No hay tal crisis

No hay tal crisis. Una dice no hay tal crisis, mientras tira un par de platos al piso… Una dice no hay tal crisis, y se ríe con su mejor cara de bólida… Una dice no hay tal crisis, y saca un turno en la peluquería… No hay tal crisis, y te ponés kilos de tapa ojeras… Una vez que aceptás que la crisis es tal crisis, estás preparado: ya podes negar la crisis. Una dice no hay tal crisis, y rompe lo que tiene a mano… Una dice no hay tal crisis, y hace step como loca… Una pone su mejor cara de bolida y dice: no hay tal crisis. Pero tarde o temprano llega el día donde la crisis tiene la evidencia de una estría. Y no queda otra, hay que aceptarla.
Se puede negar la crisis un día, un mes, un año, pero llega ese día en que la crisis te explota en la cara. Atravesar la crisis es como pasar el pelo por agua oxigenada, te aclara el pelo de raíz. Llega la crisis. Uno cree que es el final, que se termina todo, pero en realidad ahí empieza todo. Atravesar una crisis es como pasar por un buen cirujano plástico, sos la misma, pero distinta. Dan miedo las crisis… Uno le teme a lo desconocido, casi como a un mal peluquero. En chino, en japonés, en coreano, en tailandés, bueno, en algún idioma oriental, crisis significa oportunidad. Las crisis son como los años, te sorprenden y no te queda otra, hay que decidirse a llevarlos. Las crisis es un viaje de ida, pero también, puede ser un viaje de vuelta…

Creo que tuve mi crisis...qué crisis. Yo no era así, era bastante más de la especie "me chupa todo un huevo". Pero no me chupa todo un huevo un carajo, y capaz que eso es lo mejor que se saca de fines de semana enteros de pseudodepresión.

Nunca la negué tampoco, era demasiado obvia. Pero creo que si no terminó, está terminando. Uno tiene que dejar pasar las cosas, cerrar puertas. Si las dejamos abiertas inevitablemente volvemos a espiar; somos humanos. Pero del otro lado te la cierran de un portazo, y ahí estuvo mi crisis.

Destiempo, boludez, cosas acumuladas (acumuladísimas) que no se dijeron. Asuntos pendientes, cuestiones irresolutas. Me convencí que no tenía opciones y recurrí a las que tenías antes. Pero estaban demasiado outdated y no debería ser sorpresa que no resulten, que probarlas sea inconducente. De hecho, no fue una sorpresa, pero duele igual.

Saber que tuviste todo en tus manos y se te fue porque lo dejaste pasar. Obviamente causa impotencia y sobre todo calentura, pero hay que dejar pasar eso también.

Pensar en que te boludeaste no conduce a nada o conduce al mismo punto, sentirnos mal por cosas que no hicimos. Lo que no vemos es que podemos sacar algo así como un aprendizaje. El mío; que a veces rendirnos no es literalmente darse por vencidos, es simplemente aceptar que algunas cosas no pueden ser, y no vale la pena cuestionarse la razón.

Lo bueno es que gran parte de la vida es empezar y cerrar ciclos, círculos. Y el final de un círculo lleva inexorablemente al comienzo de otro. La joda es ver el final de una etapa como comienzo, y no como final.

Todo esto suena re a mi primera entrada, donde no tenía idea de lo que escribía. En realidad sí la tenía pero no había pasado todo esto. Creo que ahora la noción es distinta, por eso me da la cara para escribirlo... (además de que, obvio, nadie lo va a ver)

Así que ta, yo que sé. Me fui al carajo y no te lo pienso decir, perdón. Espero que seas muy feliz en serio, quiero resaltar que no estoy siendo irónica aunque parezca raro. Ya me cansé, tipo no te voy a interesar como antes. Es así, whatever. Vos tampoco me interesás tanto, confundí eso con creer que por probar contigo estaba reduciendo mis expectativas a casi nada y que por lo tanto estarías a mi alcance. Obviamente no lo estabas y tampoco estaba reduciendo mis expectativas, no sos menos que nadie, gran error. No me animé de entrada, cuando eras famoso por ser el pro loser. Ahora no sos más el mismo loser, pero perdí mi chance, y bueno ta, hay que aceptarlo. Tampoco puede ser ni es tan trágico...ni que fueras el amor de mi vida y ni que no fueras una pussy. Sos bastante minita pero no voy a entrar a putearte, porque creo que ya pasé esa etapa. Y creo que no me afecta, pasé de asumirlo a considerarlo intrascendente. En serio, espero que te vaya bien.

Y vos, sos un boludo yo que sé. Y voy a confiar en mi yo del momento, de ese momento en el que me terminaste asqueando. Si te dejé fue porque no pintaba que te porrearas de esa manera...es así. Y ahora te porreás más, por lo tanto pinta menos. Obviamente me estresa que tengas otras opciones y que tengas amigas que estén en mi liceo (bastante irónica la situación), pero tengo que dejar de confundir eso con ganas de estar con vos de nuevo...duaj. Aparte, no me vas a dar bola ni en pedo, está visto que eso de considerarme bitch se expandió a vos también, too bad. Eso sumado a que estás con toda tu onda gabe saporta i'm so crazy y está re bien, es respetable. Pero en el fondo no quiero que me des bola, me di cuenta de que soy una caprichosa y no voy a cambiar. En el momento en el que me notes como antes, de nuevo me vas a aburrir, vas a ser fácil. Nunca fuiste más que un capricho, una opción drogada para acompañar una soledad que aborrecía.

Pero, o sea, tengo 15 años. Tengo tiempo para pensar en eso. Obviamente estaría bueno tener a alguien, es innegable. Pero tampoco puede ser lo más relevante, en lo que piense 24/7. No da, envejece, nos hace aburridas, monótonas quejarse siempre de lo mismo.

Y en cuanto a vos...sos una amiga de las más importantes y me chupa un huevo que estés con quien sea. No sabías y si hubieras sabido tampoco me importaría. Hay cosas que hay que dejar pasar, y esta ni siquiera la siento forzosa. Hiciste tantas cosas por mí (capaz que no tan explícitas algunas) que es como obligatorio o necesario que esto me chupe un huevo. Y aún si creyera que tengo algo que perdonarte, hay cosas que prefiero perdonar, porque es mucho más importante que sigas en mi vida.

Y bueno más o menos esas son las conclusiones que he sacado (jajaja que paloma que soy). Lo único que hice en el día fue pensar en esto y creo que voy a incorporar lo que estoy diciendo a mis futuros actos. Espero no estar sonando muy contradictoria, ya sé que lo soy. Pero creo que todo lo de los últimos días nada más fue como un aviso de que el camino no era el correcto. Ver todo negro no sirve, es contraproducente. Enceguece, tarde o temprano. Gracias a lo que sea por la oportunidad de darme cuenta de esto, aunque haya sido mediante terrible crisis. (La chota, gracias a MÍ por encarar con la vida, ya era hora boluda).

En fin, me voy a cagar en esto en cuestión de poco tiempo. Y en cuestión de mucho tiempo simplemente me voy a cagar de risa de que un boludo con cara de oruga rockera y un laucha drogado me hayan afectado.

Me voy a dedicar for once and for all a hacer la mía (gracias Bellito, I love you)