Llegó la edad en donde todo el mundo espera que, a esta altura, ya sepas vivir. No sé cómo manejar semejantes expectativas. Todos esperan que esté ocupada y feliz, pero sobre todo ocupada. Y yo solo tengo tiempo.
Todos van a la facultad, ven a sus novios, estudian, se van a dormir cansados, salen con el entusiasmo de saber que es la última salida en dos meses porque después los van a cojer los parciales. Y yo estoy estancada en el último lugar en el que quería estar, un lugar lleno de tiempo.
Todos se quejan de no tener tiempo y yo tengo para regalarle a todo el continente asiático y me trastorna pensar que estoy viviendo mal. ¿Por qué yo siempre tengo tiempo?
Sobre todo me preocupa que cuando encuentro qué hacer con estas cantidades absimales de tiempo y más tiempo, me persigue el insuperable fantasma de la insatisfacción crónica, y todo me resulta mediocre. Como si nada nunca más me pudiera divertir.
A veces quiero volver a tener quince años y luchar todo el día por una cédula ajena, tomar a escondidas de mis padres, en el cordón de una vereda cercana, con la adrenalina de que se les ocurra salir a ver qué onda a las 3 de la mañana (cosa que nunca en la historia sucedió).
Comprarme el peor vodka que haya fabricado el ser humano (cuando tomaba vodka y no whisky, porque ahora soy grande) y tomarlo sin hielo en vasos de plástico, sintiendo que nunca voy a ser tan rebelde en mi vida.
Morirme de vergüenza yendo a bailar en COMBI y pedirle al conductor que nos baje en la esquina (cuando ahora si se diera la situación, pensaría en el pobre señor que además de bancar 17 púberes emputecidas en su vehículo, cagándole todo el piso con alcohol dudoso y schweppes, tiene que parar una antes porque les da vergüenza el cartel de "escolares")
Extraño que todo sea nuevo, bizarro y loco. Que ir a la previa de unos desconocidos sea un ultraje y una barbarie pero como somos locas lo hacemos igual. Que hacer dedo sea impensable y subirse a un auto de gente conocida pero no tanto, la locura en su máxima expresión.
Que una amiga chivando sea una tragedia y se ponga en duda llamar a los padres (y ahora ni pasa por mi cabeza, no por mi amiga sino por los pobres padres, además de que todo el mundo, algunos más que otros, aprendió a tomar).
Tentarme por cualquier cosa. Poner ridiculeces en facebook. Caretearla sin vergüenza. Clavarme un McDonald's sin culpa. Ser pendeja y no sentirme pendeja.
Creo que como todos tengo memoria selectiva y a mis quince años probablemente la pasara como el orto en varias ocasiones. Pero no me acuerdo de eso, y por alguna razón mi cerebro no deja de atormentarme con la idea de que la mejor etapa ya pasó, y que ahora salvo lapsos excepcionales, todo va cuesta arriba.
Ojalá  a los 30 años me acuerde de mis 18 y piense que esa fue la mejor etapa de mi vida, y la memoria selectiva me acompañe siempre. Pero por ahora me es imposible no pensar que siempre voy a preferir el pasado e incluso el futuro, aunque cuando se transforma en presente no lo quiera más.
Con razón hay tantas frases exhortando la apreciación del presente. Hasta ahora no tuve que hacer nada más difícil.

One life pretending to be
The cow who got the cream
Oh, everybody said
She's a dreamer
People like to tell you what you're gonna be
It's not my problem if you don't see what I see
And I do not give a damn if you don't believe
It's my problem
That I never am happy
Are you satisfied 
With an average life ?
Do I need to lie 
To make my way in life ?
High achiever don't you see
Baby, nothing comes for free
They say I'm a control freak
Driven by a greed 
To succeed
Nobody 
Can stop me
Cause it's my problem
If I want to pack up and run away
It's my business if I feel the need to smoke and drink and swear
It's my problem if I feel the need to hide
And it's my problem if I have no friends
And feel I want to die
Are you satisfied 
With an easy ride?
Once you cross the line
Will you be satisfied?

