguien más lacra en toda mi vida, sos un sorete duro y cagado y lo peor es que te chupa un huevo. Demás, sabés qué? A mí también.

Dear Helen:

Hello Jew! How's it going ahí con todos los chinos (chinos que no son chinos pero son chinos igual)? Bueno te escribo acá porque me da la impresión que entrás más acá que a facebook o al msn, así que espero que lo leas. Además porque a veces te sentís un poco left out, cuando sos tipo de las mejores amigas en todo el mundo.
Bueno te cuento que dejé de ser emo (obviamente por un rato, después volveré a la parte de odio al mundo/me quiero cortar las venas, etc) porque estoy medio que saliendo con alguien. O no. No sé qué concha es, pero i'm happy. No es muy lindo, pero hoy pau y maru lo vieron y dijeron que no era feo, así que dejémoslo en un ok. A mí me encanta igual. Es divino. Después te contaré detalles.
No puedo esperar a que vuelvas. Te extraño LOTS y quiero hablar contigo mucho rato y cagarnos de risa y mirar alguna película nerd, o alguna de llorar, o alguna no de llorar pero nosotras lloramos igual porque somos dos pussys.
Espero que leas esto, y que estés pasando divino, te subas a muchos elefantes, comas mucho arroz (aunque no te guste comé por mí, que a mí me encanta el arroz, las comidas raras y las cosas raras que estás viendo). Traeme algún regalito que salga dos mangos y sacá fotos lindas. Vestite raro.
With all my love, me.

If someone thinks that love and peace is a cliche that must have been left behind in the Sixties, that's his problem. Love and peace are eternal.

Happy birthday. You (still) rock.

Estoy tan contenta que me desconozco. Estoy completamente feliz te jurooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo. Lo único que quiero es que no se termine, porque no sé, hace tiempo que no estaba tan bien, pero ni siquiera tengo pensamientos pesimistas al respecto. Escucho today was a fairytale todo el día. Fumo menos. (desde hoy de mañana, jajajaja) Time slows downnn whenever you're arouuuuuuuuuunddddddddddddd. Mal. Ta lo amo. Hablamos de casarnos y de tener 4 hijos y dos perros. Take it as a promise (aunque podemos tener 5 si querés).

Mis próximos lentes.

Sam: It’s like in the great stories, Mr. Frodo. The ones that really mattered. Full of darkness and danger, they were. And sometimes you didn’t want to know the end. Because how could the end be happy? How could the world go back to the way it was when so much bad had happened? But in the end, it’s only a passing thing, this shadow. Even darkness must pass. A new day will come. And when the sun shines it will shine out the clearer. Those were the stories that stayed with you. That meant something, even if you were too small to understand why. But I think, Mr. Frodo, I do understand. I know now. Folk in those stories had lots of chances of turning back, only they didn’t. They kept going. Because they were holding on to something.
Frodo: What are we holding onto, Sam?
Sam: That there’s some good in this world, Mr. Frodo… and it’s worth fighting for. 

