No hay tal crisis

No hay tal crisis. Una dice no hay tal crisis, mientras tira un par de platos al piso… Una dice no hay tal crisis, y se ríe con su mejor cara de bólida… Una dice no hay tal crisis, y saca un turno en la peluquería… No hay tal crisis, y te ponés kilos de tapa ojeras… Una vez que aceptás que la crisis es tal crisis, estás preparado: ya podes negar la crisis. Una dice no hay tal crisis, y rompe lo que tiene a mano… Una dice no hay tal crisis, y hace step como loca… Una pone su mejor cara de bolida y dice: no hay tal crisis. Pero tarde o temprano llega el día donde la crisis tiene la evidencia de una estría. Y no queda otra, hay que aceptarla.
Se puede negar la crisis un día, un mes, un año, pero llega ese día en que la crisis te explota en la cara. Atravesar la crisis es como pasar el pelo por agua oxigenada, te aclara el pelo de raíz. Llega la crisis. Uno cree que es el final, que se termina todo, pero en realidad ahí empieza todo. Atravesar una crisis es como pasar por un buen cirujano plástico, sos la misma, pero distinta. Dan miedo las crisis… Uno le teme a lo desconocido, casi como a un mal peluquero. En chino, en japonés, en coreano, en tailandés, bueno, en algún idioma oriental, crisis significa oportunidad. Las crisis son como los años, te sorprenden y no te queda otra, hay que decidirse a llevarlos. Las crisis es un viaje de ida, pero también, puede ser un viaje de vuelta…

Creo que tuve mi crisis...qué crisis. Yo no era así, era bastante más de la especie "me chupa todo un huevo". Pero no me chupa todo un huevo un carajo, y capaz que eso es lo mejor que se saca de fines de semana enteros de pseudodepresión.

Nunca la negué tampoco, era demasiado obvia. Pero creo que si no terminó, está terminando. Uno tiene que dejar pasar las cosas, cerrar puertas. Si las dejamos abiertas inevitablemente volvemos a espiar; somos humanos. Pero del otro lado te la cierran de un portazo, y ahí estuvo mi crisis.

Destiempo, boludez, cosas acumuladas (acumuladísimas) que no se dijeron. Asuntos pendientes, cuestiones irresolutas. Me convencí que no tenía opciones y recurrí a las que tenías antes. Pero estaban demasiado outdated y no debería ser sorpresa que no resulten, que probarlas sea inconducente. De hecho, no fue una sorpresa, pero duele igual.

Saber que tuviste todo en tus manos y se te fue porque lo dejaste pasar. Obviamente causa impotencia y sobre todo calentura, pero hay que dejar pasar eso también.

Pensar en que te boludeaste no conduce a nada o conduce al mismo punto, sentirnos mal por cosas que no hicimos. Lo que no vemos es que podemos sacar algo así como un aprendizaje. El mío; que a veces rendirnos no es literalmente darse por vencidos, es simplemente aceptar que algunas cosas no pueden ser, y no vale la pena cuestionarse la razón.

Lo bueno es que gran parte de la vida es empezar y cerrar ciclos, círculos. Y el final de un círculo lleva inexorablemente al comienzo de otro. La joda es ver el final de una etapa como comienzo, y no como final.

Todo esto suena re a mi primera entrada, donde no tenía idea de lo que escribía. En realidad sí la tenía pero no había pasado todo esto. Creo que ahora la noción es distinta, por eso me da la cara para escribirlo... (además de que, obvio, nadie lo va a ver)

Así que ta, yo que sé. Me fui al carajo y no te lo pienso decir, perdón. Espero que seas muy feliz en serio, quiero resaltar que no estoy siendo irónica aunque parezca raro. Ya me cansé, tipo no te voy a interesar como antes. Es así, whatever. Vos tampoco me interesás tanto, confundí eso con creer que por probar contigo estaba reduciendo mis expectativas a casi nada y que por lo tanto estarías a mi alcance. Obviamente no lo estabas y tampoco estaba reduciendo mis expectativas, no sos menos que nadie, gran error. No me animé de entrada, cuando eras famoso por ser el pro loser. Ahora no sos más el mismo loser, pero perdí mi chance, y bueno ta, hay que aceptarlo. Tampoco puede ser ni es tan trágico...ni que fueras el amor de mi vida y ni que no fueras una pussy. Sos bastante minita pero no voy a entrar a putearte, porque creo que ya pasé esa etapa. Y creo que no me afecta, pasé de asumirlo a considerarlo intrascendente. En serio, espero que te vaya bien.

Y vos, sos un boludo yo que sé. Y voy a confiar en mi yo del momento, de ese momento en el que me terminaste asqueando. Si te dejé fue porque no pintaba que te porrearas de esa manera...es así. Y ahora te porreás más, por lo tanto pinta menos. Obviamente me estresa que tengas otras opciones y que tengas amigas que estén en mi liceo (bastante irónica la situación), pero tengo que dejar de confundir eso con ganas de estar con vos de nuevo...duaj. Aparte, no me vas a dar bola ni en pedo, está visto que eso de considerarme bitch se expandió a vos también, too bad. Eso sumado a que estás con toda tu onda gabe saporta i'm so crazy y está re bien, es respetable. Pero en el fondo no quiero que me des bola, me di cuenta de que soy una caprichosa y no voy a cambiar. En el momento en el que me notes como antes, de nuevo me vas a aburrir, vas a ser fácil. Nunca fuiste más que un capricho, una opción drogada para acompañar una soledad que aborrecía.