Every boyfriend is the oneUntil otherwise provenThe good are never easyThe easy never goodAnd loving never happens like you think it really shouldDeception and perfection are wonderful traitsOne will breed lovethe other hateyou'll find me in the lonely heartsunder 'I'm after a brand new start'And I don't belong to anyoneGirls and their curls and their gourmet vomitBoys and their toys and their six inch rocketsWe're all very lovely 'til we get to know each otherAs we stop becoming friends and we start becoming loversThey call me HomewreckerI'm only happy when I'm on the runI broke a million hearts just for funI guess you could say that my life's a messBut I'm still looking pretty in this dressI'm the image of deceptionWhen everything is life and deathYou may feel like there's nothing leftInstead of love and trust and laughterWhat you get is happy never afterBut deep down all you want is loveThe pure kind we all dream ofBut we cannot escape the pastSo you and I will never last

El pucho al pedo que te fumás por inercia
el café que me tomo cuando ya estoy despierta
porque quiero estarlo un poco más
quiero estar menos viva que muerta
y pensar que estoy cansada y no vacía
que si quiero le gano a los días

las horas muertas
la música que escucho sin ganas
y me aturde y la apago
porque quiero escuchar mi silencio
las palabras que digo
adentro
porque nadie las quiere escuchar
Las palabras que escucho
los demás, que me hablan
sin tener ganas de hablar

El insomnio
Me quedo despierta
Pienso que a alguien le importa
Que alguien estaba esperando que fuera una noche larga
Que alguien estaba esperándome.

El momento violento
de ir apagando las luces
La soledad sentada en la cama

Qué poca piedad que me tengo
Odio todas mis costumbres
Y no las puedo dejar.

I wanna be a bottle blonde
I don’t know why but I feel conned
I wanna be an idle teen
I wish I hadn’t been so clean
I wanna stay inside all day
I want the world to go away
I want blood, guts and chocolate cake
I wanna be a real fake

Yeah I wish I’d been a teen idle
Wish I’d been a prom queen fighting for the title
Instead of being sixteen and burning up a bible
Feeling super (super!) suicidal
The wasted years, the wasted youth
The pretty lies, the ugly truth
And the day has come where I have died
Only to find I’ve come alive

I wanna be a virgin pure
A 21st century whore
I want back my virginity
So I can feel infinity
I wanna drink until I ache
I wanna make a big mistake
I want blood, guts and angel cake
I’m gonna puke it anyway

I wish I wasn’t such a narcissist
I wish I didn’t really kiss the mirror when I’m on my own
Oh god, I’m gonna die alone

Adolescence didn’t make sense
A little loss of innocence
The ugly years of being a fool
Ain't youth
Meant to
Be beautiful?

Karma is a bitch only if you are.

Me rindo Karma, me destrozaste. I give the fuck up.
Y ahora empieza todo mi ciclo donde decido que voy a ser re buena persona y a los pocos días me rindo de nuevo. Pero bueno, supongo que no hay que rendirse en esto de los valores morales y la buena humanidad.
La mierda es un boomerang.

Clean slate.
I want to be good this time.

All of the lights have faded
I watch my soul through thoughts
The days that were easy
The time that got lost
It seems I forgot
The grass was greener when I was younger
It was greener on my side
The ugly truth
The wasted youth
The lies I tell myself
To feel somewhere near better.

For I have lived and I have learned
These walls have turned to paper
In the end
I write forbidden stories
My fingers bleed
As they wave at long gone glories
The past smiles
An evil grin
Remembers me I once was happy.

Una veta de amor desteñida
Promesas de porcelana.
Tu voz fugitiva aparece
Y se va con la mañana.

Se escapa la vida en promesas
Se va la vida en palabras
Tus dudas son mis certezas
Certezas que son amargas.

Una silueta fugaz
Los ojos, intermitentes
Esa sonrisa ilusoria
Esa figura incorpórea
Un amor vivo y latente
Aunque esté solo presente
En la profunda memoria
Atesorando mentiras
Felicidad provisoria

¿Cómo es que el amor se muere
después de la madrugada?
Se ahoga el recuerdo en vacío
En mares llenos de nada

¿Cómo es que el amor se muere
más de una vez por semana?
Renace donde hay cautivos.
Amor es dueño y esclava.

Un viento fuerte un día te trajo a mis manos
Una ola de luz
Una lluvia de verano
Y un minuto de paz
Una canción de amor
Para alguien descorazonado
Un segundo de vida
Creí haberme salvado
Pero todas las reinas pierden su trono
Y el oro se vuelve ceniza
Tanto poder es imprudente
Es caminar por la cornisa
Hay un abismo debajo
De toda esta locura
Y cuando se caiga tu cielo
Cuando se caiga la luna
Quedará un suelo de mármol
Una voz taciturna
Un recuerdo perdido
En un perdón insincero
Y un impulso insensato
De intentarlo de nuevo.

