Words that make music
Some place after logic
Fear underlying
The unexplicable magic
Two souls that awakened just to look at each other
Turned love into whispers
Read only undercover
And transformed into magnets
The remains of a treasure hide under our fingers
We write out goodbyes
But the love proves to linger
In the walls of the secrets in the minds of two dreamers
We started as strangers
Then became believers
He's got eyes like the sun
And the voice of a savior
Who came in the Winter
To stay through Demember
And bloom ever since
In the heat of each summer
Where the moon is the link
Between permanent lovers
The choice of an angel
Still undiscovered

Querer actuar bien y no poder. Sentir que pierdo el tiempo, pero decidir gastarlo. Esperar a que pase lo que es imposible, o en otras palabras, tener esperanzas en el único momento en el que es al pedo. 

Todas estas ironías me pasan hoy, una especie de joda que empezó y no se está terminando justamente porque no quiero, o no puedo. 

Nada demasiado especial se puede dar en un mes. No me aferro a lo que tengo porque sea indispensable o porque sea increíble, sino porque realmente quería probar. Supe desde el primer momento que no era lo ideal, pero era lo más cercano, lo posible, y porque encontré en él lo que por motivos que ningún ser humano puede explicarse todavía, todos buscamos y vamos a buscar siempre incansablemente. Nadie sabe por qué carajo queremos estar con alguien, pero queremos, y a veces lo necesitamos. Nadie puede terminar su vida satisfecho si sabe que siempre estuvo solo. No importa si tenés 16, 20 o 67, el nexo entre todas las edades es encontrar la otra mitad, o por lo menos, como fue mi caso, encontrar a alguien que esté dispuesto a encajar en mi vida. 

Antes de tener la certeza de que se iba a terminar, ya sabía que no iba a durar para siempre. Nunca fue lo que esperé siempre, pero me hacía bien. Sin embargo, saber la fecha de vencimiento revuelve todo de nuevo, supongo que es porque uno se siente estúpido haciendo lo más insensato del mundo: perder el tiempo. No creo que alguien quiera empezar algo sabiendo que no va a llegar a ningún lado, sabiendo cuándo y cómo se termina, que no hay vuelta atrás, y que lo único que le va a dejar son recuerdos lindos (los más dolorosos). Pero irónicamente, es lo que estoy haciendo en este momento, y me doy cuenta que no me estoy aferrando a una persona, porque nunca fue esencial, sino que me estoy aferrando a una idea, para variar un poco en mi vida amorosa. Me encanta la idea de estar con alguien, por primera vez no le tuve miedo a comprometerme, no le tuve miedo al después. Saber que no se termina por mi decisión, como en el resto de los casos, me descoloca absolutamente. 

La sensación de hoy es rara, seguramente esto se trate de otro aprendizaje, donde la lección es que uno no es dueño de nada y uno no puede permitir nunca que la felicidad dependa de alguien más. Al final del día solo me tengo a mí y no queda más que confiar en la racionalidad para salir de la tristeza, para entender que siempre puede haber algo mejor. 

Tengo claro como el agua que constantemente se abren puertas nuevas y lo mejor es cerrar las que quedan atrás sin dar portazos, aunque siempre con tranca. Por eso capaz que se me fue un poco el odio; sé que es la solución más fácil pero también sé que si me resigno a volver a sentirlo para olvidar, nunca voy a poder sacarlo del todo, sino que siempre va a quedar una partecita como huésped.

No quiero retroceder nunca más a otras versiones mías, en las que la desesperación de que algo no me perteneciera me agotaba. No quiero verme más detestando a los que se van voluntariamente de mi vida. Tampoco estoy dispuesta a recibirlos de nuevo, pero no por rencor, sino por avanzar.

Es difícil disfrutar los momentos sabiendo que nunca van a durar lo que esperamos que duren; nunca me gustó esa boludez de carpe diem. Nunca nada pasa por nuestras vidas por un tiempo que nos parezca suficiente, y es lo más humano del mundo lamentar las etapas que se terminaron. Por lo tanto, voy a plantearme vivir esta no con la esperanza de entender su fin ahora, sino con el de entenderlo después, cuando ya se convierta en anécdota, y con la seguridad de que todos los finales guardan un lugar para una historia nueva. 

"Creo con fervor que las cosas que deseamos suceden. También tengo como certeza que no lo hacen en el momento indicado. Algunos dicen que porque no las deseamos con demasiada intensidad, yo creo que porque el universo, lo que sea, nos hace esperar. Nos quiere mostrar algo. Nos quiere enseñar a ser pacientes. El universo que se te acerca por atrás y te susurra al oído: "todavía no, esperá".

Eso escribe Cielo Latini, y a mí me convence lo mismo. Me llegaron tantas cosas este año por las que había esperado mucho, con toda la impaciencia que roza la desesperación de alguien que no sabe hasta cuándo va a tener que esperar, y se empieza a cuestionar si su espera tiene un límite. 

Algunas llegaron para explicarme que no eran lo que me imaginaba. Que eran comunes, ordinarias, un poco patéticas. Otras vinieron solamente para agregarse a mi lista de experiencias de mierda, que en algún momento de mi vida me voy a dar cuenta de que me sirvieron de aprendizaje, de recordatorio de las cosas que no haría nunca más. Otras llegaron como caídas del cielo, de sorpresa, como un amigo que te toca el timbre un domingo a las siete de la tarde para convertirlo en un día disfrutable. Para convertir los domingos en viernes o sábados. 

Hay algunas que todavía no vinieron. Pero, a diferencia de antes, las espero con la tranquilidad de alguien que sabe que van a llegar. Tengo la seguridad más grande del mundo de que eso que espero tiene un imán con el polo opuesto al mío, y aunque pasen los años, siempre va a estar atraído hacia mí. Alguien allá arriba o acá abajo me condenó, como ya tengo asumido, a no olvidarme nunca, y tengo la certeza de que tiene un propósito. Algo tan grande no se crea para pasar desapercibido; algo tan distinto no se pierde, no se queda en la nada sin siquiera ponerse a prueba. No puede ser que la parte más linda de la historia (y todas sus partes) sea, para siempre, virtual. 

Ya dejó de preocuparme el momento en el que se concrete. Se va a concretar y punto. En el medio puede pasar de todo, como me está pasando a mí, que estoy tan feliz hoy que excede el entendimiento humano acerca de lo plausible. Pero sin apuros y sin rencores, sigo esperando algo que cada día que pasa, está un paso más cerca. 