Pero, o sea, tengo 15 años. Tengo tiempo para pensar en eso. Obviamente estaría bueno tener a alguien, es innegable. Pero tampoco puede ser lo más relevante, en lo que piense 24/7. No da, envejece, nos hace aburridas, monótonas quejarse siempre de lo mismo.

Y en cuanto a vos...sos una amiga de las más importantes y me chupa un huevo que estés con quien sea. No sabías y si hubieras sabido tampoco me importaría. Hay cosas que hay que dejar pasar, y esta ni siquiera la siento forzosa. Hiciste tantas cosas por mí (capaz que no tan explícitas algunas) que es como obligatorio o necesario que esto me chupe un huevo. Y aún si creyera que tengo algo que perdonarte, hay cosas que prefiero perdonar, porque es mucho más importante que sigas en mi vida.

Y bueno más o menos esas son las conclusiones que he sacado (jajaja que paloma que soy). Lo único que hice en el día fue pensar en esto y creo que voy a incorporar lo que estoy diciendo a mis futuros actos. Espero no estar sonando muy contradictoria, ya sé que lo soy. Pero creo que todo lo de los últimos días nada más fue como un aviso de que el camino no era el correcto. Ver todo negro no sirve, es contraproducente. Enceguece, tarde o temprano. Gracias a lo que sea por la oportunidad de darme cuenta de esto, aunque haya sido mediante terrible crisis. (La chota, gracias a MÍ por encarar con la vida, ya era hora boluda).

En fin, me voy a cagar en esto en cuestión de poco tiempo. Y en cuestión de mucho tiempo simplemente me voy a cagar de risa de que un boludo con cara de oruga rockera y un laucha drogado me hayan afectado.

Me voy a dedicar for once and for all a hacer la mía (gracias Bellito, I love you)

Do not disturb

¿Vieron cuando uno dice “tengo las puertas abiertas”? claro que no literalmente, sino me refiero abiertas a una percepción, relación, proyectos y etcéteras sobreentendidos. Bueno, las mías están cerradas bajo 5 llaves, blindadas y es más, son de acero inoxidable. Puede sonar como un proceder un tanto amargado y resentido, yo lo llamo derecho de admisión. (so goodbye, hasta luego, nos vemos en otra vida, que te vaya bien).

Bad day

Stand in the line just ahead of the law

You're faking a smile with the coffee you go

You tell me your life's been way off line

You're falling to pieces every time

And I don't need no carrying on

Cause you had a bad day

You're taking one down

You sing a sad song just to turn it around

You say you don't know

You tell me don't lie

You work at a smile and you go for a ride

You had a bad day

The camera don't lie

You're coming back down, and you really don't mind

Emolandia

Y bueno, hemos vuelto a la clandestinidad dado que me embola que la gente conozca mis arranques emos.
Las cosas van mejor que nunca. Me recibo de pendeja honestamente. Odio, odio odio que pienso que soy madura y ni en pedo. Repito mis errores más de 3 veces ignorando lo mal que me va.
Quiero ser alguien que no soy, no funciona. Back to normal, average, ordinary. Boring.
Todo lo que quiero está inalcanzablemente lejos. Mis expectativas se fueron reduciendo gradualmente hasta tocar fondo. Ya no sé qué esperar, no voy a esperar nada. Realzo lo de la entrada anterior; voy a actuar como algo inerte.
Inerte, indiferente, invisible. Intrascendente en la vida de todos, en la mía (si es posible).
Inconclusa e indeterminada. ¿Quién soy, qué espero, qué sueño? No sé (y no quiero saber).
Superficial y frívola, como antes. Tenía mas éxito, garpaba más el papel de tarada.
Ahora me la tiré de profunda y de reflexiva, de analítica y realista. No, no garpa. Nobody wants reality, a la gente le pega en el forro.
Nuevamente hago planes. Me predefino, ignorando el obvio fracaso que se viene. No puedo ser lo que planeo ser, lo que espero lo que quiero. Todo eso está muy lejos.
Las cosas me van a seguir pesando, van a seguir trascendiendo. Me voy a dar cuenta que soy una farsa, que me la estoy bancando por dentro. Que me embola decirlo, pero que obviamente no estoy bien.
No estoy bien porque nada de lo que quiero sale como quiero. Porque siempre se derrumban mis expectativas de la peor manera. Por que perdí lo más importante, la esperanza. Por que hace mucho tiempo que estoy estancada en una realidad que no cambia. Porque la de todos cambia y la mía sigue igual.
Y siento la angustia, siempreviva y latente. Notoria cuando me distraigo, cuando me detengo a pensar a pesar de que me tiene cansada eso de pensar. Me engaño y me creo, con chubascos de realidad cada tanto. Y pegan, pegan duro. No sé como se sobrellevan.
Obviamente cualquiera que lea esto va a pensar que después me voy a ir a cortar las venas con una galleta o algo así. Y ni tanto. Cuando escribo exagero muchas cosas. No soy buena con las palabras, o me quedo corta o me excedo (story of my life). A continuación voy a ir a tomar un café y estudiar algo para los parciales, así que nadie se asuste (como si alguien viera esto o se fuera a preocupar, obvio. Dando cosas por sentado, que raro de mí), todavía no planeé mi suicidio. Ni pienso hacerlo. Obvio que nadie me va a creer, pero en el fondo, sigo pensando que la vida esta buenísima.
Qué absurda que soy.