Un año y medio después escribo una carta para vos. Es un poco ridículo, me doy cuenta. Nos conocimos poco, aunque lo suficiente como para que vos me odies y yo me acuerde de vos, un año y medio después.
No sé por qué. Capaz que porque, por más miedo que te genere esta afirmación, sos bastante parecido a mí.  Bueno, todos somos un poco parecidos. Al final todos tenemos los mismos miedos y los mismos sueños.
Me hablan de vos, a veces. No porque hayas estado en mi vida en algún momento, creo que todos nos olvidamos de eso (menos vos, capaz, que seguro te acordás de la pendeja hija de puta que te cagó sin necesidad). Me hablan de vos porque saben que me interesa. Un interés desinteresado, digamos. No es el interés de una stalker. Es el interés de alguien que se mira en el espejo. Escucho con atención, que lejos de ser inconsciente es procesada por mi cabeza que hoy concluye, qué mal que te dejé ir.
Me costó mucho escribir las últimas seis palabras. Ya me lo había admitido a mí misma, pero me costó mucho plasmarlo. Documentar que me equivoqué tanto, hace tanto, que el error es irreparable porque quedó en el olvido.
En fin, me cuentan que estás mal. Que hacés todo por inercia. Yo solo quería decirte que te entiendo.
La inercia es el peor de los males. Lo más desesperante es no saber cómo salir ni cómo llegaste. Lo cierto es que sos joven, inteligente, con el mundo abierto y el sol en la cara, pero inerte. Igual que yo.
La incercia es una sombra de plomo en la espalda, y se apropia de tipos capaces, con ganas, con ideas. Como vos y como yo.
No sé por qué te desmotivaste. Yo quería creer que estaba atada a mi liceo, a mis amigas que no son tan amigas, a mi edad. Pero si vos te desmotivaste entonces no sé cuál es la causa. Solo espero que puedas volver a encontrar el motor.
Hoy por hoy soy una silueta oscura que se disfraza de alcohol, de fiestas, de ropa linda y de fotos ridículas. Soy una mina que no sale del tedio, del agobio, pero que todos los días hace un par de chistes y se convence de que el fin de semana se puede llegar a divertir.
No tengo confianza en nada de lo que pueda llegar a hacer. No tengo ganas de hacer nada de lo que pueda llegar a hacer. Quiero tirarme en mi cama y que me caiga alguien del cielo, que me diga que me necesita y que me toque una canción.

Hoy me acuesto a las 10 de la noche en vez de a las 5 de la mañana. A veces a las 11. Me duermo temprano y me acuesto temprano. Voy al liceo. Y vuelvo. Y hago los deberes. Y me voy a dormir.
Podría decirse que me convertí en una persona aburrida. Otros dirían que me convertí en una persona sana.
Lo cierto es que ya no pienso en nadie.
Y esas noches que se convertían en madrugadas sin darme cuenta (uso el singular y no el plural) se murieron, porque me hacían morirme. Yo las maté.
Saqué todo lo que hablaba de vos de mis alrededores. Te transformé en una silueta. Un recuerdo triste, absurdo, humillante.
Duele a veces. Pero el dolor se va. Igual que vos cuando te eché y nunca preguntaste por qué. Nunca protestaste.
Me alegro. Me alegro de poder perfeccionarme y seguir siendo fuerte. Creí que me mostraba fuerte y que en realidad no lo era. Pero sí soy. Hoy te borré y te borré en serio.
Uso mi tiempo bien. Hago lo que tengo que hacer.
Ya no quiero salir a emborracharme. Quiero salir a comer y al cine. Me interesa más un libro que un boliche. Mi cabeza antes que un tipo.
Quiero salir de estas paredes, aunque ya no me agobien, y tocar el mar. Y que toque mis pies. Y que toque mi alma.
Quiero llenarme la cara de sol. Porque la luz borra la sombra.
No soy feliz. No puedo serlo todavía. No es una elección. Pero estoy construyendo mi castillo, y desde la torre más alta te voy a mirar. Cómo pasás, diminuto, por todo mi feudo, cuando te vayas de tus tierras, cuando te saquen de tu nido. Y mi puerta va a estar cerrada, mi portón medieval con caballeros y caballos vigilando su entrada, majestuosa e imponente. Y vos diminuto. Intrascendente. Vas a pedirme que tire mi pelo por la ventana. Que te deje subir. Que te deje pasar. Y yo solo te voy a mirar. Diminuto e intrascendente.

Somos meteoritos de luz 
que chocan o sólo se rozan, se va la vida, se va la vida. 
Somos mariposas de amor que buscan sombra o sólo muerte, no veo el tiempo, ya no lo sigo. 
Quiero despertar con el sol todos los días, y ver un ángel que me acaricie. 
Quiero caminar en el mar, y que se ría de lo que sabe. 
Quiero cambiar mi espalda para que crezcan mis viejas alas. Quiero encontrar los restos del amor mío.
Cómo duele mi soledad, 
hay una piedra que hay que sacar. 
La piedra vieja, la piedra oscura, 
para curarme. 
Me convierto en viento y me voy de aquí 
en el apuro de alguna nube, 
sé que mi sonrisa puede alcanzar 
otra galaxia llena de flores. 

hello darling
i hope you're okay tonight
i'm doing fine
or that's what I'd say
if you would dare to ask.
i'll write and write about you tonight
till i don't miss you anymore
and you exist only in my stories
the ones i'll read when i get old.
you know how you once told me
that words were my disguise?
well i know you're right
but they're my only weapon.

i'd love to look into your eyes
while you tell me nothing's changed
i'm still the same
are you still the same?