Sos una maldita perra hermana. A cold hard bitch. Te molesta que me haga un tatuaje? Si? Vení y chupame la argolla, un rato largo en zig zag. Qué mierda te pensás? Que inventaste los tatuajes? Me chupa BIEN un huevo si te hiciste un tatuaje en VCP o donde VERGA sea eso (porque dejá de abreviar todo como si todos fuéramos tus entendidos, onda tengo 198 followers en twitter y soy copada! y uso abreviaturas en inglés también! porque soy loca!), yo no me quiero tatuar porque te hayas tatuado vos, me re garco con diarrea en tu god damn tatuaje. Sos puta? Si sos puta.
O sea, que carajo flaca? Dejá de jurar buena persona poniendo cosas en tu tumblr onda quotes reflexivos de la vida que denotan madurez y entendimiento de la vida. Tipo la verdad que no demostrás eso. RETWITTEANDO "Para todas las que bardean san valentín, las entendemos, we've been there" no sos una persona demasiado piola y madura. Pendeja de mierda. Qué verga te creés? Sí, bardeo san Valentín porque estoy más sola que tu vieja, porque nadie me da bola y porque soy una solterona loser. Qué te me hacés la mina madura con "we've been there"? A quién VERGA te pensás que estás ayudando con esa frase del orto? A nadie ok? Estás estresando a la gente porque a nadie le pinta esa clase de entendimiento de persona que ya superó la etapa de soledad/agonía adolescente. Ta ahora tenés 18 y sos una mina sabia. Chupala boluda!!!!!!! De onda te digo, el cd de john mayer (el amor de mi vida, la concha de tu madre, dejá de robarme a todos) te lo podés meter bien en el orto. Imprimte la foto y doblala cual cucurucho y con ESO limpiate la caca la prox, dale? Querés? Y de paso subite una twitpic, porque NUNCA subís, no nunca, te juro que solo falta una tuya cagando. Ay sho en la pool con mi amigui. TROLA. Me cago en vos en la pool, en tu house, o en the lome of the ass, reverenda brisca.
Will you be my valentine? Dale yo voy a ser tu valentine, y te voy a regalar una caja llena de HACEME UN PETARDO y otra de TROLA DE MIERDA.
Un día te JURO que voy a encarar, sí mucho más que vos que sos rubia alta y flaca y con un PUTO tatuaje. Y me vas a ver, cara de brisca, y no te va a gustar, porque te voy a cagar a piñas y te voy a dejar pelada, y el pelo de "blonda" que tenés te lo voy a cortar con una máquina de afeitar o mejor, te voy a prender un tracket en el pelo y después te lo voy a meter en el orto junto con el reconchudo cd y todos tus putos tweets y todas tus putas twitpics. ENTENDÉS? puta.

Nada funciona conmigo. No me importa la tele, los diarios, la rebelión en Egipto, la política, las personas o la humanidad. Mi cuarto está lleno de polvo y de cenizas y libros viejos, estáticos, que están en los mismos estantes desde el siglo 3, y no pienso moverlos aunque nunca los toque, porque me gusta cuando están desordenados.

No me gusta el orden. Hay una perfección y una disciplina en las cosas ordenadas que me desequilibra. Prefiero cuando todo está hecho un desastre, porque todavía hay algo para corregir. Pero no hay voluntad. Supongo que ese es el problema conmigo.

Miles de personas ocupan mis tardes, sin concreción y sin un rol exacto. Algunos se desdibujaron en rincones de mi memoria por desuso, pero no quiero sacarlos de ahí porque no quiero que se vacíe mi cerebro. No quiero quedarme sin nada. Es tal cual como cuando ordeno mi cuarto; me encuentro con los objetos más inútiles del planeta, pero me niego a tirarlos. Quizá lo que me pasa es que tengo miedo de que cuando ordene todo y descarte lo inservible, la vida en sí misma me siga pareciendo mal. Que con orden y todo, sin nada por corregir, siga sin querer nada con nadie, con nada o con el mundo.  

Tengo miedo a seguir dando pasos vacíos, de los que resuenan en mis oídos haciendo eco, como recordándome que están solos. Caminar sola por las mismas calles, que se destiñen todos los días y se vuelven más grises y más monótonas. Seguir siendo el antihéroe de mi propia novela, como en los libros de Onetti, donde los personajes principales son como una depresión crónica.

Tengo miedo de que mi vida siga siendo literatura triste y barata, casi como lo que me gusta leer (de adolescentes atormentados y trastornados), pero mucho más aburrida. Tengo miedo de no poder salir nunca de todo lo que odio. 

I don't want to read more fucking love stories where the people love each other and they've gone through a lot, but they're finally together and happy. I don't want to see any more movies of long distance/complicated/hurtful love stories that have happy endings. I don't want any more books that describe the love of my life and then realize that, oh, it's a fictional character. I want to read mine. I'm really, really sorry for being so selfish but I'm done with observing everybody's happiness from the outside, people holding hands and all that shit. I'm done with everybody talking about how good they are regarding their love life when I have none, and when I do, it's pathetic and shameful and weird. I'm done with being the ugly freak of my life, where I'm the freaking protagonist and nothing goes the way I want to. Am I supposed to be the loser of my own movie? Well, I seriously disapprove of the idea, to whoever it may concern. I seriously do not agree with the concept of me being the rejected, lonely person who will never get a boyfriend or even a decent person to say a pick-up line so I can smile and think oh well, at least there's somebody that would do me.
I would like to tell all of you a who are happy with your boyfriend to never let him go, because you're a very lucky person. Lol jk, I tell you to go fuck yourself or go get laid by 37 niggers with a dirty penis.