En todos los idiomas

No entiendo la gente que pide perdón.
La gente actúa con total liviandad, total haga la barbaridad que haga después te pide perdón y listo.
Si, te ahorro, puedo ser un bicho raro, pero para mí ‘nos vemos’ es ‘nos vemos’, ‘ te llamo’ es ‘te llamo’, ‘te quiero’ es ‘te quiero’. Si yo digo que voy a estar ahí vos sabes que voy a estar ahí. Ahora cuando alguien me dice a mí que va a estar ahí lo dudo, porque se perdió el valor de la palabra. Te pueden fallar total después vienen, te piden perdón, y ya está, así de fácil.
Pedir perdón no debería tomarse con tanta liviandad. El castigo precede al crimen decía Dostoievski, porque uno antes de cometer el crimen sabe el dolor que generará y asume la culpa. Esa culpa es el castigo ¿y uno pretende redimir esa culpa con un simple perdón?.
Un perdón no puede reparar lo que hicimos mal. Para pedir perdón antes hay que estar dispuesto a reparar. ¿De qué sirve pedir perdón cuando no hay manera de reparar lo que hiciste mal?
Cuando no nos perdonan nos obligan a vivir con nuestro error, con nuestra culpa. Cuando no nos perdonan nos obligan a hacernos cargo de lo que hacemos. Un simple perdón no puede borrar el dolor que se causó.
Pedir perdón es poner una curita en una herida abierta que nosotros mismos provocamos. Insuficiente y a destiempo. Recién cuando nos hacemos responsables de lo que hacemos, ahí se puede empezar a construir algo distinto.
Suplicando a los gritos, de rodillas, implorando en todos los idiomas, pedir perdón no alcanza, no repara, no alivia si no nos hacemos responsables de nuestras acciones.
Cuando no nos perdonan nos obligan a vivir con nuestro error, con nuestra culpa. Porque un simple perdón no pude borrar el dolor.
Hay cosas imperdonables aunque se pida perdón en todos los idiomas.

A dónde van las palabras que no se dijeron

Sabés a dónde van las palabras que no se dijeron? A dónde va lo que querés hacer y no hacés? A dónde va lo que querés decir y no decís? A dónde va lo que no te permitís sentir? Nos gustaría que lo que no decimos caiga en el olvido, pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos.

Lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta.

Lo que no decimos se transforma en nostalgia, en destiempo.

Lo que no decimos se transforma en debe, en deuda, en asignatura pendiente.

Las palabras que no decimos se transforman en insatisfacción, en tristeza, en frustración.

Lo que no decimos se transforma en trauma, en veneno.

Lo que no decis te encierra en el pasado.

Lo que no decimos se transforma en herida abierta.

Lo que no decimos no muere, nos mata.

El destiempo

Todo llega, dicen. Y es verdad, el problema no es si llega, sino cuándo llega.
A veces las cosas llegan cuando ya es tarde, otras veces, lo que esperas llega antes...cuando no estás listo.
Todo tiene su momento, antes o después de ese momento, nada prospera.
El destiempo son dos calles que nunca se cruzan.
El destiempo es llegar cuando la fiesta termino.
El destiempo no es solo que algo te llegue tarde, es también llegar tarde a eso...., es no tocar a tiempo la nota justa.
El destiempo es perder el tren.
El destiempo es como una fruta verde, amarga.
5 segundos ántes... puede ser el momendo ideal, 5 segundos después... el peor momento.
El destiempo es un descencuentro, es sabiduria que llega cuando ya no la necesitas.
El destiempo es una tarde fria en verano, es lo opuesto al lugar y la hora indicada.
El destiempo es una discusión entre solos.

El destiempo es una ironía.

De reciprocidad y encuentros desafortunados

Ok, debe haber sido el peor findesemana del planeta entero. O sea, es como si algo superior se me hubiera cagado de risa por esos, no sé, 30 minutos seguidos. Qué clase de hijo de puta regula los encuentros inoportunos? Me cago en él. Qué necesidad de encontrarme con gente que no quería ver, en posiciones dudosas con otra gente, y a gente que EN SERIO no quería ver, en posiciones aseguradamente insatisfactorias con otra gente. No había necesidad, si hubiera sabido de lo que se trataba me hubiera negado.

Y me cago en todos, en serio que me cago en todos. Directamente no me queda vivir más que siendo indiferente a todo, inerte. Por que lo que trato, me sale mal. Quiero darle una oportunidad a algo y antes de que pueda intentar se derrumba. Por que nada de lo que a mí me importa me considera de la misma manera.

En mi vida nada es recíproco. Me molesta. Nunca doy para recibir lo mismo, o me excedo o me quedo corta inconscientemente. Y me doy cuenta cuando las acciones demuestran lo que no vi, o lo que no quería ver, and it sucks a lot. No, no sucks a lot, es una reverenda pija.

