Es mucho más fácil escribir en una entrada de blog que escribir acá en Word, pero bueno ahora no tengo Internet y no puedo ir a reconectar el rooter porque tendría que salir de mi cuarto, lo cual supondría a mi madre viéndome con todo el maquillaje corrido y con cara de qué mierda es esto, de manera que estaría autodelatando mi pedo de anoche. Así que bueno, hoja de Word.

Qué noche de mierda. Ayer me dio uno de esos pedos depresivos y lo peor es que me acuerdo de todo, me acuerdo de cuando lloraba y por qué pero no podía parar.

Creo que el tema es que me tuve que bancar lo que sabía que iba a venir, y que sabía exactamente qué es lo que me estaba bancando. Porque cuando alguien te putea, te podés quedar con la puteada o podés empezar a pensar todo lo que se dijo por atrás antes de que te puteen, y yo creo que siempre me fijo inconscientemente en lo segundo. Y hay descanses e indirectas escondidos que escuchás pero ignorás, porque no tenés ganas de pelear, porque sabés que es verdad, porque no querés aceptar cuando a los demás les pega en el quinto forro de las pelotas tus actitudes.

Pero bueno, el caso es que me doy cuenta. De todo. Y supongo que por eso a veces es más duro, porque si sabés o creés saber lo que se dice de vos, siempre la pasás peor. No saber no te afecta; todo el mundo dice saber que es obvio que todos critican a las espaldas, pero si no sabés las críticas concretas que se dirigen a vos, es como si todo ocurriera en tercera persona. Yo, por alguna razón, me doy cuenta. Siempre digo que tengo una capacidad no beneficiosa de intuir lo que no se dice. Y me lo callo, me lo callo siempre y yo también lo dejo en silencios, y estoy segura de que todos piensan que me es imperceptible cuando lo capté en seguida. Es una mierda en gran parte, porque cuando las críticas no son buenas te sentís una loser, o una pendeja que quiere jurar más grande, o la flaca que les cagó la noche a todos porque quería que todos hicieran algo pensando en ella. Es mucho más fácil vivir en la ignorancia.

Lo peor de todo es que sentís que no corresponde una explicación, porque cómo les digo a mis amigas que su cara me dice que les parece que debería dejar de jurar madura? “Ah no seas perseguida, obvio que no”. No tengo ganas. Entonces te hacés la boluda y te hacés la que no escuchás todo lo que dicen, pero escuchás un “ay yo soy grande y no estoy para pendejadas”. Pero no importa, ponés cara de nada y te hacés la boluda de nuevo, porque no tenés cómo justificarte. Cómo decir tal que los demás entiendan que vos de cierta manera leés entre líneas. Cómo decirles que sabés a lo que se refieren y que no es así como piensan. Cómo cambiarles el concepto que tienen sin que sepan que vos lo sabés, y cómo decir esto sin que parezca que me creo superior o algo.

Por eso escribo, creo que es como una catarsis de todo lo que quiero decir y no digo, que en realidad son muchísimas cosas. Me evito miradas de “Fuck, freak”. Y el tema es que de verdad no me creo una pendeja que quiere jurar más grande. Me pasa que siempre me siento fuera de lugar con la mayoría de la gente de mi edad. SIEMPRE.

Nunca me gustaron las muñecas. Cuando mis amigas jugaban con muñecas yo jugaba con cajas de herramientas y me compraban sombreros de obrero y hacía que arreglaba las cosas de mi casa. Después me subía a los árboles y me caía y me hacía mierda todos los días, pero no me importaba nada. No quería jugar a las muñecas. Después, cuando mis amigas jugaban a las maestras, yo leía libros. Y me encantaba. En sexto de escuela estaban todas mis amigas escuchando cumbia y yendo a matinées del alemán, mientras yo escuchaba Guns N’ Roses y Rolling Stones.

Fui creciendo y me siguió pasando; mis amigas tienen novios de su edad, rugbiers, convencionalmente lindos. A mí me gustan los de 20, que escuchen buena música y sean un cacho intelectuales.

Y yo sé que a nadie le pasa esto, que nadie me entiende. Que nadie vive eso de sentirse fuera de lugar por ser diferente de muchas maneras. Yo siento siempre que hay etapas que ya pasé, que mis preocupaciones son otras, que me chupan un huevo la mayoría de las cosas que les preocupan a mis amigas, aunque sin ridiculizarlas ni tildarlas de “pendejadas”, simplemente que a mí no me pasan. Es como un deja vu constante, frustrante, como un episodio repetido permanentemente. Y también sé que alguien en algún momento va a leer esto y capaz que piensa de nuevo uh que perseguida, porque cuesta entender a través de palabras que no quiero jurar más grande, que ojalá mi cerebro se acostumbrara a que me importen las cosas que le importan a la gente de quince años. Porque nadie entiende por medio de una entrada en un blog que quiero decir esto sin aires de superioridad, sin jurar madurez, y que quiero que toda la gente que me importa lo sepa, pero tengo miedo de decirlo y que parezca que hablo en otro idioma.