Me siento sola, completamente sola. No tengo ganas de hablar con nadie, si alguien ve esto no me pregunte, pero tenía ganas de escribir. No puedo confiar en nadie porque nadie confía en mí, y lo que más me duele es que es todo mi culpa. Nunca te llevás las cosas gratis, siempre hay alguien que cobra aunque no te hayas dado cuenta; te percatás cuando ya no está ni en las buenas y cuando atrás de la risa está la decepción.
Hoy no solo lamento haber lastimado a gente por la gente en sí misma sino también por mí, porque ahora estoy sola, y a nadie le importa venirme a buscar. Es una pavada preguntarle a una persona por qué está mal y decir que "estás", es una pavada escucharla y decirle que todo va a pasar. Pero como dijo alguien, no me acuerdo bien, es mucho más difícil estar en las buenas. Uno puede ser empático con la angustia de otro, pero serlo con el bienestar requiere nobleza, y hoy por hoy nadie la tiene. Me preguntan si estoy bien, y contesto que sí, porque no quiero dar lugar a más preguntas, que son por curiosidad más que por solidaridad, y nadie se da cuenta de que no. Nadie se da cuenta que estoy sola hace tiempo, que nada de lo que hago es demasiado profundo, que ya ni siquiera escribo porque hasta eso me da culpa.
Culpa, eso me pasa. No me saco la culpa. Me persigue en todas las palabras; no se escapa una sin el filtro de la culpa.
A veces no querés ver que generaste rencor y generaste rabia y generaste rechazo, y silenciosamente, en conversaciones secretas, te fueron dando la espalda.

Yo podía tolerar que vivieras en otro departamento, podía tolerar que tenías cara de rata, que parecías mi hijo y que nunca iba a lograr saber del todo si eras un pancho de mierda. Pero esto la verdad que no lo tolero. Después de casi un año de chatear conmigo decidiste re cagarte en todo y mandarme a la mierda, porque conociste a una mina que aparentemente es mucho más linda que yo. Sabés qué? Chupame la concha, porque ahora yo me tengo que meter todas las ideas y todos los planes en el orto, todo lo que me imaginaba antes de dormir lo tengo que tirar a la basura para no verlo nunca más. Porque ya no nos vamos a encontrar un día en verano o mandarnos un mensaje cuando estemos en el mismo departamento, ni siquiera nos vamos a avisar cuando estemos libres, porque vos optaste por olvidarte, y yo te tuve que seguir. No quiero ser la última en todo, la que se quede atrás esperando un poco de amor, que lo que antes era poco se vuelva gradualmente menos, y tener que mendigar por una respuesta inocua. No quiero tu plata de cambio, lo que hacés para ser un poco menos hijo de puta, yo antes era primera y ahora soy tus desechos, la resaca de un encare malogrado. Me siento bajísimo en la escala de lo que nunca sirvió, prácticamente en el inframundo. Me duele estar tan confundida que casi perdí la memoria, y no me acuerdo de si la canción que le dedicás hoy algún día te la pasé yo. No me acuerdo de en qué momento fui importante, de si realmente fui importante algún día o si es otra de mis películas. De si en algún momento esto lo proyectamos los dos, o yo estaba hablando sola. 

Yo creía saber que nos pasaba lo mismo, que "la reciprocidad era lo único que teníamos" y que hoy no pero mañana sí. Mañana se transformó en nunca casi sin darme cuenta, y pasé de tener canciones a tener limosnas. 

Al final todas nuestras historias son las típicas, esas que subestimás y pensás que nunca te van a tocar porque sos demasiado inteligente. Pero sí, efectivamente te toca la del flaco con novia que te hablaba teniendo esa novia y vos como una pajera creyendo que en verdad eras especial cuando estás comiendo de sobras. 

Es tristísima la decepción a mi persona, un año antes hubiera jurado que nunca me iban a ver la cara de boluda, que siempre iba a escapar de esos desplantes. Pero bueno, todo llega en tiempo y forma, y como siempre la mejor manera para tomármelo es con humor. Así que lo único rescatable para decir es un saludito para la gorda paloma y cornuda de tu novia en la concha de la lora, ojalá un día lea nuestras conversaciones que transcurrían mientras ella jugaba al ludo en su casa como buena canaria puritana y te corte la punta de la verga.

A vos que nunca te importó nada un carajo, que podría haber sido yo o un marsupial, bueno nada, te podés ir a la puta que te parió. Gracias, gracias por todo, por aclarar el punto de que para vos soy una vaca sin teclas y que para la próxima con 6 vasos de whisky arriba preferís que te encierren en un baño con un/a hermafrodita. Yo voy a superar esto, en breve me cagaré en vos, en tu cara de pez con los ojos separados y en toda la película que me hice al reverendo pedo como siempre, en todo lo que me maquiné sin que vos tuvieras la culpa. Es una promesa.
Al final no sé para qué estoy, se ve que no puedo tampoco con los "pintes", la filosofía de nos damos hoy y mañana no sabemos ni los nombres es demasiado compleja, quién se caga verdaderamente en una noche? Es una pregunta retórica igual, claramente vos y dos mil millones más de cabezas de pija, los felicito por la negligencia, váyanse a cagar también.
Eso me pasa por jurar chango revelado, voy a dejar de hacer lo que tengo ganas en el momento porque después la paso mal. Estoy cansadísima de "dar amor" a gente salame y a gente que se caga en mí. Mi target es o giles o soretes, y no salimos de ahí ni en joda.
Es siempre la misma pared, el constante dilema de si a alguien le importa algo un poco o si a todos les chupa todo un huevo, la desconfianza de todo y de todos y al final, la soledad.

Es tan loco pensar en cómo cambian las cosas, cómo las personas, de repente, bajan de las nubes, bajan de pedestales como globos desinflados. Cómo ayer alguien era el amor de mi vida, y hoy es otro peatón. 
Las cosas dejaron de ser predecibles, no tengo ni idea cómo va a ser el fin de semana que viene, perdí el orden lógico de la vida. Mejor, a mí nunca me gustó el orden. 

Es como una canción, como una historia que nunca se escribe pero se repite todos los días, a las 2 y las 3 de la mañana cuando se apagan todas las luces y solo se dicen secretos. Es el trabajo frustrado de un novelista ilustre, que crea una obra brillante pero le faltan páginas. Esa es la descripción perfecta, sentimiento sin concreción.

Es como un respiro, que revive pero es efímero; vuelve, pero se pierde en el viento y en las manos entrelazadas de todos los que podríamos ser nosotros, pero son otros, porque su historia sí es posible.

Así vamos, sin saber a dónde, pero seguimos, porque la reciprocidad es lo único que tenemos (la aprendimos a valorar más que la realidad). El problema es que estamos atados, lo estamos desde el primer momento, y sin hablar de medias naranjas o símbolos inexactos, hay algo mío que te pertenece, y hay algo tuyo que es mío. Cuesta el tiempo y cuesta la distancia, pero no dejamos de escuchar nuestras voces, mudas entre palabras que escribimos porque no las podemos decir.

 Esperar siempre es un proceso oxidado, pero igual esperamos, no por nosotros porque nosotros estamos, esperamos por el día en que esto que armamos, tan vulnerable e indeterminado, se vuelva aunque sea verosímil. Esperamos por el día en que los centímetros reemplacen a los kilómetros.

Hasta entonces puede cambiar todo, pero yo sigo igual; tocando acordes que tienen tu nombre y mirando la luna (que sé que es igual donde estás vos). 