Próspera

Hay algo que quiero contarte con palabras sencillas y que es muy probable que no sepas. El día sigue teniendo 24 hs y después del 3, viene el 4,después el 5 y así hasta el 30 o 31 de vez en cuando. Si ya sé que hay algunos años bisiestos pero te aseguro que eso no tiene que ver con vos (pasa desde siempre). Esa cafetería sigue en la esquina vendiendo el mismo café rancio, con las mismas sillas y el mismo viejo que lee el diario todos los días. Sigo llegando a todos lados 10 minutos tarde o capaz todos siguen llegando 10 minutos antes y sigo apostándole estupideces a la gente que se que me deja ganar. Sigo tocando los timbres de las casas (solo por la euforia del milisegundo) y es más, mi timbre sigue siendo el mismo (por si algún día querés sentir vos la euforia). Sigo usando la misma ropa e inclusive los mismos zapatos que no me dejan caminar y termino a caballito de todos (para su mala suerte). Sigo tropezándome con las mismas baldosas (como para no perder la costumbre). Mi gata se sigue escondiéndose de todos debajo de las frazadas aunque haga 30 grados. ¿Otra cosa?, el negro sigue quedando espantoso con marrón. “Para siempre” sigue significando por dos o tres meses. Sigo yendo a los mismas fiestas, con la gente de siempre. Además sigo riéndome de los mismos chistes pelotudos.Me sigue yendo mal en las mismas materias. Sigo subestimando a la misma gente. Sigo jodiendo con las mismas boludeces con mi hermanita (que al fin y al cabo siempre fue de lo poco que tengo). Escucho la misma música, todavía no me di por vencida. De vez en cuando escribo en el mismo block viejo algunas ideas voladoras que me surgen, después entro al Word y lo paso en limpio como para que sea un poco más comprensible. Igual no es que tenga miedo a que no entiendas lo que quiero decir, es más, doy por sentado que nunca lo vas a leer y si lo leés dudo de tu habilidad en comprensión de textos, (ya te dije quesigo subestimando a las mismas personas de siempre).

Ha

Me encanta tener esto onda diary; contar todo lo que a todos les importa un carajo.

Eleven hints for life

"Eleven Hints for Life"

1. It hurts to love someone and not be loved in return.
But what is more painful is to love someone and never
find the courage to let that person know how you feel.

2. A sad thing in life is when you meet someone who
means a lot to you, only to find out in the end that it was
never meant to be and you just have to let go.

3. The best kind of friend is the kind you can sit on a
porch swing with, never say a word, and then walk away
feeling like it was the best conversation you've ever had.

4. It's true that we don't know what we've got until we lose
it, but it's also true that we don't know what we've been
missing until it arrives.

5. It takes only a minute to get a crush on someone, an
hour to like someone, and a day to love someone-but it
takes a lifetime to forget someone.

6. Don't go for looks, they can deceive. Don't go for wealth,
even that fades away. Go for someone who makes you
smile because it takes only a smile to make a dark day
seem bright.

7. Dream what you want to dream, go where you want to go,
be what you want to be. Because you have only one life and
one chance to do all the things you want to do.

8. Always put yourself in the other's shoes. If you feel that it
hurts you, it probably hurts the person too.

9. A careless word may kindle strife. A cruel word may wreck
a life. A timely word may level stress. But a loving word may
heal and bless.

10. The happiest of people don't necessarily have the best
of everything they just make the most of everything that comes
along their way.

11. Love begins with a smile, grows with a kiss, ends with
a tear. When you were born, you were crying and everyone
around you was smiling. Live your life so that when you die,
you're the one smiling and everyone around you is crying.

-

As we grow up, we learn that even the one person that wasn't supposed to ever let us down, probably will. You'll have your heart broken and you'll break others' hearts. You'll fight with your best friend or maybe even fall in love with them, and you'll cry because time is flying by. So take too many pictures, laugh too much, forgive freely, and love like you've never been hurt. Life comes with no guarantees, no time outs, no second chances. You just have to live life to the fullest, tell someone what they mean to you and tell someone off, speak out, dance in the pouring rain, hold someone's hand, comfort a friend, fall asleep watching the sun come up, stay up late, be a flirt, and smile until your face hurts. Don't be afraid to take chances or fall in love and most of all, live in the moment because every second you spend angry or upset is a second of happiness you can never get back.

K-pita

Ten times or a million, i'd make the same choice
I’d pick you forever, till I got no voice
The very same person that makes me feel strong
Whenever I stumble, whenever I’m wrong

I know I’m no good, got no charm at all
But wherever I stand, you make me stand tall
‘Cause you bring my feet back to the ground
When everything’s dizzy and no one’s around

Nothing’s forever, few things remain
And maybe someday ill forget my own name
But the one thing I’ll know
Is that you stayed the same

Gave a damn about those
Who believed you should change
And told those who judged you
To go fuck themselves.

You don’t show but I’ve seen it
You’ve been taught to look ahead
And I learned from you that sometimes
It just doesn’t go your way

And you know my sins, I know your flaws
But it doesn’t matter, we’ve made our own laws
Two makes one when it comes to us two
Cause I got your back always
and you got mine too.

Llorar a lágrima viva

Llorar a lágrima viva.
Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño.
Llorar ante las puertas y los puertos.
Llorar de amabilidad y de amarillo.
Abrir las canillas,
las compuertas del llanto.
Empaparnos el alma, la camiseta.
Inundar las veredas y los paseos,
y salvarnos, a nado, de nuestro llanto.
Asistir a los cursos de antropología, llorando.
Festejar los cumpleaños familiares, llorando.
Atravesar el África, llorando.
Llorar como un cacuy, como un cocodrilo...
si es verdad que los cacuíes y los cocodrilos
no dejan nunca de llorar.
Llorarlo todo, pero llorarlo bien.
Llorarlo con la nariz, con las rodillas.
Llorarlo por el ombligo, por la boca.
Llorar de amor, de hastío, de alegría.
Llorar de frac, de flato, de flacura.
Llorar improvisando, de memoria.
¡Llorar todo el insomnio y todo el día!