Y ojalá también sepan que no voy a joder más, que ya entendí y ya me saqué las ganas. Y que parecería que para todos fue algo re irrelevante pero a mí me importó, porque por medio del enojo supe varias cosas que sospechaba que pensaban de mí pero que no había confirmado. Y que no quiero que pasen mal, de verdad no quiero; no voy joder más con salir a otros lugares ni les voy a romper las bolas con mis cosas, esas que hacen que parezca que me creo re madura. Perdón si las molesto a veces.

Cada vez me impresiona más la magnitud del sorete que cada uno deposita en las otras personas.

Lo mucho que cada uno se garca en el otro.

Porque a nadie le importa una mierda si pasás bien, si pasás mal, si estás enojado, si queres matar a todos o si tenés un pico de insulina.

Nadie sabe mirar más allá de su propio naso.

El sacrificio por el otro? No sé, se ve que se lo metieron todos en el culo.

So I'm writing the entry in english 'cause it kind of applies to the context.

Not that I'm being a drama queen or a complete overreactive idiot, it's just that I always kind of felt I was out of place. Again, without being tragic or dramatic. Just...different.

It's as if you were now forced to live in the jungle, you adapt yourself to the condition and you may even make friends and be very happy and confident and whatever. But you're still from the city and you feel it.

Ok, stupid example.

But it feels as if I was born in another place, as if I got used to this and learned to live here and were actually happy, but as if this still were not my place.

I always watch American movies (not to say British movies) and I'm just like "this is so cool I wanna live there". 'Cause I feel that is my place, I feel I was born there and taught to live in Uruguay. All the time.

'Cause we're too tiny, we know each other perfectly well. Even though I can be truly socially insignificant, I know people in other schools know my name and stuff. I HATE that. It's like society is silently but constantly forbiding anonimty. God what if I want to be no one? No, I can't. I'm still the (kind of artsy kind of crazy kind of creepy) girl from 4th grade from St Brendan's. And I'm just forced to stick to that.

It kind of difficults originality and self improvement a LOT. You do feel judged.

'Cause I spend like, 90% of my time with my friends criticizing the other people (the other bitches). Like there's this girl who is so thin (used to be fatter and full of cellulitis and that's SO annoying 'cause she did get thinner and now she's pretty AND thin) and has such an amazing hair and she doesn't have any problem in her face (she could get rid of some pimples and black spots on her nose but nobody gives a shit about that) and she's stunning according to each and every boy in the world. But she keeps borrowing everybody's clothes and it's like GET SOME STUFF OF YOUR OWN, DUDE, SERIOUSLY. I've absolutely had it with lending her my newly bought clothes. So go to a fucking shop and get your own dress.

I guess there's something human in all this criticism 'cause it does break my heart to see that she gets every single guy in the world to think that she's actually as pretty as humanly possible (for me she's actually not, she's just thin and good looking, no such big deal) and my friends who are as twice as much as her when it comes to their worth, can't get the guys they like to even look at them. Because they're struck at this bitch who's got nice hair, 3 neurons and borrowed clothes. FUCK-YOU.

So, back to the point, I know I criticize other people myself, so I know that other people must criticize me too. And it's annoying, 'cause, like, can't just everybody not give a shit about the rest of the world? Where the fuck has introspective gone? Nobody knows.

So I just wanna leave, it's not that I hate this world or that I'm gonna go suicide right now, but I just want some temporary disconnection from the world. And meet new people and be new.

'Cause I want people to actually understand. 'Cause when I feel good, I always get the feeling people are not getting my feeling. I'm either over excited ot not happy enough or whatever. I don't think I know of somebody I think that feels the same way I do.

The same way when I'm down. It's like they don't get your sadness, they don't get that you wanna go right now and kill that bitch and remove absolutely all her hair from her head so she's bald and you actually do feel ok with that. You don't feel guilty or bad or want to take back what you just said. You just wanna openly murder the person.

But people get freaked out, they observe you like what the fuck is wrong with you. Or they just pretend they get how you feel. Yeah you must be so happy! Oh yeah I am, but you're not happy for me, so stop faking.

There are some people I do get the feeling they understand, that they feel the same way I do when they say they feel happiness or sadness. So thanks friends, you rock.

I still want to leave, anyways. Like to Japan or Australia or Cyprus or Madagascar. Wherever, but somewhere real far.

Yeah.

Bárbaro: ya me aburrió el porteño, ya mandé a cagar al paloma nº1, al otro boludo ya lo veo como un amigo.

Yay!

Igual está bueno porque no está ocupando mis prioridades...estoy re ocupada con la guitarra y no me estoy autoconvenciendo, es posta. Me está chupando un huevo el tema, por qué tiene que ser tan importante? Fuera de joda y de clichés se puede vivir bien sola. Me voy a dejar de joder, I promess.