Glitter in the air

"Hay algo raro en el aire" me dijo un amigo, y tiene razón, se siente distinto. Estoy mirando mi cuarto, con las piernas arriba del escritorio, papeles por todos lados, envoltorios de caramelos, cigarros apagados, libros que debería leer pero no tengo fuerza de voluntad, y me doy cuenta que está todo igual que antes, y no sé por qué se siente distinto.
Es como si todos los pedacitos de todo lo que se había roto se estuvieran juntando solos, flotando en el aire y uniéndose por magnetismo, sin que yo haya tenido que moverme de mi silla. It's only half past the point of no return, the tip of the iceberg, the sun before the burn. The thunder before the lightning, the breath before the phrase. Have you ever felt this way? Sí. Es raro, porque justo cuando se desmoronaban todas mis construcciones, logré volver a empezar. No sé desde cuándo me merezco oportunidades, pero alguien me dio tiempo. Alguien o algo decidió que esta vez, no iba a arruinar todo en segundos.
Que te perdonen milagrosamente se siente bien. Que alguien ignore lo que más te avergüenza porque decidió que quiere quedarse con lo que más te enorgullece, es todavía mejor. Se siente tan bien como una hoja en blanco, mejor que un día de primavera en invierno. Pero no hay nada igual que caminar hasta la parada y darte cuenta sola de que de ahora en más, solo se vienen cosas exponencialmente mejores, que ya no llueve más, y que no hay mejores segundas oportunidades que las que te regalan.

Bueno acabo de volver de ver Harry Potter y la verdad es que no sé qué decir, fue todo muy shockeante y después posta que me bajoneé, 10 años siguiendo esto y se terminó, no hay más, ya está. Me siento como el ano en ese sentido pero ta, realmente fue lo mejor, todo, todo Harry Potter, los libros, las películas, no sé si va a haber algo igual en el resto de la historia. Pero ta, harry te amo, los amo a todos, a los 29484 que se murieron, no sé, fue lo mejor.

Lamentablemente voy a tener que poner esto para que no lo veas, por la simple razón de que no tengo ganas de parecer una pajera débil mientras vos te mostrás como si fueras una piedra, como siempre hacés. Hace un tiempo no me hubiera importado que me vieras en esta circunstacia porque teníamos confianza, y tu peor estado era el mío, y viceversa. Pero ahora las cosas cambiaron, y ya no sé quiénes son mis amigos y quiénes son los tuyos, qué hacés en tu día o qué ropa te trajiste de tu viaje. No tengo idea de en qué está tu vida.

Hace tiempo que no hablamos como antes, y sabíamos que se venía el momento en el que nos íbamos a separar. Supongo que porque las cosas cambian, vos no sos la misma de antes y capaz que yo tampoco, siempre elegimos cosas distintas y queremos cosas distintas para el futuro, capaz que hasta opuestas, aunque coincidamos en los detalles. Pero capaz que eso nos mantenía amigas, los detalles, aunque yo en el fondo sé que no, que teníamos nuestro propio lenguaje y que nadie me entendía como vos. Últimamente eso no importaba, y nos quedábamos en los detalles. Obviamente se hizo insostenible, y si le agregamos un par de cagadas, las cosas se quiebran.

Por primera vez no voy a  tratar más. Capaz que la gente cambia y esto iba a pasar sí o sí, porque las cosas que nos unen son cada vez más superficiales, y ya no podemos estar horas juntas en silencio porque se vuelve incómodo. A mí por lo menos me mataba eso, porque sabía que estaba perdiendo a mi mejor amiga, siempre que te veía lo sentía, siempre hacía un intento escondido de salvar las cosas, y aunque mejoraran por segundos, sabía que no era lo mismo. Se nos acaban los temas, se nos acaban las cosas que decir, siento que te molesto, que estás en otra, que no te interesa nada de lo que te puedo aportar. Y capaz que llega el momento de afrontar por mi parte que se cumple lo mismo al revés, y vos tampoco me podés complementar a mí.

Ojalá pudiera estar en el 2009, donde las cosas eran mucho más fáciles, vos empezabas a ser mi mejor amiga y yo no conocía lo que era estar mal. Pero todo tiene que seguir, y necesariamente todo tiene que cambiar. No me gustan los distanciamientos ni las despedidas, y esto no quiere decir que no nos vayamos a ver nunca más porque inevitablemente es el caso, pero sin embargo para mí se siente como que nos despedimos igual, porque ya no hay más nada que salvar. No voy a buscar más soluciones, ni voy a intentar empezar de nuevo, porque no voy a perseguir gente en mi vida. Aprendí que las personas que quieran estar, van a estar. Las que no, se van. Siempre vas a tener un lugar en mi vida, fuiste vos también mi pilar y mi lugar de confianza. Fuiste mi casa, de alguna manera, pero no te voy a obligar a que lo tengas, y siendo honesta aunque duela, tampoco me voy a obligar a mí solo por el pasado. Es verdad que fuiste la mejor amiga que pude pedir, pero en otro momento, en otro lugar. Y todo termina.

Por ahora me siento sola, quiero hablarte de cosas que puedo hablar solo contigo, entonces me las guardo y lloro, o se las digo a alguien que no entiende y no sé qué da más ganas de llorar, si estar sola en mi cuarto o sola entre muchas personas. Es triste, saber que no puedo contar con alguien que estaba entre los famosos amigos que se cuentan con una sola mano. Es triste saber que se va una parte de mi pasado y por lo tanto de mí, saber que se saturó algo que era fundamental, que ahora hay que vivir sin eso. Es triste sentir que perdí una hermana. Pero como todo, es remediable, y me cuesta siempre, pero al final me ajusto, me amoldo. Acepto. Y estoy en eso, tratando de contar con otras personas, sabiendo que ya no tengo una mejor amiga, y que no soy importante en la vida de nadie como solía ser en la tuya, y sabiendo que probablemente no lo sea en ningún futuro cercano para nadie. Es feo, pero todos los días duele un poco menos, y va a llegar un momento en que no va a doler.

Al final, las mejores cosas que vivimos siempre se transforman en recuerdos. 

Perdón

A una de las personas más importantes de mi vida, por hacer todo lo posible para que me saque de la suya.
A él por ser una pendeja.
A las demás, por ser distinta a lo que esperaban y hacer que ya no puedan confiar en mí.
Perdón por todo. Por arruinar todo lo arruinable en una noche. Por no saber qué hacer. Por terminar de cagar las cosas.

Está muy salado cómo cuando crecemos terminamos haciendo todo lo que dijimos que no íbamos a hacer. Yo supuestamente nunca iba a tomar, nunca iba a fumar, siempre iba a estudiar. Siempre dije que jamás cagaría a una persona, que es preferible dejar, que nunca perdonaría una infidelidad, que nunca me dejaría usar, que nunca estaría con alguien que no conozco, que nunca me rebajaría en ningún nivel.
Pero en algún punto de la vida me di cuenta que es verdad que los blancos y los negros no existen, que la humanidad está sujeta a una gama de grises, y eso no es una excusa, es simplemente humano. Cagar a alguien no te hace un sorete, empedarte no te hace una borracha, perdonar una infidelidad no te hace una infeliz. Haber odiado a los 9 años lo que sos ahora no quiere decir defraudarte, capaz que es simplemente crecer, aprender que hay mucho más que prejuicios.
No sé, yo pensé que iba a tener siempre mi mentalidad de dos por dos, pero es verdad que todo cambia, algunas veces cambia en secreto, porque no se pueden confesar, todos se harían los que no te entienden, aunque saben perfectamente que también todos tienen sus secretos.
Lo que está mal y lo que está bien se volvió para mí algo mucho más confuso que lo que es la ética universal. Es cada vez más difícil hacer lo que "debería".

