Somos meteoritos de luz 
que chocan o sólo se rozan, se va la vida, se va la vida. 
Somos mariposas de amor que buscan sombra o sólo muerte, no veo el tiempo, ya no lo sigo. 
Quiero despertar con el sol todos los días, y ver un ángel que me acaricie. 
Quiero caminar en el mar, y que se ría de lo que sabe. 
Quiero cambiar mi espalda para que crezcan mis viejas alas. Quiero encontrar los restos del amor mío.
Cómo duele mi soledad, 
hay una piedra que hay que sacar. 
La piedra vieja, la piedra oscura, 
para curarme. 
Me convierto en viento y me voy de aquí 
en el apuro de alguna nube, 
sé que mi sonrisa puede alcanzar 
otra galaxia llena de flores. 

hello darling
i hope you're okay tonight
i'm doing fine
or that's what I'd say
if you would dare to ask.
i'll write and write about you tonight
till i don't miss you anymore
and you exist only in my stories
the ones i'll read when i get old.
you know how you once told me
that words were my disguise?
well i know you're right
but they're my only weapon.

i'd love to look into your eyes
while you tell me nothing's changed
i'm still the same
are you still the same?

Hello darling,
I know you've never lied, but
do you have a different life?
do you still walk among the light
and shine like the sun?
I know you do,
But not through my window.
i thought i'd found
The beginning of the rainbow
Maybe I was wrong
It hadn't even rained.

You know,
I once thought I was cured
and that i strolled around the stars
now i know people don''t change
they can only try.
I hope you're doing fine.

¿Cuántas veces renunciaste a un amor que no era tuyo?
Infinitas despedidas de un remitente sin destinatario.
Poder decir adiós es crecer. Eso dicen. Entonces yo crecí una y mil veces. Crecí, morí, volví a nacer.
Se caen las hojas de los árboles y el otoño ahora es invierno, y hace frío adentro y afuera. Una vez más. La naturaleza cíclica de todas las cosas es la prueba de que despedirse es de ilusos, porque nunca es suficiente con una sola despedida.
Tantos días así, intransigentes, iguales, agoté mi ingenio para despojarme del impulso de hacer lo imposible por recuperar ese derecho a ser alguien. Alcanzo la paz y me alejo. Un paso hacia adelante, dos hacia atrás.
Conservo la ingenuidad de una niña al creer que lo que se tiene permanece propio para siempre, como si todos mis logros fueran juguetes perdidos en el patio y yo los encuentro y digo "ahora es mío". Pero se escapan, escurridizos, y retrocedo. Entonces llego al orden, después de horas de racionalizar sentimientos, de sacarle el amor al amor, y en el primer rayo de sol pierdo todas esas horas, se reincia el corazón a pesar del cerebro, y pide un poco más de voluntad. ¿Otra vez? Yo ya me había despedido.
Cometo el error imperdonable de confiar en el olvido, si siempre me traiciona. Se asoma, sigiloso, por las paredes de mi mente, y podría decir que hasta se sienta a conversar. Pero amanece y desaparece, y el nuevo día es volver a empezar.
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Escucho "Adiós" de Cerati hoy, pero me anticipo a mí misma: mañana no voy a escuchar la misma canción. Probablemente escuche una que dice: "Y una melodía dice, todavía, nos volveremos a ver..."

Whatever works

Medicina. 

Quién diría, la pregunta instantánea. Yo diría, con eso es suficiente. 

Este año estuvo lleno de replanteamientos, preguntas, lluvia de meteoritos en mis neuronas para decidir qué carajo voy a hacer de mi vida el año que viene. Y lo resolví, creo. 

Mi decisión se basa en que descubrí que me llena mucho más trabajar de algo en lo que sé que voy a ser buena. Estoy segura de que voy a ser excelente, mucho más que en cualquier otra cosa, mucho más que la mayoría. Prefiero toda la vida trabajar de algo en lo que me voy a destacar, que de algo en lo que siempre voy a ser una frustrada. 

El arte es complicado. Punto. No es para mí. Me frustro. Sobre todo: NO PUEDO TOLERAR QUE ME DIGAN QUE NO SOY BUENA. No soporto la subjetividad, la posibilidad de estar equivocada. 

Yo confío en lo que hago. Pero no soporto el cuestionamiento, el escepticismo de otros. Y no quiero ser una infeliz. 

En fin, igual descubrí que no tiene por qué irse de mi vida eso que es tan mío, sino que siempre va a estar. Relegado a un segundo plano quizás, porque no me hace específicamente bien. Pero lo necesito, porque es mi identidad. 

Yo creo que es buena la filosofía de whatever works. Es la que me sirvió este año. Estoy con un tipo que me quiere y me hace bien. Voy a estudiar algo que me hace bien. Todo funciona. Encaja. 

Me dejé de joder con ese rebusque enfermizo de todas las cosas que tantas veces me llevó a desesperarme, a buscar respuestas imposibles, a sentir que todo tiene poco sentido, a sentirme insignificante. Hoy lo evito. 

Sé que la vida es sacrificio, pero es sacrificio espontáneo, necesario, no buscado. No quiero una vida agonizante. Tampoco quiero una vida fácil. Quiero hacer lo posible para ser feliz, no complicarme sola. Quiero hacer whatever works.