Todo era amor

¡Todo era amor... amor!
No había nada más que amor.
En todas partes se encontraba amor.
No se podía hablar más que de amor.
Amor pasado por agua, a la vainilla,
amor al portador, amor a plazos.
Amor analizable, analizado.
Amor ultramarino.
Amor ecuestre.
Amor de cartón piedra, amor con leche...
lleno de prevenciones, de preventivos;
lleno de cortocircuitos, de cortapisas.
Amor con una gran M,
con una M mayúscula,
chorreado de merengue,
cubierto de flores blancas...
Amor espermatozoico, esperantista.
Amor desinfectado, amor untuoso...
Amor con sus accesorios, con sus repuestos;
con sus faltas de puntualidad, de ortografía;
con sus interrupciones cardíacas y telefónicas.
Amor que incendia el corazón de los orangutanes,
de los bomberos.
Amor que exalta el canto de las ranas bajo las ramas,
que arranca los botones de los botines,
que se alimenta de encelo y de ensalada.
Amor impostergable y amor impuesto.
Amor incandescente y amor incauto.
Amor indeformable. Amor desnudo.
Amor-amor que es, simplemente, amor.
Amor y amor... ¡y nada más que amor!

Que los ruidos te perforen los dientes

Que los ruidos te perforen los dientes,
como una lima de dentista,
y la memoria se te llene de herrumbre,
de olores descompuestos y de palabras rotas.
Que te crezca, en cada uno de los poros,
una pata de araña;
que sólo puedas alimentarte de barajas usadas
y que el sueño te reduzca, como una aplanadora,
al espesor de tu retrato.
Que al salir a la calle,
hasta los faroles te corran a patadas;
que un fanatismo irresistible te obligue a prosternarte
ante los tachos de basura
y que todos los habitantes de la ciudad
te confundan con un madero.
Que cuando quieras decir: "Mi amor",
digas: "Pescado frito";
que tus manos intenten estrangularte a cada rato,
y que en vez de tirar el cigarrillo,
seas tú el que te arrojes en las salivaderas.
Que tu mujer te engañe hasta con los buzones;
que al acostarse junto a ti,
se metamorfosee en sanguijuela,
y que después de parir un cuervo,
alumbre una llave inglesa.
Que tu familia se divierta en deformarte el esqueleto,
para que los espejos, al mirarte,
se suiciden de repugnancia;
que tu único entretenimiento consista en instalarte
en la sala de espera de los dentistas,
disfrazado de cocodrilo,
y que te enamores, tan locamente,
de una caja de hierro,
que no puedas dejar, ni por un solo instante,
de lamerle la cerradura.

Enough is enough

Me rindo. No estoy dispuesta a abrir facebook y encontrarme con tu cara.

Autorretrato

Me niego rotundamente a todo lo que implica estar en cuarto de liceo. El "todo" abarca todo aspecto considerable, vale aclarar. Quiero seguir en tercero. Era la gloria, absolutamente la gloria. Nunca fui consciente de lo poco que duraba. Creo que todo lo que no me pasa ahora me pasó en ese año (ni que me hubiera pasado tanto, pero hay un contraste notorio). Me fui a USA, volví, tuve novio, tuve otro esperando por mí, dejé a mi novio, tuve fiestas de 15, me divertí y no me importaba nada de lo que ahora se convirtió en mis prioridades. Veía el hecho de estar sola como sinónimo de libertad, y ahora lo veo simplemente como soledad.

Obviamente cambiaron las circunstancias, pero lo más importante es que cambié yo, y sigo sin tener claro si para bien o para mal. Por un lado, me percaté realmente de lo boluda que fui anteriormente. Todavía tenía expectativas con respecto a las buenas intenciones de la gente, depositaba la confianza sin mayores pretensiones y veía cada día como una oportunidad.

Ahora soy mucho más consciente de que la gente te caga, se caga en vos y en lo que te pase, busca beneficios personales y son pocos los que miran más allá de su ombligo. Las personas honestas son cada vez más difíciles de encontrar y los valores cambian según la conveniencia. El afecto es ya considerado cursi, por que ahora la movida es ser frío e inexpresivo. No sé, es como que te hace más heavy el hecho de decir explícitamente que el otro te chupa un huevo, o algo así (no entiendo muy bien el fenómeno). Me di cuenta de que muchas veces, muchas muchas veces, las cosas en serio no son lo que parecen (fuera de clichés). Se revierten en milésimas de segundo y se convierten en realidades irreconocibles. Realidades totalmente opuestas, dolorosas. Pensabas que estabas allá arriba y te das cuenta que solo se dio en tu mente. Que sos la misma boluda que piensa que puede cambiar algo, pero que no es lo suficientemente especial aunque no le guste aceptarlo. La misma idealista sin remedio; porque nunca va más allá de ideas.