Gravity is working against me, and gravity wants to bring me down. I'll never know what makes this girl with all the love that her heart can stand dream of ways to throw it all away. As twice as much ain't as twice as good and can't sustain like a one half could. It's wanting more, it's gonna send me to my knees. Just keep me where the light is.

I'm so afraid of the end of things, of being stuck while you move on, of disappointment, of getting tired. I'm so afraid that you'll let me go.
For the first time I'm giving in, I've moved my feet from the ground and decided to close my eyes and hide that the earth is spinning way too fast. I'm just letting it be because I'm trusting that it'll be enough, and I'm trusting you.
You've turned everything into sunshine, just don't let it rain.

Ya sé que todavía no es 15 de Julio (OH-MY-GOD) pero vi esta foto y la tengo que postear, porque los amo, son mi infancia y también mi adolescencia por más loser que parezca. Amo Harry Potter, amo a todos, todos los libros, todas las historias. Y cuando se termine se va a ir un pedazo de existencia y voy a llorar como negra pariendo, porque ya no puedo esperar ninguna sequel y no hay muchas esperanzas de que aparezca algo que sea comparable a Harry. Voy a leer todos los libros otra vez (cuando el IB me deje tiempo para aunque sea tirarme un pedo) y voy a dárselos a mis hijos. Harry, te amo.

Esta mina me puede chupar el ojete. Tenés 14 años, vos me estás jodiendo? Qué se supone que tengo que hacer después de esto? Con qué método me suicido?

Todo bien pero estoy estresada. Tengo dos bajas, me re cago en la verga. Pero me cago mal. Biología y matemática...solía ser buena. Not anymore. Ok, biología sí, la concha de tu madre hermana, podrías tener un cacho de consideración? Me olvidé de contestar la última pregunta...no soy un cinco por eso bitch. No me da bola cuando participo en la clase. Alguien me está confundiendo con nacho mendez? Con guzmán acaso? No me jodan. Solo Juan y yo pasamos el diagnóstico (bizarrada, me sentí como una infradotada afortunada, no entiendo cómo juan, siendo una autoproclamada pija erecta para todo y yo pasamos el diagnóstico y nadie más) y me ponés un cinco? THAT BITCH! Ya vas a ver hija de puta, poné otro escrito y te rompo el orto con un cloroplasto...soreta loco, me caías bien. Pero bueno, ahora me vas a chupar el culo.
Y matemática, bueno, no tengo quejas. Soy una verga. Desearía entender. Lo deseo con mi alma. Juro que estoy intentando, pero no sé qué hacer si no entiendo. Y tampoco sé qué hacer si cuando debería estar encarando, tengo a Elvio de profesor que saca temas teñidos de pedofilia (ej: fotos pornos de las del british) y los ves excitándose cual perra en celo al hablar de las tetas hechas de una mongólica que las exhibe en facebook. Todo esto mientras debería estar poniendo ejercicios de trigonometría. Para cuando una clase corazón?
Odio el IB. Lo odio, me quiero retirar a hacer peluquería en la UTU y que me dejen de apabullar el escroto.

Quería hacer esto, pero sin poner videos en Youtube que nadie va a mirar. 


Day 01 - your favorite song
One - U2
Day 02 - your least favorite song
Acompáñame a estar solo - Ricardo Arjona (Himno a la incoherencia, chupame la pija)
Day 03 - a song that makes you happy 
She moves in her own way - The Kooks
Day 04 - a song that makes you sad
Slipping through my fingers - Abba
Day 05 - a song that reminds you of someone
Lonely September - Plain White T's
Day 06 - a song that reminds you of somewhere
Bastará - Los Cafres
Day 07 - a song that reminds you of a certain event
Tu Angelito - Algún cumbiero terraja 
Day 08 - a song that you know all the words to
Untouched - The Veronicas (orgullo)
Day 09 - a song that you can dance to
Dynamite - Taio Cruz
Day 10 - a song that makes you fall asleep
Somewhere only we know - Keane
Day 11 - a song from your favorite band 
Don't cry - Guns N' Roses
Day 12 - a song from a band you hate 
Todo cambió - Camila
Day 13 - a song that is a guilty pleasure 
Never say never - Justin Bieber
Day 14 - a song that no one would expect you to love 
Qué vida la mía - Reik
Day 15 - a song that describes you 
Rose - Buckcherry (ta, la vida que quiero en realidad)
En este momento: The only exception - Paramore
Day 16 - a song that you used to love but now hate 
Genie in a bottle - Christina Aguilera
Day 17 - a song that you hear often on the radio
Hey, soul sister - Train
Day 18 - a song that you wish you heard on the radio
Don't stop me now - Queen
Day 19 - a song from your favorite album
Something - The Beatles (Abbey Road)
Day 20 - a song that you listen to when you’re angry 
Welcome to the jungle - Plain White T's
Day 21 - a song that you listen to when you’re happy
Last dance - The Raveonettes
Day 22 - a song that you listen to when you’re sad
Fix You - Coldplay
Day 23 - a song that you want to play at your wedding
Ave Maria - Beyonce
Day 24 - a song that you want to play at your funeral
Let it be - The Beatles
Day 25 - a song that makes you laugh
I just had sex - Akon
Day 26 - a song that you can play on an instrument
Blackbird - The Beatles
Day 27 - a song that you wish you could play
Here comes the sun - The Beatles
Day 28 - a song that makes you feel guilty
Back to December - Taylor Swift
Day 29 - a song from your childhood 
Baby one more time - Britney Spears
Day 30 - your favorite song at this time last year
Your body is a wonderland - John Mayer

Y bueno che, toda la mierda que vivís se compensa. Todos los nudos en el pecho y las ganas de llorar, todos los intentos fallidos (no-te-supero), toda esa indiferencia que desgarra. Se va. En algún momento para, lo juro. Lo digo para alguien y también para nadie, lo digo para cualquier persona que esté sufriendo el "letargo emo" en el que me convertí una eminencia.

Yo sé. No es arreglable con esta entrada de mierda. No es arreglable desde una persona que está mejor. No sirve un "ya va a llegar" ni un "cuando menos lo esperes". Son excusas y mentiras de cuarta categoría. Yo más que nadie lo sé, y sé que se sufre la espera. 

Pero también sé que esa eternidad se puede reducir en cuestión de nada, insospechadamente rápido. De repente, estás bien. Ya pasó. Y sentís el viento en tu cara, y lo podés respirar. Y no te ahoga. 

Karma? No sé, no tuve tan buenas acciones. Equilibrio...un año malo, un año bueno. Dos malos, dos buenos. Consecutivos, salteados, no sé, pero vienen. Ahí está en lo que yo creo, que siempre paso por atea con respecto a todo. Pero no, de alguna manera las cosas se equilibran. Volvés a creer. Hay ciclos para todo, para la felicidad también. 

Estar hecha mierda, sentirse un feto, extrañar, necesitar, nada alcanza, llorar, volver, odiar, cansarte, dormirte, despertarse de nuevo, caerse. Se compensa. Algo lo compensa, o alguien, si te gusta Dios. 