Esto no quiere decir que de vez en cuando no me queje, solo que prometo ser más razonable.

In other news, hoy vi a la oruga atómica en unas fotos y en serio no puedo creer que me haya gustado y es en serio. Posta, está inmundo y parece de diez años. Y además tremendo egocéntrico. Me repugna un cacho pensar en que me atrajo.

Y después me pasa que hay gente que no reconozco. Como que ta, gente que antes era re importante, ahora lamentablemente (o no) me chupa un huevo. O personas que antes me daban igual, o más, hasta me estorbaba su presencia, ahora se transformaron en gente que quiero muchísimo. Gente que consideraba mediocre y recién se abre conmigo y veo que no es tan diferente. Que en el fondo todos somos un poco, aunque sea muy poco emos, filósofos o artistas. Y parecidos.

De esta misma manera cada vez me banco a menos gente, cada vez se reduce más el rango de gente a la que a veces cago a pedos en mi cabeza. Pero supongo que es normal.

Vos oruga igual por ejemplo me repugnás, no sé cómo pude querer que me quisieras. De verdad, qué asco. Tengo mis dudas sobre tu sexualidad y sobre las dimensiones de tu maní (un centímetro o medio?) Not that I care anyways. When you walk my way, hope it gives you HELL.

Me gustaría entenderme más, soy un autoenigma. Fuera de joda. Onda por qué todos los días siento algo diferente, no entiendo. Hay días que ni te pienso, que me olvido de que exististe. Como hoy, hoy por ejemplo sos nadie. Pero me embola saber que no me dura. Y que las distracciones se me van a acabar.

Pero últimamente no sé, estoy como re contenta, re i-love-life kind of girl. Y eso es creepy porque normalmente soy re i-hate-life kind of girl.

Estoy leyendo un libro, es buenísimo. Medio que me aburre cuando son re trágicos, pero ta este es lindo.

Estoy chateando con un porteño del cual creo que estoy enamorada, o sea posta que lo amo y me quiero casar. Es exactamente mi interpretación de la perfección, o sea nunca pensé que pasaría de una idea a la realidad pero sí, pasó, pero vive en BsAs así que whatever.

Eh mi madre piró y me compró un rolex, WTF a la 38.

Ehm a vos (vos) como que últimamente no te veo como antes, ahora sos un amigo. Raro y cybernético pero ta, un amigo.

Vos no sé que decir, me estoy confundiendo.

Chau

I'd give up forever to touch you, cause I know that you feel me somehow. And I don't want the world to see me, cause I don't think that they'd understand. When everything's made to be broken, I just want you to know who I am. And you can't fight the tears that are not coming, or the moment of truth in your lies. When everything seems like the movies, you bleed just to know you're alive.
Cause sooner or later it's over, I just don't want to miss you tonight.

Every rose has its thorn

Though it's been a while now, I can still feel so much pain. Life a knife that cuts you; the wound heals, but the scar remains. I know I could have saved our love that night, if I had known what to say. Instead of making love, we both made our separate ways. And now I hear you've found somebody new, and that I never meant that much to you. To hear that tears me up inside, and to see you cuts me like a knife.

Hay tantas cosas mezcladas en este blog. En realidad no me identifica tanto eso. Por lo menos ya no. Obvio que en realidad re volvería el tiempo atrás, pero bueno, no se puede. Igual no estoy todo el tiempo pensando en eso. Creo que puse esto porque me encanta la canción (no la de Miley Cyrus, te odio flaca, la de Poison). En fin, aguante que mis distracciones sean cyberamores imposibles. Perfectos, pero imposibles.

Karma

La única cosa mística que no me parece una boludez. Todo lo malo te vuelve, no sé quién carajo se encarga de regular eso pero estoy segura de que es así.

Cuando no sos una bitch, I love you karma.

Puedo hablar de geografía, de historia, de literatura y de arte. Sé algo de música, de baile, de fotografía, de teatro. De números, de matemática, de química, de física se nos complica un poco pero con esfuerzo entiendo. Sé inglés, "portugués", algo de francés. Sé de diseño gráfico, de diseño web, de todos los servidores de internet sobre la tierra prácticamente. De cultura general, de boludeces y no tanto. De canciones y de poemas, de gente importante y gente al pedo también.

Pero si tengo que hablar de los temas que tendría que saber, estoy éticamente obligada a quedarme muda. Porque no sé como se siente que te guste alguien, no conozco la sensación de las famosas "mariposas" en el estómago. Porque no sé lo que es querer a alguien, priorizar la felicidad de alguien más. Porque no sé qué es eso que la gente llama amar, no sé de la magia de una relación, ni de la de un beso que tanto esperaste o la de uno que nunca viste venir, pero diste por pura espontaneidad. Porque no sé (o me olvidé) de pensar con el corazón.

Porque me olvidé de que con el corazón no se piensa, y de que a veces es mejor no pensar (y decirle a la cabeza que se deje de romper las pelotas).