Entendí también que ser diferente es peligroso, y que no soy lo suficientemente valiente para tomar el riesgo. Porque me encuentro a mí misma pensando en un montón de cosas que creo ser, pero después me doy cuenta de que no son más que cosas que quiero ser. Me encuentro a mí misma frustrada porque no puedo llenar mis propias expectativas, mis propias ideas sobre lo que está bien. Frustrada porque esas mismas ideas no son convencionales y no quiero ser la freak que sobrepasa el límite de lo convencional; supongo que le temo exageradamente a la crítica. Frustrada porque a otros no les molesta el papel de freak y me supera la envidia. Envidia de que otros puedan cumplir con sus papeles sin sentir ninguna culpa, ningún miedo. Que puedan ser libres sin escuchar voces que los repriman. Porque yo no puedo y me hace sentir débil. No soy lo que aprecio, no soy lo que admiro. Soy lo que critico y lo que rechazo en los demás. Porque leo mis frases y me siento terrible emo. Porque me gustaría que alguien las leyera y pensara lo mismo; porque me gustaría que alguien entendiera mis enredos y no me creyera loca.

Por eso, sé muchas más cosas. Capaz que saber menos nos hace más felices. Tener perspectivas limitadas nos hace querer más lo que tenemos...probablemente.

Y mis quejas son viejas y pasadas de moda; porque hace años que me quejo de lo mismo y no logro cambiarlo. No logro cambiarME. Me engaño con que cambio todos los años, con que crecí, maduré, y me doy cuenta de cosas. Mentira, sigo siendo la misma. Insatisfecha, perseguida, individualista, egoísta, pesimista (me sigo considerando realista). Distinta, indeseablemente distinta. Sin éxito alguno en los intentos de cambiar. De ser más buena, más alegre, más comprensiva. Más normal...menos profunda. Menos hipócrita cuando digo que "todo me chupa un huevo". Menos ingenua cuando me la termino creyendo. Menos perceptiva; hay cosas que preferiría no saber. Menos sensible (todo me toca, me hago la que no). Menos indecisa, más concisa. Más definida. Más abierta.

"Me opongo a estar en cuarto de liceo", decía al principio. Not really. Me opongo al cambio, y pero por otro lado lo busco incesantemente. Me opongo a lo que se de afuera de los límites de mi voluntad. No puedo evitar estas cirunstancias diferentes. Y no puedo evitar ser la misma de siempre, a pesar de que todo a mi alrededor cambie. Eso tampoco lo rige mi voluntad y me enoja. Me opongo a todo lo que no decido. Too bad, porque a los hechos, no puedo decidir nada.

Perdí la capacidad de amoldarme; de definir quién soy de acuerdo con las situaciones. Lo intento y me encuentro falsa. Un montón de opciones para ser, y todas tienen defectos inconcebibles. Un montón de opciones y ninguna me satisface. Un montón de oportunidades, y no sé aprovechar ninguna.

No sé, cómo cierro esto? Terminé definiéndome y eso que lo consideraba imposible. Soy demasiado compleja, demasiado enredada, probablemente rebuscada. No me entiendo, y a su vez tengo todo muy claro. Creo saber muy bien hacia donde voy, ignorando que hay infinidad de caminos, sobre los cuales sí tengo poder de decisión pero me da miedo. Me dan miedo algunas posibilidades, y me da miedo elegir. Elegir algo para después arrepentirme; ser algo que después no pueda cambiar. Convertirme en algo irreversible e insatisfactorio; en mis proyecciones y ambiciones de toda la vida, que terminen en fracasos, o en mis miedos eternos que terminen en rutinas monótonas.

Nadie señaliza los caminos, eligiendo estamos solos. Eligiendo somos nosotros y se nos proyectan todas nuestras posibilidades. Creo que esto es lo que no tolero de este año. Que estoy sola y es mi última chance de elegir (oportunidad que voy a procurar no desperdiciar, por lo menos por esta vez). Que veo todas mis posibles facetas y me asusto ante no poder elegir las que prefiero. Que me veo entre lo que quiero ser, lo que debería, lo que se espera que sea, y lo más fácil. Que me hacen falta prioridades, que no sé cuál pesa más. Que cuanto más sé, menos claro tengo si quiero seguir descubriendo. Que no tengo tiempo para la técnica de ensayo y error: es ahora o nunca. Es ahora que elijo la única de todas las posibilidades riesgosas, y evidentemente no estoy lista.

No quiero seguir creciendo, no quiero seguir cambiando, no quiero elegir, no quiero hacerme responsable de nada.

Quiero tener quince para siempre y que no se me vengan arriba todos estos caminos, posibilidades, frustraciones, elecciones. Quiero congelar el tiempo. Quiero tener tiempo. Quiero tener una visión absoluta y ver objetivamente qué está bien, qué está mal. Qué es viable y qué es inalcanzable. Por qué funciono en teoría, y en la práctica me encuentro con imperfecciones imprevistas. Quiero entender el mundo desde una óptica exterior, quiero no desordenarme en este texto que ya perdió coherencia.

Quiero dejar de encontrarme con infinitas cosas que quiero ser, infinitas cosas que quiero hacer, infinitas cosas que quiero probar, que a pesar de mis incontables intentos, no puedo.

I need life

El finde que viene he de salir si deseo conservar mi salud mental. Me transformé en un ente mutante antisocial y malhumorado hasta límites insospechados y creo que necesito interacción con humanos extrafamiliares y extracompañerosdeclase. Im actually driving mad.

O sea, tengo que salir. En celebración de haber culminado con esta semana de tortura (tengo escritos todo el tiempo), en representación de las salidas que no podré realizar posteriormente por influencia de los parciales que se me vienen arriba (i'm in the oven) y en demostración de la libertad que me queda anterior a la misma represión parcialística. Además de que también está la intención de que salir logre evitar una metamorfosis crónica de mi persona en un ogro o derivados.