Necesitás el dolor. Necesitás sentirte un bicho bolita para considerarte un ser humano. Odiarte para quererte. Sentirte lo mínimo para dejarte querer. 

Yo lo sé. Ahora, esa patada en el orto permanente, ese cuchillo que duró un año, está cerca como siempre y me río. Despliego todas mis excusas para no poder olvidármelo y me río ante cada una. Sola no podía pero qué suerte que igual pude, ahora puedo caminar. Después de mi casi traumatismo de cráneo escribo de él sin morirme, escribo de él sin que me mate. Escribo de él y también, me río. 

Capaz que esta otra persona fue la fuente, no sé. Capaz que fue la vida, que decidió darme paz. Capaz que fui yo, que me puse un límite y opté por aceptar. Se arregló. 

Y vendrán peores (seamos realistas, soy una pesimista perdida). Pero después, vendrán mejores. Las peores etapas de mi vida con un desenlace feliz, estoy segura. 

No tengo miedo. Estoy llena de semáforos verdes y bondis vacíos. La risa, la recuperé. La guitarra, la volví a tocar. No me duele lo que escribo. Lo puedo leer sonriendo. 

Freedom is an illusion generated by your brain, to deadly cut the words to ever explain. And love is the taste you get, on the tip of your tongue; better to love and lost than to have lived and never loved anyone. And it hurts cause it's true, pain is what keeps your eyes closing as the night falls, and is you in your sleep, and wakes you when it gets light. And darkness is like a wave that sweeps you off your feet, with tears that cut like knives that are running like rivers down your cheeks.

No sé como escribir esto. Me pasa muy pocas veces esto de no saber cómo expresarme...es raro. 

Yo nunca pensé que me iba a pasar. Te veía tan lejos, completamente imposible. Hoy es 8 de mayo y hace unas horas que tenemos un título, y todavía me tiembla la panza. No entiendo qué hiciste con mi miedo, dónde lo escondiste. No sé...no entiendo nada.

You pull me in and I'm a little more brave. It's the first time, it's flawless, really something...it's fearless.

Actualización de mi vida (hola, esto es para cuando sea vieja y quiera recordar mi adolescencia). 
Estoy haciendo el IB con los predecibles impulsos suicidas que este conlleva. Ya perdí biología (me cago en mí misma por haberme olvidado de responder una pregunta) y muy probablemente matemática (ampliaremos). Igual encaré en literatura. Estoy muy estresada y no sé por qué, es raro, porque acumulo paja paja paja, no hago nada, a las 3 de la mañana me estreso, me propongo encarar y no encaro, me duermo. 
Cosas que me suceden con respecto a esto: 

4. You start analyzing random books, song lyrics, and street signs.
6. A good night's sleep is 5 hours. (Sí, desde ya). 
20. Your backpack is heavier than you are. 
43. You've fooled yourself into believing that colleges actually care whether you're in IB or not. 
94. Your best hope for most classes is either divine intervention or a strategically placed lightning bolt. 
150. You've taught yourself how to take naps while walking to your next class. 
151. You actually put the apostrophe in front of the word " 'cause. " 
153. You clean up your room and find a bed. 
157. It's the little things that confuse you. - MAL
164. You've mastered the art of procrastination so well that your research paper finishes printing just seconds before you have to leave for school. 
207. You skip school to do homework. 
227. Everything you notice everywhere seems to be ''ironic'' or ''symbolic'' of some deeper meaning or other. 
231. You finish your homework before midnight, but find some excuse to stay up until 3 AM ... like compiling this list, just because it makes you laugh.
239. You spend more time trying to decide when you'll do your homework than actually doing it.
240. You get nervous when you have free time.


Con respecto al resto, todo bien for now. No quiero detallar porque me da paja el sobreanálisis. Lo estoy superando. 


El tema de mayor estrés: Arte. Tenés una obra normal ahí, y suponiendo que encarás un cacho podés deducir algunas cosas. Pongamos un ejemplo.





Esta obra de Dalí. Cualquier persona la observa y bueno, sabe que tiene que ver con el tiempo, no sé, la vida pasando, alguna boludez se te ocurre. Ahora, vas a internet y tenés 93 kilómetros de cosas que NUNCA EN TU VIDA se te hubiera ocurrido poner. No importa cuántos libros de análisis de arte leas, no importa si te morfaste el Gombrich, nunca en tu puta vida vas a poder interpretar las cosas que la humanidad interpreta. Cómo mierda querés que sepa que las hormigas son un símbolo de la genitalia femenina y que están ahi porque ese tipo de relojes se usa cerca de la zona genital?! Cómo VERGA voy a deducir que la horizontalidad en la obra (bastante discutible pero todo bien) representa tranquilidad, tiempo pasando, la vida, el universo, todo. Las líneas horizontales del orto representan todo lo existente en el mundo a través de este cuadro. Por último: CÓMO CARAJO SE LE OCURRE A ALGUIEN que la luz blanca irreal del fondo confunde el mundo de los sueños que se infiere por un autorretrato desfigurado del autor del mundo real representado por montañas que caracterizaban el paisaje que observaba Dalí en su niñez?! Es joda?! Se supone que yo, una mortal corriente, logre decir todo esto a través de este cuadro? Me rindo viejo. Aparte Dalí re quiso decir todo eso...sisi obvio. Re puso las líneas horizontales para simbolizar el paso relativo, casi estático del tiempo en el el sueño. Chupame la pija.

No quiero poner letras de canciones para explicar mi vida. Todas sirven pero no sirve ninguna. Qué me pasa? No sé manejar la felicidad. Yo no sé estar bien. No sé dejar de complicar las cosas o apartar el sobreanálisis. Espero que sepas que siempre voy a encontrar un error. Es otra de mis conductas a las que le llamás autodestructivas. Supongo que sí, que soy una emo en recuperación y poco convencional. No escucho my chemical romance ni me tapo un ojo de onda, pero tengo conozco otras formas de tortura. Soy exactamente como vos me definís: un scanner. Tengo el miedo más tipico, no quiero decepcionarte. No quiero traicionar tus conceptos. No creo ser lo que pensás.
Yo quería cambios, acá los tengo. Están todos apilados en mi mano. Estos meses fueron una película en cámara rápida. Me sentí una trola inescrupulosa y la mina más querida. Pero después del caos siempre viene la estabilidad, que en mi caso está cargada de connotaciones positivas, pero estoy tan desacostumbrada que me desborda. Me confunde el hasta cuándo.
Quién puede cagarse en el futuro de verdad? Mis alegrías siempre fueron efímeras, después siempre viene la noche.

Van a haber pasado dos años. Y qué aprendí? Nada. Capaz que mucho. No sé.