Fuckkkkkkkk no tengo una fucking motivación, es tan difícil pedir UN flaco? Ya no estoy pidiendo que sea lindo ni nada, un simple ser vivo de sexo masculino que desee interactuar. Posta creo que estoy siendo razonable.

Ok todas mis entradas se parecen, me chupa un huevo.

No tengo vida soy una amebaaaaaaaaaaaaa chau.

How I wish you were here.

We're just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year.

Running over the same old ground, what have we found?

The same old fears. Wish you were here.

Me siento bastante perdida, necesito hablarte. Cada tanto me fijo si estás. Y estás pero no me hablás, estás pero no estás.

Te quiero eliminar, te quiero bloquear, quiero que desaparezcas de los registros de mi computadora y de mi cerebro.

O quiero que me hables, y que me digas algo útil.

Perfect lyrics

Love is really nothing but a dream that keeps waking me. For all of my trying, we still end up dying. Don't say a word, just come over and lie here with me, cause I'm just about to set fire to everything I see. I want you so bad I'll go back on the things I believe. There, I just said it: I'm scared you'll forget about me. So young and full of running, all the way to the edge of desire. Steady my breathing, silently screaming: I have to have you now.

Wired, I'm tired. Think I'll sleep in my clothes on the floor. Maybe this mattress will spin on it's axis, and find me on yours...

We'll be dreaming ways to keep the good alive. Only when we want is not a compromise, I'll be pouring tears into your drying eyes.
Friends, lovers, or nothing, there can only be one; there'll never be an in between, so give it up. You whisper "come on over" 'cause you're two drinks in, but in the morning I will say goodbye again. Think we'll never fall into the jealous game, the streets will flood with blood of those who felt the same.

Anything other than yes is no
Anything other than stay is go
Anything less than I love you is lying (for me).

Me parece que te subestimé, que te diste cuenta de algo. Capaz que tenés mi blog en favoritos y lo leés, y por eso es que cambió todo. Pero yo pensaba que por más que leyeras todo lo que escribo nunca te ibas a dar cuenta de que era para vos. No es que crea que no sos inteligente, pero no sé, te tomé por otra cosa.

También pensaba que por más de que te dieras cuenta de que hablo de vos en mi blog, me ibas a seguir hablando normal. Como si no percibieras mis respuestas cortadas o como si decidieras, una y otra vez, ignorar todo lo que sabés. No sé, pensaba que eras unidimensional o algo así.

Capaz que sí lo sos y estás ocupado, pero no sé, tengo la sospecha de que no, de que me equivoqué y entendiste el mensaje que siempre pensé que no entenderías. O que yo podría ocultarte.

Es raro, creo que no tengo la capacidad de escribir cómo me siento sin exagerar las cosas. No sé si sé escribir esto partiendo de la base de que nunca fuimos nada, sin ponerte ningún título, sin clasificarte bajo ninguna categoría. No sé si sé describir lo que me pasa ni describirte sin irme al carajo.

Yo quise que formaras parte de mi historia, a veces me despierto en días de lucidez y pienso que todavía quiero que lo seas. El problema es cómo, cómo incorporarte a mi vida. Porque siento que a vos no te importaba esa distancia que había, que lo que éramos era lo que buscabas, que no esperabas ni querías otra cosa. Pero yo esperaba algo diferente, que me mandaras un mensaje de vez en cuando y eso fuera evolucionando también. Se ve que no tuve ni voy a tener esa suerte.

Me embola que leas esto y te asustes, que te freakees out y digas, ¿qué mierda le pasa a esta pendeja? Si sirve de algo, yo me doy cuenta de que es un zarpe, de que nunca estuvo en tus expectativas y entiendo que no quieras saber de nada. A veces tengo estas facetas dramáticas...

En verdad, aunque me lo niegue, me gustaría que no dejaras de existir en mi vida, pero necesito una especie de espía que me diga en qué andas, si al final salió algo con la mina esta, qué onda con tu vida en general, porque no puedo preguntártelo yo, sería romper mi propia promesa de dejarte de hablar a falta de un nombre para el vínculo. Porque ni siquiera somos amigos, pero yo te sentía cercano. Y no sabía cómo te sentías vos, y creo que esa incertidumbre fue la raíz del problema al que le dí tantas vueltas.

Un día, aunque sea en mil años, me gustaría encontrarte, que me reconozcas, que estés en pedo y me digas algo. No sé que algo, pero me gustaría escuchar tu voz. Y saber que sabés quien soy, que yo estoy en algún recuerdo tuyo, que no te olvidaste de la pendeja con la que chateabas a veces. De boludeces y no tanto, pero que aunque fuera rutina y lo hacías con mil minas más, por lo menos sabés mi nombre.

Porque yo sé el tuyo aunque me da miedo ponerlo acá, me da miedo que leas esto en algún momento (dudo mucho que tengas tiempo/interés) y sepas que estas palabras hablan de vos. Que aunque no esté diciendo tu nombre, se camufla entre los párrafos.