El 14 de febrero, de nuevo, me toma desprevenida. Las demostraciones de amor recíproco me quedaron muy lejos, tan lejos como para sospechar de su inexistencia.
Este año es diferente, porque aprendí a conformarme con lo accesible, que es quererte tanto sin que sea dañino, sin ninguna explicación y sin ninguna restricción aparente.
Este año es diferente, porque creo que me enseñaste inconscientemente a disfrutar haciendo corazones con tu nombre y que el amor unilateral no siempre es obsesivo. El mío es sano e incondicional (ya no me importa lo que hagas o lo que digas, todo desemboca en que te quiero así, distinto y mío).
Yo elijo quererte demasiado, rozando lo impredecible y el ridículo. Yo elijo memorizarme todas tus formas, tu cerebro entero. Leerte antes de que escribas, reírme de todas tus palabras en secreto.
Este 14 de febrero me alcanza con encontrar, en la mirada de dos extraños que se quieren y se regalan osos de peluche, las nuestras grabadas en un futuro imaginado, escrito entre millones de documentos de Word.

Mi cerebro está saturado de encuentros imaginarios. Nos encontramos de casualidad en una esquina, me sonreís y se me destabiliza el universo (porque ya no tienen sentido las calles, las personas o los planetas). Hablamos de la vida, me hacés reír (como siempre hacés) y caminamos como si nos hubiéramos conocido desde el principio de los tiempos; como si no nos importara que vos tenés 6 años más y que no hay una sintonía demasiado precisa en la forma de querernos. No importa, porque cuando se trata de vos, yo me conformo con poco.

También me imagino la noche perfecta. Veríamos el Señor de los Anillos, comeríamos muchos caramelos, y después nos sentaríamos a hablar de cómo nos conocimos, de lo gracioso que es que hayamos hablado por chat un año entero, pero qué  bueno que nunca hayamos dejado de hacerlo (y ahí sonaría you’re still the one de Shania Twain, porque también tengo pensado el soundtrack).

Tengo el guión ideal, y vos sos el protagonista. Tengo una historia de muchas carillas escrita a partir de vos y de mí, y de un proyectado nosotros. Tengo tu nombre grabado en mi mesita de luz, asegurándose de ser el primero en aparecer en mi cabeza cuando me levanto y cuando me acuesto (y, para ser sinceros, en todo el lapso del medio). Al guión tengo que tirarlo, porque estamos sincronizados (sin beneficios): vos das pasos hacia adelante porque ya estás encaminado, y a mí me alegra un montón. Por eso, al mismo tiempo, yo doy pasos al costado; porque no soy parte de esa vida que soñás.

Un día voy a estar muy lejos, en otro lugar, en otro país, en otro mundo. Quizás tenga los sueños cumplidos y esté en Londres, escuchando The Libertines en un bar escondido, con gente que es rara y que vos no entendés. Vos vas a tener lo que tanto buscabas, y eso que para mí era tan especial y para vos era solo rutina va a haber quedado en tu caja de recuerdos irrelevantes. Sin embargo, un sentimiento poco satisfactorio y bastante frustrante me dice que vos vas a estar en mi lista de asuntos pendientes y cuestiones sin resolver (y en mi caja de recuerdos favoritos). 