Salgo de la obsesión para pasarte la noticia: ya no me perturba tu cara. Antes me generaba una tonelada de ganas de llorar lágrimas de cemento, porque tu felicidad me resultaba demasiado pesada. Pero no las podía soltar, simplemente por auto disciplina. Pero ya me despojé de toda tu basura, toda esa basura que te inventé yo. Estaba acumulada en mi sector de desechos indeseables pero estaba adentro mío. Algunas partes quedaban en mi almohada cuando me dormía torturándome, otras no tenían como salir y se guardaban por reflejo. Hoy reciclé todo, no tenía más espacio. O capaz que contraté a una fumigadora, pero no te quiero tratar de parásito (o sí quiero, pero es un poco fuerte). Y ya que estamos reconociendo la mierda humana, te cuento también: sí espero que te vaya mal. Ya todos sabemos que no tengo la madurez suficiente como para desearle el bien a alguien que nunca cumplió con mis expectativas. Ojalá no logres nada de lo que te propongas, pero ya quedó comprobado que lo que yo quiero, con respecto a vos, siempre fue intrascendente para esa ley de la vida que regula lo que se le otorga a cada mortal (así que no te preocupes demasiado). 

Cuál es la diferencia? Que después de miles de razonamientos inútiles me di cuenta que estaba cayendo en lo más temible: la ridiculez. Todavía pensarte después de dos años es ridículo. Estresarme es ridículo, porque vos sos ridículo en muchos sentidos, pero si lo aplicamos al caso, tu pasaje por mi vida es ridículo, y tu persona como ser social también es ridícula. No tiene sentido seguir hospedando ganas de matarte: las asumo pero las rechazo. Corto mis pensamientos de raíz, y ni siquiera los guardo para un día de lluvia. Los obligo a retirarse. Y pude sola: nadie está de mi lado, porque lamentablemente sos una buena persona. 

En mi imaginación eras una lacra inhumana, con la distorsión de quien busca llenarse de excusas. Hoy las obligo a retirarse también, porque nunca le sirvieron a nadie. Acepto que sos un bien desprovechado, como muchos otros, pero quedaste atrás. Dos años para ser exactos. Y basta. 

Hola. Hace pila que no escribo nada. Paradójico, porque gracias a mis padres (o a mi gran cagada, hay dos ópticas posibles) últimamente tengo la misma vida social que una ameba. Pero bueno, paralelamente, no tengo tiempo al pedo, dado que el IB me está cogiendo y es o hacer algo para el liceo o morir, y me embola morir, así que decidí encarar.
Mañana tengo DOS escritos, de dos materias que tienen que ver pila con mi orientación y me motivan un montón (not): Biología y Business. Con respecto al de Business voy a hacer un comentario muy gráfico y breve (jajaja Annalú me acuerdo de vos): prefiero inhalar un pedo.
Volviendo al tema de la vida social...no hay mucho a qué volver porque es nulo. Mi vida se reduce a ir al liceo y volver. Nada más. No puedo salir y estoy considerando distintos métodos de suicidio, que según por dónde se mire también podría ser algo así como auto-eutanacia, porque estoy agonizando y es como que no hay salida, mi findesemana es un gran vacío mientras mis amigas salen a comportarse como golfas en celo.
Y con respecto al tema que más me preocupó todo este tiempo...no se puede creer que ya no me preocupe más. Yo no sabía que era posible querer a una sola persona y que todas las demás te chuparan un huevo. Ejemplo: Estoy saliendo con un sujeto A. Alguna de mis amigas me dice que se la carga sujeto B, y alguien me dice que si quiere me presenta al sujeto C, tal que B y C son machos. En términos generales, siento mucha envidia por mi amiga y aprovecho la oportunidad de que me presente al sujeto C, cagándome abiertamente en el sujeto A. Actualidad: me cago abiertamente en los sujetos B y C. Estoy enamorada? Qué está pasando?! Siento que me chuparía un huevo que me pase por al lado Taylor Lautner en pelotas... me cago en todo el mundo menos en él.

Las cosas que me hicieron feliz hoy:

1. Hay café gratis en mc donalds. Planeo bajarme del 121 e ir directo hasta ahí, para salir con un latte en la mano al mejor estilo Gabriel Campi (léase the sexiest profesor de language on earth, que tenía british accent por alguna razón desconocida y se parecía a Adam Brody). No entiendo la estrategia marketinera pero me chupa bien un huevo, aguante la solidaridad de mc donalds. También voy a ir en el recreo de 10. Amo esto.
2. Entendí una cosa de dibujo re complicada (capaz que no y solamente tengo retrasos) llamada el número áureo o la divina proporción, y me sentí God.
3. Un mensaje de él, momento de minita, porque de verdad me sacó una smile. Me meo cuando decís "golfa", te juro. Se cumplen los deseos que pedís con las pestañas? Porque si es así ya tenemos el futuro armado.
4. Confirmar por terceros que, en estado de ebriedad impresentable (el mío), me dijo "mi amor".
5. Un viejo desconocido por la calle me dijo: "No fumes más. No te va a hacer más grande ni más linda como ya sos. Mi cuñada se murió por el cigarro y tenía los pulmones como dos hortencias. Sos muy jovencita todavía". Me sacó otra smile.

Si alguien me contara lo que me pasó hoy, creería que es joda. Pero no es: hoy 30/3/11, es mi biggest win in history.

Long were the nights when the days once revolved around you. My sister accused me of losing my mind, but I swore I was fine. You paint me a blue sky, then go back and turn it to rain. I lived in your chess game, but you changed the rules every day. Wondering which version of you I might get on msn tonight... well I stopped answering, and this song is to let you know why. I see it all now that you’re gone. Don’t you think I was too young to be messed with? The girl in the dress cried the whole way home...I should've known.
Well maybe it’s me and my blind optimism to blame, or maybe it's you and your sick need to give love then take it away. You’ll add my name to your long list of traitors who don’t understand, and I’ll look back in regret how I ignored when they said run as fast as you can. I see it all now, it was wrong. Don’t you think sixteen's too young to be played by your dark,  twisted games, when I loved you so? I should've known. 
You are an expert at keeping lines blurry, and never impressed by me acing your tests. All the girls that you run dry have tired, lifeless eyes, cause you burned them out. But I took your matches before fire could catch me, so don’t look now. I’m shining like fireworks, over your sad empty town. 

I may dissect each little thing and put myself out there so much but at least that means that I still care. You think you've won because women are expendable to you. You may not get hurt or make an ass of yourself that way but you don't fall in love that way either. You have not won. You're alone. I may do a lot of stupid shit but I'm still a lot closer to love than you are. 

Bueno, yo como siempre #failing en las relaciones humanas. No sé de donde saqué esta nueva forma de manejarme de trola, pero bueno, le pifié. Lo más decente moralmente sería que estuviera arrepentidísima, que ya no supiera de qué otra forma pedir perdón...pero reconociendo mi mierda, no es la situación. Pido perdón por autoaceptación, para no sentirme una lacra, para no hacerlo sentir tan intrascendente. Pero, ¿lo siento? Ni tanto. ¿De qué sí me arrepiento? De hacer mal los cálculos, de hacerme la genia y la "I can handle this", cuando no puedo ni manejar el movie maker. De creer que podía chuparme todo un huevo, volviendo a costumbres pasadas, y cagarme en todos mis sentimientos auténticos. Bueno, notición querida, no podés. No podés contra estas ganas de suicidarte y decirle "hola, yo no quiero ser una más". Otro notición: sí lo sos.

