Emolandia

Y bueno, hemos vuelto a la clandestinidad dado que me embola que la gente conozca mis arranques emos.
Las cosas van mejor que nunca. Me recibo de pendeja honestamente. Odio, odio odio que pienso que soy madura y ni en pedo. Repito mis errores más de 3 veces ignorando lo mal que me va.
Quiero ser alguien que no soy, no funciona. Back to normal, average, ordinary. Boring.
Todo lo que quiero está inalcanzablemente lejos. Mis expectativas se fueron reduciendo gradualmente hasta tocar fondo. Ya no sé qué esperar, no voy a esperar nada. Realzo lo de la entrada anterior; voy a actuar como algo inerte.
Inerte, indiferente, invisible. Intrascendente en la vida de todos, en la mía (si es posible).
Inconclusa e indeterminada. ¿Quién soy, qué espero, qué sueño? No sé (y no quiero saber).
Superficial y frívola, como antes. Tenía mas éxito, garpaba más el papel de tarada.
Ahora me la tiré de profunda y de reflexiva, de analítica y realista. No, no garpa. Nobody wants reality, a la gente le pega en el forro.
Nuevamente hago planes. Me predefino, ignorando el obvio fracaso que se viene. No puedo ser lo que planeo ser, lo que espero lo que quiero. Todo eso está muy lejos.
Las cosas me van a seguir pesando, van a seguir trascendiendo. Me voy a dar cuenta que soy una farsa, que me la estoy bancando por dentro. Que me embola decirlo, pero que obviamente no estoy bien.
No estoy bien porque nada de lo que quiero sale como quiero. Porque siempre se derrumban mis expectativas de la peor manera. Por que perdí lo más importante, la esperanza. Por que hace mucho tiempo que estoy estancada en una realidad que no cambia. Porque la de todos cambia y la mía sigue igual.
Y siento la angustia, siempreviva y latente. Notoria cuando me distraigo, cuando me detengo a pensar a pesar de que me tiene cansada eso de pensar. Me engaño y me creo, con chubascos de realidad cada tanto. Y pegan, pegan duro. No sé como se sobrellevan.
Obviamente cualquiera que lea esto va a pensar que después me voy a ir a cortar las venas con una galleta o algo así. Y ni tanto. Cuando escribo exagero muchas cosas. No soy buena con las palabras, o me quedo corta o me excedo (story of my life). A continuación voy a ir a tomar un café y estudiar algo para los parciales, así que nadie se asuste (como si alguien viera esto o se fuera a preocupar, obvio. Dando cosas por sentado, que raro de mí), todavía no planeé mi suicidio. Ni pienso hacerlo. Obvio que nadie me va a creer, pero en el fondo, sigo pensando que la vida esta buenísima.
Qué absurda que soy.