Amén.

Dear John,

El domingo fui a ver tu película y la verdad que me pareció una cagada. Intenté que me gustara o que me pareciera "cushi" pero la imagen de mina que le gustan ese tipo de cosas ya está demasiado despegada de mi personalidad, por lo que ya no tiene sentido intentarlo.

Se me caen un huevo los happy endings aunque este final fue un final abierto, lo cual me rompió igualmente las pelotas. Me agradaría que me expliquen cómo termina ya que dado que la película es una boludez, por lo tanto no tuve que pensar en ningún momento de la misma, no quiero tener que hacerlo al final. Me embola sacar conclusiones gratuitamente, así que estaría bueno aclarar la parte del abrazo del final.

Debería agregar también que ya se me cayó un huevo con las tramas tipo The Notebook donde me hacen llorar al pedo. Porque cualquier persona humanamente sensible se pone a llorar con este tipo de cosas aunque sean una pajereada, ignorando que el actor esta re gozado en su casa pero igual poniéndonos mal porque "está bueno llorar". No, la verdad que no. Después salgo hecha mierda, con los ojos rojos, de jogging y buzo de i love NY, (o sea, absolutamente gris el atuendo) y me encuentro con la sociedad. Sociedad de boludos que me chupan un huevo como Tuerca y su primo (i couldn't care less) a quienes por supuesto mi compañía se la tuvo que mamar y decirles que vinieran a la mesa a saludar. Fuckers. Hola como andás? Yo bien, acá ando con mi remera de pijama abajo por que juré que no me iba a encontrar con ningún boludo, pero hete aquí las vueltas de la vida que acá estamos conversando (words i'd love to say).

En fin, me cago en tu película Johnny (one more thing for the list).

Best wishes,

Victoria

Óptima

Sonreí, mostrate feliz, sino todos te pasan por encima. Reíte, disfrutá, no tenés la edad suficiente como para permitir aburrirte. Conocé, investigá todo, no les des el gusto a los demás de conformarte con escuchar sus propias experiencias. Equivocate, caéte mil veces en el mismo lugar, date el permiso de descubrir el mundo vos solo. Ayudá, escucha a los demás, no sabes cuando vas a ser vos el que necesites un consejo. Pensá, entendé, pero no le tengas miedo a los impulsos. Excedé, sobrepasá, viví cada minuto con tus propias reglas. Corré, liberate, no te ates a nada irrelevante ni a nadie que no lo merezca. Soltate, gritá, no te avergüences de mostrar quién sos.Viví y dejá vivir, nunca te olvides que no estás por encima de nadie. Cuidate, querete mucho, si no lo hacés vos, no lo va a hacer nadie. Enamorate, amá, permitite conocerte a través de alguien más. Sé optimista.

Fire

Nunca me salió ser buena. Creo que es por que lo relaciono con ser falsa, con muy pocas excepciones. La posibilidad de que te caiga bien medio planeta me parece remota, o te hacés la que sos divina con todos o sos tremenda hippie y ninguna de las opciones me parece atractiva.

Pero honestamente, no me considero más bitch por eso. Transmitir lo que pensás no te hace más bitch; porque no decirlo no quiere decir no pensarlo (y con pensarlo alcanza). No me va (ni me sale) reprimir ni ocultar. Lo intento y me quema, me genera una impotencia incomparable y la sensación exagerada de que me sacan la libertad de expresión. Es extremo y probablemente inentendible pero sufro de inentendimientos bastante recurrentemente (uno más no es un problema).

La teoría es, entonces, que en la mente siempre se está a salvo, y los pensamientos tienen la oportunidad de pasar por un filtro, que selecciona los que son aptos para decir. Los pensamientos nunca pueden ser meramente positivos por el simple hecho de ser humanos: no podés tener una visión siempre aprobativa de todo, hay demasiados conceptos mutuamente excluyentes y la vida misma exige que elijas, no se puede ser absolutamente acrítico. Pero indefectiblemente, son solo los positivos los que se pueden decir si no querés ser una bitch. Muchas veces hay que inventarlos por que no los tenemos, porque es como si fuera una obligación pensar puritanamente acerca de todo aquello existente, pero si no querés ser una bitch inventátelos. Hipócrita, sí, pero not a bitch.

Y qué pasa con los negativos? Se guardan en los rincones más profundos de la mente, se aceptan como realidades inmutables y como palabras que deben transformarse en silencios. Casi como pecados.

Todo lo que se calla se acepta, todo lo que se acepta se tolera y todo lo que se tolera es parte de uno indefectiblemente.

Me niego a que toda la mierda sobre lo que pienso del mundo forme parte de mí. Me opongo rotundamente. Y I'm sorry, pero no creo que eso me haga una bitch. Bancarte todas tus objeciones, todas tus quejas, todos tus juicios, no te hace menos bitch tampoco. Personalmente, creo que te hace una boluda. Sin ser tan terminológicamente subjetiva,creo te hace una reprimida, una prisionera de tus propios silencios; silencios que se atesoran por miedo de no desatar catástrofes (ignorando el riesgo de otra catástrofe, pero adentro de uno).