Hello darling,
I know you've never lied, but
do you have a different life?
do you still walk among the light
and shine like the sun?
I know you do,
But not through my window.
i thought i'd found
The beginning of the rainbow
Maybe I was wrong
It hadn't even rained.

You know,
I once thought I was cured
and that i strolled around the stars
now i know people don''t change
they can only try.
I hope you're doing fine.

¿Cuántas veces renunciaste a un amor que no era tuyo?
Infinitas despedidas de un remitente sin destinatario.
Poder decir adiós es crecer. Eso dicen. Entonces yo crecí una y mil veces. Crecí, morí, volví a nacer.
Se caen las hojas de los árboles y el otoño ahora es invierno, y hace frío adentro y afuera. Una vez más. La naturaleza cíclica de todas las cosas es la prueba de que despedirse es de ilusos, porque nunca es suficiente con una sola despedida.
Tantos días así, intransigentes, iguales, agoté mi ingenio para despojarme del impulso de hacer lo imposible por recuperar ese derecho a ser alguien. Alcanzo la paz y me alejo. Un paso hacia adelante, dos hacia atrás.
Conservo la ingenuidad de una niña al creer que lo que se tiene permanece propio para siempre, como si todos mis logros fueran juguetes perdidos en el patio y yo los encuentro y digo "ahora es mío". Pero se escapan, escurridizos, y retrocedo. Entonces llego al orden, después de horas de racionalizar sentimientos, de sacarle el amor al amor, y en el primer rayo de sol pierdo todas esas horas, se reincia el corazón a pesar del cerebro, y pide un poco más de voluntad. ¿Otra vez? Yo ya me había despedido.
Cometo el error imperdonable de confiar en el olvido, si siempre me traiciona. Se asoma, sigiloso, por las paredes de mi mente, y podría decir que hasta se sienta a conversar. Pero amanece y desaparece, y el nuevo día es volver a empezar.
--
Escucho "Adiós" de Cerati hoy, pero me anticipo a mí misma: mañana no voy a escuchar la misma canción. Probablemente escuche una que dice: "Y una melodía dice, todavía, nos volveremos a ver..."

Whatever works

Medicina. 

Quién diría, la pregunta instantánea. Yo diría, con eso es suficiente. 

Este año estuvo lleno de replanteamientos, preguntas, lluvia de meteoritos en mis neuronas para decidir qué carajo voy a hacer de mi vida el año que viene. Y lo resolví, creo. 

Mi decisión se basa en que descubrí que me llena mucho más trabajar de algo en lo que sé que voy a ser buena. Estoy segura de que voy a ser excelente, mucho más que en cualquier otra cosa, mucho más que la mayoría. Prefiero toda la vida trabajar de algo en lo que me voy a destacar, que de algo en lo que siempre voy a ser una frustrada. 

El arte es complicado. Punto. No es para mí. Me frustro. Sobre todo: NO PUEDO TOLERAR QUE ME DIGAN QUE NO SOY BUENA. No soporto la subjetividad, la posibilidad de estar equivocada. 

Yo confío en lo que hago. Pero no soporto el cuestionamiento, el escepticismo de otros. Y no quiero ser una infeliz. 

En fin, igual descubrí que no tiene por qué irse de mi vida eso que es tan mío, sino que siempre va a estar. Relegado a un segundo plano quizás, porque no me hace específicamente bien. Pero lo necesito, porque es mi identidad. 

Yo creo que es buena la filosofía de whatever works. Es la que me sirvió este año. Estoy con un tipo que me quiere y me hace bien. Voy a estudiar algo que me hace bien. Todo funciona. Encaja. 

Me dejé de joder con ese rebusque enfermizo de todas las cosas que tantas veces me llevó a desesperarme, a buscar respuestas imposibles, a sentir que todo tiene poco sentido, a sentirme insignificante. Hoy lo evito. 

Sé que la vida es sacrificio, pero es sacrificio espontáneo, necesario, no buscado. No quiero una vida agonizante. Tampoco quiero una vida fácil. Quiero hacer lo posible para ser feliz, no complicarme sola. Quiero hacer whatever works.