Los dilemas de un sábado

1- Mi asesora del gimnasio no para de llamarme a romperme las pelotas para que vaya. Bueno, basta, ya tengo suficiente con el espejo para recordarme que estoy hecha una morsa, y con mi conciencia como vocecita constante diciéndome que no corro ni el bondi y que si no muevo el orto asap se me va a caer. Ya lo sabemos. Ahora que venga un tercero con cara de treintañera que no coge, a decirme que pare de dormir y vaya a aerobic? Bueno, estamos todos del orto gente? Le dí una respuesta bastante light a su mail exhudando simpatía innecesaria e irritante:

O sea, todo bien no? pero si no voy es por algo, o no tengo tiempo o no puedo o lo que sea. y ahora lo que se es que cuando tenga tiempo, SEGURO no me inscribo de nuevo en aerobic, porque me llamaron 978 veces y no se dieron cuenta de que si no atendia era poruqe no queria, porque no tengo que dar explicaciones de lo que hago o dejo de hacer. para la proxima estaria bueno dejar a la gente en paz, con mucha onda lo digo. se agradeceria no contestarme el mail. no tengo ningun interes en cualquier otro plan para aerobic y le voy a decir a todo el mundo que si llegas a no ir tenes 38 llamadas diarias para que vayas, solamente para que sepan como es. suerte en pila. 

Le quería contestar cosas muchísimo peores, como trola del orto dejá de joder. Igual me desquité con un sms:

Ahí te respondí el mail, por favor dejá de romperme la verga. Besitos. 

Juro que si sigue jodiendo contrato una banda de negros para que le rompan el orto. 

2- Hay veda alcohólica por las elecciones del BPS. Ok. Esto no solo es una tragedia porque implica salir en plena sobriedad, lo cual realmente es un motivo de angustia porque no pintaba hoy, posta que no. Pero bueno, imaginemos que superamos esa situación: nos divertimos sin estar ebrias, nos agarramos todas un pedo psicológico y desconchamos igual. El PROBLEMA no es ese. El problema es que seguro el hijo de puta, cerdo borracho y gordo mamadera seguro no sale, porque sin poder chupar seguro no va a salir. Y ahí realmente y perdón por ser tan característicamente gráfica, me rebano la cajeta en 4 secciones. Una vez que me lo encontraba 100%, que el hijo de puta me dijo a dónde salía con toda seguridad, hasta que iba temprano, cosa de no tener que esperarlo toda la noche como una golfa (genial, ahora uso su terminología)...hay elecciones del reconchudo BPS, que perdón a todos y a todas por ser una hija de puta (#momentohueco), pero no sé qué carajo es y me chupa bien un huevo también, con todo respeto a todos. Cuál es la necesidad de hacer una veda alcohólica? Posta que la concha de sus madres. 

3 - #momentohueco2 - No sé qué carajo ponerme. 

4 - Tengo que hacer 57 deberes y mi paja no me deja ni dormir la siesta, porque estoy con la salida de baño y me da paja ponerme el piyama. Y así estamos gente, así es como nos manejamos los jóvenes de hoy en día, haciendo los deberes a las 11 de la noche de un domingo, en el caso de que ya todos se hayan desconectado y no haya nadie para huir de la triste realidad liceal. 

5 - Estoy menstruando. Eso significa que quiero matar a todos, sin excepciones, que me duelen los ovarios como una forra, y que me desangro. Me despido con esta grata imagen. 

Sho bajoneada

10/8/2010


Me molesta escuchar tu voz. Me irrita que estés lejos, que el día haya estado tan mal. Que las gotas de lluvia ya no me ericen, que las canciones ya no me hagan llorar. El sentimiento muerto. El tuyo, porque el mío sigue vivo, pero me mata a mí. Me convierte en una imagen desenfocada. Ya no sé lo que me gusta y lo que no, solo lo que necesito, que no está. Está en el país de Nunca Jamás con el Capitán Garfio y una mina muy flaca que está demasiado contenta. ¿Y yo? Nada. Eso. Olvidada, mi miedo más eterno. Lo peor que me podrías haber hecho, olvidarte tanto. Ya no puedo mirar, no me sirve mirar si me obstruís la vista de tu manera tan alebosa y despiadada. No tengo más excusas, no me asusta la seriedad, me aterroriza que tu indiferencia sea irreversible. Haber perdido tus "te quiero" para siempre hace mucho tiempo. 
Me molesta estar en la calle, ver una campera de cuero y verte a vos caminando, perfecto como nunca y como siempre. Me molesta que no te borres, que estés grabado en algún lugar tan profundo que se volvió desconocido e inmune al paso del tiempo, porque tiempo pasó demasiado y nunca es suficiente.
¿Por qué no es suficiente? ¿Qué magia puede haber hecho un ser humano cualquiera en un mes? 
Algo muy distinto, muy tuyo te trae a los acordes de mi guitarra y me hace llorar. Y lloro tanto que me quedo dormida, lloro tanto que me olvido por qué lloro. 
Hoy me acordé que es porque no desaparecés, y yo sí desaparecí. 

Voy a empezar la entrada pidiendo perdón a mis queridos lectores por lo que voy a escribir, porque como ya dije en entradas anteriores, para mí es mucho mejor leer algo que viene de alguien que está triste o enojado. Las mejores historias, para mí, salen del bajón y de la frustración, del sentimiento de estar perdido y de necesitar catarsis por medio de un texto. Pero ese no es mi caso hoy, y aunque siempre tengo altibajos porque no soy lo que se dice una persona estable, tampoco viene siendo el caso en general.
A veces reprimo un poco la "felicidad" en mi vida, por varias razones. Para empezar porque, aunque sea bastante deprimente decirlo, me parece un personaje bastante aburrido. Es verdad que siempre está bueno tener cerca a alguien que está de buen humor, porque son los que en definitiva te alegran el día. Pero yo no puedo con esa personalidad, no sé, me parece muy básica por decirlo de alguna manera, muy obvia. Puede ser que sea otro de mis rayes de querer ser diferente o algún otro de mis miles de complejos, pero bueno, me pasa que me aburre la gente demasiado feliz.
Por este mismo motivo lo reprimo en el blog, porque me percato, al leer otros, de que no me gusta leer textos de gente que está fascinada con su vida y no tiene ninguna queja para aportar. Me gustan las puteadas, las descargas, en fin, los bajones.
Sin embargo, hoy creo que llegó el momento de que me deje de joder y explique qué es lo que me está pasando en realidad (aunque sé muy bien que este bienestar es efímero; a mí la satisfacción me dura mucho menos de lo suficiente).
Hoy estoy contenta porque alguien me quiere, o al menos quiere la parte más querible de mí, pero es porque saca lo mejor de mí (que no es demasiado, pero a él le alcanza). La verdad es que hacía mucho desde que a alguien le alcanzaba conmigo, hacía mucho que me sentía insuficiente y profundamente desconforme con mi persona. Igualmente este es un mambito que no se soluciona con un "te quiero". Probablemente tenga años de terapia por delante, pero siempre sirve sentir que a alguien le hacés bien, porque se ve que eso hago. Le hago bien.
A mí también me hace bien. Yo necesitaba parar con mis quejas. Necesitaba volverme un poco menos irritable y frenar el constante Loca de Mierda mode on. Estaba cansada de mí.
Prefiero no exagerar, así después no me leo y pienso que escribo pelotudeces, pero más allá de todo (y todo engloba mis pires de no querer comprometerme - hoy analizaba eso, y me di cuenta de que la respuesta básica que siempre te dan en en la T.V barata, es que tenés miedo a salir lastimada, pero capaz que no era tan básica; creo que de maneras insospechadas, sí tengo mucho miedo - y no querer formalizar) me devolviste la sonrisa, porque ahora tengo un motivo.
Gracias.