Ojalá en algún momento pueda parar de escribir de vos, ojalá tuviera otro motivo a quien dedicarle una entrada. Pero se ve que no basta con no hablarte más, con no contestarte más, con que hayas dejado de intentar. Sigo pensando en vos y en lo bueno que estaría que fueras más real.

LA RECALCADA CONCHA DEL LORO.

Me cago en que la gente no quiera salir. Flaca tenés quince años dejate de joder. La puta que te parió entendés? No entiendo de qué estás tan cansada. Todo bien yo no hago hockey, me rasco la concha desde que llego del liceo en adelante. Pero vamo arriba no tenés 150 años, yo creo que podés no morir si salís un sábado. Por favor qué manga de abuelas.

Aguante este aspecto de la generación. Me voy a quedar la noche del sábado practicando técnicas de crochet o moldeando cerámica, me esperan dos programones.

Me cago en la gente que no aprecia la juventud.

Y si alguien lee esto y se ofende me soba la cajeta (si sorry soy re vulgar, me la soba aún más) es MI blog.

"When we were five, they asked us what we wanted to be when we grew up. Our answers were things like astronaut, president, or in my case… princess. When we were ten, they asked again and we answered - rock star, cowboy, or in my case, gold medalist. But now that we've grown up, they want a serious answer. Well, how about this: Who the hell knows?!

This isn't the time to make hard and fast decisions, its time to make mistakes. Take the wrong train and get stuck somewhere chill. Fall in love - a lot. Major in philosophy 'cause there's no way to make a career out of that. Change your mind. Then change it again, because nothing is permanent.
So make as many mistakes as you can. That way, someday, when they ask again what we want to be… we won't have to guess. We'll know."

Ok, estoy quoting una cosa que vi en Twilight. Mátenme or something.

Cuántas veces tenes todo lo que querés y no lo sabés ver. Esperamos algo por tanto tiempo y cuando finalmente nos toca, no es lo que nos sirve. Finalmente nada nos llena, siempre queda algún vacío que si bien puede ser pequeño, pesa más que todo lo demás. Y sin querer termino haciendo lo que considero mas estúpido y sin darme cuenta mis acciones son el revés de lo que digo. Siempre hablando de prioridades y de saber mirar cuando nunca supe hacer ninguna de las dos cosas. Siempre me importó mas lo que me molesta que lo que me hace bien, y lo que quiero mucho más que lo que necesito.
Pero tengo en frente todo lo que siempre quise, y sin embargo ahora no lo quiero. Lo quise toda mi vida y cuando lo tengo lo rechazo; lo busqué toda mi vida y cuando lo encuentro quiero perderlo. ¿Por qué será que nunca voy a saber valorar lo que me llega? Y trato de buscar excusas válidas como que “no es el momento justo”, y que “si no se da es porque no se tiene que dar”. Mentiras. Si no se da es porque yo no quiero. Y traté de quererlo pero no puedo, te juro. Y no sigo hablando de vos porque hablar de algo sin que te des cuenta es todavía mas difícil que dejar de ser una nena caprichosa.

Wooooooooooooooowwwwwwwwwwwww, qué loco encontrar esto. Qué cheesy que era cuando escribía.

Y qué salado es pensar cómo cambian las cosas, cómo esas personas a las que les dedicaba párrafos y párrafos y millones de mega bytes en mi computadora, ahora tienen la importancia equivalente a la de una hormiga en mi vida. No, me fui al carajo. Creo que me importan más las hormigas.

Autorretrato II

So yeah. It's 5 am in the morning and Im writing some weird entry in my blog cause I don't know what to do. I'm actually sleepy but my mind started off with those crazy thoughts you get when you're about to fall asleep, and I was like I have to write it. It always feels like I get something off my chest when I write, like there's another me understanding what I write. Ok I'm freaking myself out.

I don't even know why the hell I'm writing this in english. I love english. I even express myself better in english. And it sounds kind of emo when I write in spanish. And I always find myself writing as if I was some Loca de Mierda wannabe which I'm certainly not, she's the one and only genius.

So I found myself thinking about what the hell am I doing with my own self. This sounds so emo, but it's actually not. It's kinda weird 'cause I don't think people just sit and start thinking about existential issues such as their very own existance. But I do. I'm 15 and I do. Yeah.

Guess all this came up when I read this sign on a blog that said that life wasn't about finding yourself but about creating what you wanna be. So then I figured that was what I have been doing up to now but without actually knowing it.

This has been happening since, like, forever. All my childhood, all my teens (still running, luckily. being an adult sucks [probably]). I've always been like my own invention, my own experiment.

But now thinking it over and over I don't know if it's as cool as I thought it was. Cause I don't even know what I like or what I don't, only when it comes to food and stuff like that. That stuff you find biologically disgusting. But I don't even know if the colors I like are the ones I REALLY like. I don't even know if we come to this world with those likes and dislikes...like if you carry them along with your genes or what. 'Cause following the pattern of you being your own invention, you don't. It's not like I was born liking purple or whatever. So I just made it up? I don't know. I do like purple. Do I like purple? Sometimes I like yellow. And pink. I like pink a lot. Do I? Was I born liking pink a lot? God, this pisses me off big time.