Por lo tanto, al carajo con todo. Digo todo lo que pienso y no invento boludeces para quedar bien. Me banco mis aprobaciones y mis odios, mis pensamientos controversiales y mis juicios no siempre satisfactorios. Me banco las críticas y me banco que me digan perra, pero a mí no me quema por dentro la hoguera de la represión, de las palabras no dichas, de los sentimientos ocultos, de lo que nos morimos por expresar pero nos guardamos por miedo.

Mis cuatro problemas existenciales (although tengo muchos más)

Me gustaría escribir algo largo sobre lo mucho que odio perderme de cosas pero inexorablemente me voy a ir de tema así que fuck it.

O sea, detesto que me pase. No se puede estar en todo pero igual, yo quiero estar en todo.

Eso es resumido lo que tenía para decir.

Y después, me pasa que leo cosas por la vida y me doy cuenta de lo que realmente me pasa, y me di cuenta de que:

a) no me pasa nada

b) me pasa que no me pasa nada

c) vendría siendo hora de que me pase algo

d) me la seca que sigas estando en mi vida, me la seca mal.

A continuación desarrollaré los cuatro puntos.

a)En primer lugar, en verdad no hay nada que me pase. A veces, cuando por lapsos extremadamente cortos (pero que esporádicamente existen en mi cabeza) dejo de quejarme de todo, me doy cuenta de que hay muchísimas cosas que tengo y que no valoro. Típica frase trillada i feel so stupid. Porque soy la primera en mandar a todos cagar cuando te dicen la frase "valorá lo que tenés, hay gente que tiene menos". Ta te felicito boluda, qué querés que haga. Tipo no voy a dejar de quejarme porque a vos te parezca que debería apreciar cosas que a otros les faltan. Sí, suena razonable pero quién dijo que era racional. Los sentimientos no son racionales así que no me rompas los huevos, valoro lo que se me cante el forro.

Pero going back, en dichos lapsos, se me da por valorar esas cosas. y me doy cuenta de que las tengo y eso makes me feel good. Por lo tanto, no debería quejarme tanto.

b) Creo que ese sería el problema. Eso de que no me pasa nada. Yo quiero tener problemas amorosos y contárselos a mis amigas. y llorar un domingo viendo películas que son una pajería pero que igual esta bueno mirarlas llorando, comer chocolate y saquear una caja de elite, pero con un motivo auténtico. y the truth is, que no lo tengo. No tengo razones para estar deprimida. Ni para realmente quejarme, y bueno, ni que hablar de estar eufórica. Porque hace cinco siglos, más o menos, fue la última vez que me cargó un flaco. Porque lo que tengo para contar se reduce a que algún boludo con cara de nada me cargó por msn mientras se levantaba a otras cuarenta terrajas con nombres en facebook parecidos a: "La KarOhh ManYa*" (no me envidien). La hipótesis es, entonces, que mi actitud de queja y desagrado hacia la vida tendría como raíz el hecho de que esta es lineal y monótona.

c) Y sí, tipo que voy a cumplir 16 años y no me toca nadie. Ya sería hora capaz. No exijo que me pidan casamiento o que me amen para toda la vida. Solo querría que alguien me mandara un mensaje de vez en cuando (sin hacerlo a otras diez minas más). O sea, no entiendo. Te viven diciendo que a los flacos no les gustan las rapiditas, que seas tranqui porque sino no pescás uno. Ok. Me convertí en una símil-monja que dio su primer beso a penas cuando tuvo novio (esto es un suceso único e increíble que duró un día, yay). Pero el dilema es, que tampoco consigo un carajo. Entonces, qué debería realizar? Me convierto en un chango asqueroso? Me cargo a todos sin criterio alguno? Me pongo una tanga y me dirijo a 18 a eso de las 11 con unas botas negras por la rodilla? No sé, enserio que i'm lost. Mientras hay huecas bineuronales, con la capacidad de decir tres frases coherentes al hilo, a quienes les llueven opciones, yo estoy acá en mi silla giratoria comiendo aceitunas hace varias horas, y mi única conversación por msn se da con mi mejor amiga. Ok, estas minas son lindas, pero no era que eso no importaba tanto? Creo que si tengo una hija le voy a prohibir ver películas de disney. "La belleza está en el interior"; Dale boludo. Después sos un bagarto y no te tocan ni con un láser. Si quieren descalifíquenme dado que me considero bastante antisocial y antipática, por lo que mi belleza interior quedaría anulada. Pero hay muchos ejemplos que por supuesto no da nombrar.

Igual, hay gorditas que están bien de menos que tienen sus pretendientes. Y yo, sin embargo, escribo de mi no-vida en un blog, esperando que algún ser del planeta se interese por mí en algún momento (esperá sentada querida).

d) Y bueno, lo que me faltaba. El único boludo que me dio bola en mi vida, ahora aparece en ella por lo tanto no puedo ignorar su existencia. Estuve con él un diá (lo dejé yo, quien te entiende después flaca...) y después desapareció por completo de mi vida. Y ahora, que es amigo de algunas amigas, lo tengo que ver apareciendo en facebook, etc. constantemente. Tipo flaco, por favor pará de estar presente. La verdad que no me parece. Me da celos que te lleves con mis amigas. No me banco que sean tus amigas. No me banco que cande sea tu mejor amiga. Era MI amiga first. Ahora fui reemplazada por mi ex. GREAT. Esto lo resume todo:

Even though I’ve stopped “liking you” every time someone mentions your name my head turns towards them. It’s like every time I hear it, I think of what we had, and all we could have been.

Sí, mal. Y en estos momentos, tengo que hear your name a lot.