Nunca dormí tan poco, tal vez viva demasiado. No reconozco el punto justo donde hay que frenar. Me preguntaba lo que había dado y lo que me habían dejado; me respondieron que en la vida hay que aceptar.
De cualquier modo que te toque está bien, de cualquier modo que te toque está mal. Mejor abrir los ojos para saber lo que te gustaría hacer.
Debo haber estado dando pasos al costado, paralizada por el miedo de saber la verdad. Me imaginaba que lo que habíamos pasado había quedado pisado, pero encontramos una nueva forma de hablar.
Y es el momento en que todo comienza de vuelta, mi corazón esta alerta y el tuyo también. Todo este tiempo vivido me sirve de ejemplo
para no volver a caer. 

MY BODY ISN’T PERFECT. I DON’T WALK WITH CONFIDENCE. I GET INTO FIGHTS WITH MY PARENTS AND FRIENDS. SOME NIGHTS I’D RATHER BE BY MYSELF THAN OUT PARTYING. I CRY OVER THE SMALLEST THINGS SOMETIMES. THERE ARE DAYS THAT I GET THROUGH WITH FORCED SMILES AND FAKED LAUGHS. SOMETIMES I TRY TO CONVINCE MYSELF THAT THINGS ARE OKAY WHEN THEY’RE NOT. I’M NOT UGLY BUT I’M NOT BEAUTIFUL. I DON’T LOOK AS GOOD IN REAL LIFE AS I DO IN PICTURES. THERE ARE SOME NIGHTS THAT I CRY MYSELF TO SLEEP. I CONSTANTLY THINK THAT I’M NOT GOOD ENOUGH. I’M IMPERFECT, BUT I’M PERFECTLY ME.

Me gustaría entender por qué carajo me pasa lo que me pasa. Me gustaría entender-me. "It's like I'm homesick for a place that doesn't even exist". A quién le pasa eso? Quién está así de trastornado y obsesionado y emo a los 16 años?
Necesito entender qué tengo que hacer para encarar, porque claramente no estoy encarando y ya me está dejando la concha por el piso este temita de que cada tanto la movida sea juntarme con amigas a ver películas tristes y comer como una orca previamente en ayunas. Ya me pudrí, y necesito salir del círculo vicioso de bajonearme-comer helado-engordar-sentirme mal-escribir en el blog al respecto-bajonearme.
A esta altura es tragicómico, yo me río de mi propio bajón. Pero como dice Cielo Latini, las mejores historias salen cuando uno está triste, salen del tormento, de la angustia. Así que prepárense para leer un rato porque acá las cosas NO ESTÁN PINTANDO.
Lo peor es que no puedo hacer un análisis de mi "situación de mierda" porque no hay tal cosa. Simplemente me siento una persona a la cual las cosas no le están saliendo como esperaba, y eso me frustra. De repente ves que todos tus sueños de la infancia quedaron básicamente en la concha de la lora, y bueno, ni soy una diosa, ni mi novio es Ken, ni soy la cheerleader del colegio, ni soy simpática/divertida/alegre y no aspiro a volverme una cantante famosa porque vivo en un país en el cual tener éxito está mal visto (en cualquier ámbito, siempre caés en el egocentrismo) y lo mejor que podés hacer es perfil bajo y hacer lo que hacen todos los demás, jugando a ser solidario, considerado y buena persona. Lo mejor es abstenerse a hacer todo como el resto, nada de sobresalir o ser especial porque son motivos de burla. Así es la society chicos, me di cuenta a los 16, sorry yo infante por mantener las esperanzas for so long.
Igual, nada de esto me molesta tanto como el hecho de que yo no soy tan fuerte como pensaba a los 9 ponele, época en la cual más o menos se me abrieron los ojos (siempre fui bastante precoz para la percepción de conductas colectivas), como para enfrentar todo eso, oponerme e intentar hacer lo que yo verdaderamente quiero. Siempre elegí el camino fácil, el que eligen todos y en el que nadie se va a burlar.
Se ve que por eso estoy tan...insatisfecha. Porque yo no soy todos, yo no soy el resto. Yo tengo un pedo, un CAOS en mi cabeza, no es una cabeza normal para seguir el camino que transitan los que tienen la mente ordenada.
Estoy en el lugar que menos quería estar: el fácil, el de todos. Estoy pretendiendo que me gusta cuando en realidad me estresa (duele) tanto.