I think I'm really obsessed with being original. I NEED to make new things, I NEED to be the one who makes something new. The only one. And this happens to me since I started using diappers, I think. I always needed to be the one who created something that had never been seen before. The other kids at my school actually liked my ideas. It was fun. I felt so cool, I remember the feeling.

But as years went by I started finding that was not as cool as I first thought. Copycats started to become really annoying, not because there actually WAS full of them, but I thought there were lots. Like I couldn't stand that a person did the same things I did, or even talk the way I did. Yeah, I even thought I created a way of talking. Pityful.

So I found myself abandonning my own projects. The ideas that came from my head were inherited by the people in my surroundings. I was pissed off at first. I couldn't deal with the fact that people wouldn't give me enough recognition. I don't know what I was expecting, like quotation marks everytime they spoke a word I "invented". My so called inventions.

This still happens to me but without a big quote of ego. I don't see myself as THAT important, at all. But I keep finding myself abandonning my own projects, ideas I loved so much at first, but then other people started taking:

At the beginning of third year I was creating my own personality, I was kind of shaping who I wanted to be. I thought I had it clear, 'cause before it was kinda foggy. I had no idea what I wanted. So I convinced myself that I loved numbers. Yay, I love numbers. And I told myself I'd be an engineer. A chemical engineer. But then, everybody liked numbers. It was ok by then 'cause I thought I was the first one to think about it, and I thought everybody remembered that. But people often forget who's the first original one. Not that everyone was copying my idea or something. It seemed like they really liked numbers as well. Maybe they even liked them before I did. But they announced it at the same time as I did, so that pissed me off.

Along with the number thing came this personality I wanted to make myself believe I had. I wanted to be this cold, distant unexpressive person who once in a lifetime showed love for somthing or someone. I don't know why the hell I liked to be that person. I thought it was cool. Like, not showing love for people is cool. No it's not, moron. It's not something you should be proud of or that you should announce. "Yeah...I don't really like talking with people. Or hugging them. Or expressing love whatsoever". Oh yeah you're so cool. Just lock yourself in a cage and avoid human interaction completely. That will make you even cooler.

I can't figure why I wanted to be an ice cube, why I liked to be an ice cube. Cause I actually thought it was cool. Taking the word love away from my dictionary wouldn't make me any cooler. It made me a dick. And you need some maturity to see that, to see that your own invented personality sucks. But I didn't have that maturity by then, I learned to face my own criticism recently.

But people started to acquire that personality, even though it really did suck. Again, not because they were copying or whatever. But they were these distant and cold people anyway. So we were all proud ice cubes. Ice cubes who announced themselves as such with astonishing pride.

I then decided I had enough of that personality. I couldn't take so many people being what I had created for myself. So I decided I'd be this bitch, this whatever-I-don't-care bitch who wouldn't give a shit about the world. This one I abandoned, luckily, because I realised alone that it sucked. Why become a bitch just because? I don't know, I guess I thought it was cool. Again.

So recently I had some new ones, some new inventions. I stared to like humanities and said I'd be a lawyer, just like my father. And be into politics and just study, study, study till I got a title and live a wonderful life as a lawyer. I believed that was so much better than numbers 'cause numbers are cold; they are just numbers. Numbers don't express who you are or how you feel. They tell reality, but who wants reality? Nobody really does. Albert Einstein said that imagination is way more important than science. Science is limited, imagination is not. I still think these things (maybe I'll think this way only till someone else does. Then I won't feel original any more and will have to think about some other thing to become) but I would hate to see someone else doing so. I want to be the one that likes justice, that likes to be a lawyer and cares about the world, the country and people. So then I ask myself, do I really like this or is it just my latest project for myself? And I still don't know the answer.

Now, exactly now, I see myself with another project, but concerning music or actually a whole style. I have always liked rock and a genre of music I could never actually define, but I new I loved it. I heard it and it was just peace. Some time later I discovered it was called indie. I guess this is the reason that leads me to think I actually do like this music, that I authentically like it when I hear it. It's not like I heard the name and decided I'd be fond of it. I heard it and I enjoyed it, without thinking it.

But people are also liking rock and indie now, and I HATE that. And everybody is liking London too and it's even more annoying. 'Cause indie comes from London basically, and the bands I like come from London, and I want to live in London (dream about to accomplish) and dress up with British fashion. And I love Kate Moss, Alexa Chung, Alex Turner and Luke Pritchard. And the Beatles and the Rolling Stones. And Hugh Grant and Keira Knightley. And they're all from London. But everybody likes London now. It's that same feeling you get when somebody comes to tell you they heard this very cool song which you knew YEARS ago. It's like arghhhh get your own song fucker. The same happens with everything. I wanna be the only one to know THAT song. So I don't know weather to change this new project or what. People won't stop liking it and won't remember I liked it first. It pisses me off so much that it is so difficult to be and STAY as the original one. Everybody gets ideas from other people, but when it's your ideas it's just utterly frustrating. So difficult for people to KNOW that it's you who discovered that band, you the one who likes that T.V programme. You the one who likes humanities, is into indie, loves Pete Doherty is way into fashion and wants to live in London. People don't remember that. They just take your ideas and transform them into their own ideas. And all of a sudden you hear those "Yeah, London is so cool!". And you're like, yeah, I know. I've always loved it.

Gosh, it kills me. I don't want people to adopt my way of thinking, dressing, talking, standing, WHATEVER. I hate that I have to be so selfish in this sense. And I hate even more I thought of changing this style into a different music style, like electro pop such as Cobra Starship etc, which I also like but not as much as indie. But I refuse, I like all this indie thing a lot. I still want it to be mine.

And there are some ideas I can't even bear, like if anybody else starts playing guitar I'll get a heart attack. Or something. But strangely some people don't annoy me. Like my best friend plays guitar and I'm totally fine with it, I even like it. It's like someone to share. But it's not like I want to share everything with everybody. At all.

All this is why I ask myself if there's something I actually LIKE, 'cause I keep changing and changing and nothing's really constant. I like to be my own experiment but I don't like people to get my ideas. I'll run out of ideas some day. That day I prefer to die. No, not really.

Sometimes I get to think that what comes along with my genes is being this artsy, sensitive girl who writes songs and listens to music. But I KNOW that won't earn me a living, and that it's too far from reality. But I can't help thinking it's like the dream life, singing, dancing, playing guitar and getting paid for it. What a life. Not happening, anyway.

Some other times, I think I'd like a crazy life, like being some kind of insane stripper in a danceclub of Las Vegas or some hot dancer of Coyote Ugly in NY.

I don't know, there's so many things I'd love to be and there's no time. I can't accomplish all of these, and it's killing me. It kills me to know that I'm always running out of time, no matter if I'm young, old or whatever. And besides, somebody is always gonna take the idea of whatever I want to become, and that bugs me even more.

Whatever.

I keep thinking I over analyze things too much, that I over think them until they lose their charm. Maybe uncertainity is cool and I should stick to it. Maybe everybody gets this frustrated originality, and they just deal with it. And still have ideas that they let go because they hate the thieves of ideas, but just let this flow, like it's a normal thing of life. And I'm the one who's thinking it over and over 'cause I don't want to get to sleep.

I probably should.

Wow, I've written a lot.

Chau, blog. C U L8R

Me estoy re aguantando.

Fuck

- victo:

pero sabes q

tipo medio q me esta embolando esto

a mi me gusta q las cosas tengan un nombre

y esto no se llama de ninguna manera y ya veo q no conduce a nada

- pau: si ya se

- victo: esta estancado en esto y no va a cambiar


- pau:

y que planeas hacer?

no hablarle mas?

- victo:

entonces ya fue me embola seguir alimentando esta boludez

contestarle, pero sin contarle de mi vida y eso

- pau: que vas a hacer?

- victo:

va a ser un embole chatear conmigo

entonces ta

me va a dejar de hablar

pero no voy a resistir darle explicaciones

- victo:

y me embola

q tipo

se freakee out

entendes?

tipo ta

el tiene como mil años, las cosas son distintas

- pau:

no se va a freakear out

no creo que se freakee

- victo: vos le podes decir te parto a una persona y q no signifique NADA, yo siendo una pendeja me tomo todo de otra manera

- pau:

o sea es normal

se da cuenta

- victo: jajajaja pero no es normal lo q me pasa a mi


- pau: para mi le importas y gustas

- victo:

querer a una persona q no conozco no es normal

jajaja tengo 15 años

- pau:

para mi es re mutuo

QUE CARAJO TIENE QUE VER?

- victo:

para mi nada, para el mucho

o sea no se si me explico

para el esto es rutina

hablar con flacas por msn

- victo:

no lo tengo confirmadisisisimo

pero si en un 90%

no soy tarada

me doy cuenta cuando algo es CONMIGO

o cuando algo es general

y este loco es asi

y ta

yo soy una mas

no una minita mas

- victo:

una "amiga" mas

una loca q abre el msn y le habla

poruqe le divierte, le gusta, no se

pero ta

para mi es el nombre q busco cuando me conecto

y q pienso cuando me despierto

es diferente.


Tenía que publicarlo acá porque me embola olvidarme de esto que estoy diciendo. Estoy diciendo que no le voy a hablar más, que no voy a contestarle más, que me aburrió esto. Y me aburrió tener tantas preguntas sin respuesta: ¿Se puede querer a alguien que no conocés? ¿Se puede querer a alguien solo leyendo sus palabras?
No sé, y tampoco quiero saberlo. Me da la impresión de que quiero a una idea y no a una persona, de que quiero a un montón de palabras que se dirigen a mí sin ningún sentido especial. Y ya me aburrí.

No, ves? No. Ya me hablaste y te contesté bien, deep shit.

Mierda x10 a la 8, no puedo creer que mandé mensajes, soy una pajera.

Ayer estuvo demás, todo el mundo en pedo re gozado por uruguay, tremendo. Y yo bien imbécil agarré el celular e hice cualquiera mandando mensajes, la puta madre.

Yo me busco que la gente atomice (o sentirme atomizada).

Hoy me habló un holandés jajaja, supongo que por el partido del martes, y fue bastante bizarro. Aunque lo conozco desde que tengo como 12 años, es raro porque hace mil que no le hablaba. El punto es que me pidió que siguiéramos en contacto, que nos mandáramos mails y que habláramos más. Y me re divierte, me di cuenta de que le puedo contar de cualquier cosa, de última vive en otro país y no conoce a nadie. Además vive porreado y en pedo jajaja.

Es raro porque no me divierte en el sentido en que siempre me divierte, tiene novia y todo. A veces es un cacho sexópata pero bueno.

La rompe, tiene una banda y todo. Vive de partusa, está demás me quiero ir a Europe ya!

Típica que es tremendo Pedro Alzugaray y se dedica a dibujar macaquitos de animé en papel cometa, o algo por el estilo jajaja. Nah, tiene pinta de que no.

Me quiero ir a Londres, ya!

SB

No sé que onda, creo que me pinta escribir una entrada porque no tengo ganas de buscar mi aparato. Me pone re nerviosa no encontrarlo. Me pone re mal cuando me voy a dormir sin él. Y me hace sentir re mal ir a la dentista sin él, igual que ir después de que me olvidé de ir la fecha anterior. Es un poco weird porque me debería cagar en la dentista, pero ta no. Shit, tengo que buscarlo, qué fiaca.

Quiero salir, sarpado. Hace una semana que no salgo lo cual no es tanto para lo que venía saliendo, pero no sé. Tipo ganó Uruguay y no salí hoy lo cual me embola así que mañana el propio pedo.

Y después tengo un temita ahí que es que quiero decir basta pero no me sale; por un lado quiero decirte que por favor me dejes de romper las pelotas. Tipo, qué carajo? tenés 22 años y estás ladillando a una pendeja de 15, medio que no da. Sí ya sé que soy una pendeja "cuando me conviene" pero en realidad tengo 15 siempre y vos tenés 22 siempre. Y son 7 años más, y me parece que no da. Tipo, repito, qué carajo? Onda no te conozco, ni en pedo salgo con vos bajo ninguna circunstancia y MENOS de día, de qué estamos hablando please. ADEMÁS, volvamos a que tengo 15:

- Mamá voy a salir con un flaco ahi, tiene 22 años, ni idea que onda, lo conozco por chat y lo vi una vez en persona.

- Ah dale! Abrigate.

No. Vamo arriba. No todos tenemos como mil años y nos podemos retirar de nuestros hogares de la néctar, vamos a calmarnos un cacho. Le podría mentir a mis padres pero partamos de la base de que soy buena...

Y después onda a mí no me pinta. Me embola que seas un cacho paloma, pero re podrías ser tremendo violador serial (jaja un año antes hubiera escrito cereal) que me quiere asesinar atravesándome la concha con un grisín...andá a saber. Ya sos medio pedófilo.

Ta, creo que me fui al carajo. El flaco no se merecía tanta puteada jajaja.

Porque aparte las invitaciones son onda ir al jardín japonés, WTF???????? Onda, no... posta, no.

Ah otra era ir a ver un bonzai en no sé donde mierda... qué tenés flaco un complejo botánico o qué onda? A mi ni en pedo me emocionan las plantas, por favor.

Y tipo me habla re exitado de que creció el bonzai...bueno garchate al bonzai, a mí me chupa un huevo, MAL.

Jajaja esta es tremenda, me dijo que le debía una pieza (tipo un tema para bailar, la mayoría de la gente joven no entiende esa palabra) Una pieza???? Se está poniendo demasiado bizarro el tema, te emocionan los árboles japoneses, tus invitaciones son ir a ver plantas y tomar mate, y escuchás música del año del pedo, encima decís pieza...qué onda se reencarnó mi abuelo? Por favor.

Y ta, por el otro lado no me sale frenarlo, capaz que mañana si me lo encuentro en pedo le digo que se deje de romper los huevos...o no. Es mi único distractor.

(Y bueno, en algún lado tengo que liberarme y ser así de forra. No puedo ser buena demasiado tiempo)

Acotación: Escribí esto ayer y no puedo evitar agregarle lo siguiente: Hoy me despierto y me llega un sms de este boludo, preguntándome si me copa jugar al tejo.

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Celeste

Ganó Uruguay y esto es una demenciaaaaaaaaaaaaaaa, uruguay uruguay!