Someone you don’t talk to as much as you’d like to/Someone you’ve drifted away from:


I guess the 6th years. But I love you all the same and you'll always be important because, after all, you're the reason I'm in this school and that I have the friends I have today. So thank you a lot and I'm sorry we don't talk as much as we did when we were like 12. Now we have IB and shit and stuff and it's almost impossible to be as close as before. And next year you'll be at freaking college and everything's gonna change. So just so you know, I love you a lot and you'll always be in my heart :)

A Deceased person you wish you could talk to - couldn't get that one. 

The person you hate most/caused you a lot of pain:


Ok, I've written to you bitch before as well, but the new thing is: screw your profile picture, your legs look like freaking needles. Fucking whore. If I ever meet you drunk, I think I'd slap you in the face and tell you that you are a stupid blond bitch and that you should fuck yourself. 


Someone you wish could forgive you:


...I don't know. Probably the same guy. But I don't want him to forgive me, he "already did". I just want him to fall again and dump his stupid, stupid girlfriend.

Ha comenzado oficialmente mi vida liceal, cosa que me emocionaba unos días atrás y ahora se asemeja a una tortura cruel. Hoy honestamente creí morir...consideré el suicidio en Literatura.

Las materias:


Literatura: Normalmente amo esta materia. Me encanta leer cualquier cosa. Pero realmente, la mina es una pija. O sea, es re bien, pero tiene más pasta para hablar que Nanats (Nanats es una de esas personas que cuando lo llaman para leer en clase, analizás con seriedad la opción de cortarte las venas, o por lo menos pedir para ir al baño mientras dura el suplicio, porque además de que leer una oración toma más de 6 horas, cada tres palabras se trancan, la releen, si no quedó bien releen toda la oración para sentirse realizados y lo peor de todo, tienen serios problemas con los signos de puntuación: las comas o puntos ya no son comas o puntos, son lo que pinte cuando pinte). Estuvo toda la clase para redondear 3 conceptos, que ya habíamos dado y me tienen las bolas por el piso, como por ejemplo qué es una novela teóricamente...paja brava. Y tres horas de mañana no son la mejor opción. Realmente es como si me dieran 4 Rivotril...quedás dopado por la voz de la mina, ansiando el recreo con toda tu fuerza de voluntad, mirando el reloj agonizantemente y luchando contra tus propios párpados. Momentos en los que pensás "qué triste mi vida".
TOK: Theory of Knowledge para los no IB students, que equivale a Filosofía = nuevamente paja brava. El flaco, que es re bien, capo, nos atomizó contándonos del IB que ya todos conocemos y nos tienen la concha inflamada. Basta. No me interesa saber cómo carajo vas a corregir un ensayo que te voy a dar en Agosto del 2012, ni cómo van a puntuar una monografía que no voy a empezar a considerar hasta que sea estrictamente necesario (léase, ni en pedo ahora). No me ladilleen más.
Business: Qué materia del reverendo orto...no tengo muchos más comentarios al respecto. Es una cagada, no entiendo nada, estoy distraida (#lesbomoment) por lo diosa que es mi profesora (quiero su pelo) y por el hecho de que se acerca la comida (#sacredmoment) y no puedo extraer ni dos conceptos de 2 horas de clase. No capto y no me gusta. Incoherencia de la vida tenerla en Artístico.
Biología: Bueno, esto masomenos encara. Me agrada. La mina encara y los temas son relativamente fáciles.
Matemática: Acá hagamos un gran y extenso paréntesis. No puedo empezar a explicar el grado de verga que me declaro en esta asignatura. Hoy empecé con conjuntos, tema con el que lucho y lucho por entender  desde tercero de liceo con el viejo y querido Pelado, y no desea entrar en mi cerebro. Te juro que está bravo...salgo de la clase pensando "qué carajo?" y me digo que tengo que encarar, y pasan las clases que siguen siendo prácticamente nulas...ah, el vacío existencial intentando descifrar la matemática...quién pudiera entender su significado. Deja un gran agujero negro en mi cabeza, cada clase es una frustración mayor a la anterior y llegan los escritos y no tiene sentido estudiar cuando no entendés tu propio "cuaderno": léase dos números de mierda entre millones de letras que no van con el concepto primitivo que tenía de la matemática cuando pensaba que el mundo estaba bueno, sumergidas en una gran cantidad de puteadas con distintos flúos que escribo mientras espero que pase el tiempo, que se termine la clase, para volver a nacer...
Artes Visuales, Música, Teatro: Un segundo de paz en un mar de tormentos.
Eduación Ciudadana: Gran ejemplo de una materia que nos chupa unánimamente un huevo, que da paja, que todo el mundo entiende pero no pinta estudiar, porque es fea, porque es pesada, porque leerte un libro de ciudadana es encaminarte a tu propia destrucción muriendo disecado entre tazas de café.
English: Ununderstandable literature. Vocabulario para gente que nació en una familia elite de Londres. Imposible entender a menos que leas en clase y la mina pare cada dos segundos.

En general, domina el sueño, el hambre, el frío...todos nos volvemos indigentes en el liceo. Nadie quiere portarse mal porque son los primeros días y no hay confianza. Sentís que te descansan con los diagnósticos, te preguntás cómo creen que es posible que resuelvas un logaritmo después de tanto tiempo sin experimentar la agonía liceal. En fin...espero no morir este año. Nada más.

All of the dirt you've been throwin' my way, it ain't so hard to take. 'Cause I know one day you'll be screamin' my name, and I'll just look away. Just go ahead and hate on me and run your mouth (so everyone can hear). Hit me with the worst you got and knock me down. Keep it up and soon enough you'll figure out, you wanna be a loser like me. 





Original song es el mejor capítulo de Glee del mundo.

I woke up at 5 am because I was sleeping since 6 pm and I decided I wanted to have a nice breakfast. So I had french toast (hehe thanks Sofu) and it was really satisfying. 
I'm gonna write some more letters because I still got one hour before school starts. So here goes:


To: Your dreams


Oh hey future expectations and ideas for my life, apparently dwelling at Far Far Away with Shrek and Fiona. I totally gave up on the idea of becoming a famous person because I live in a third world country I unfortunately hate and wanna leave. The best you can wish to become here is an engineer from the countryside, or whatever the translation for Ingeniero Agrónomo is. No, I wouldn't fancy living with cows and sheep for the rest of my life. So I'm gonna try to pursue you, dreams, and I'm gonna try to move to another country where art is well respected and isn't necessarily associated with weed. I'm not going to become Britney Spears or whatever person was my role model when I was like 7, but I'm gonna try to leave my mark on the world. Kind of hard, actually, but it's the only way to achieve self-realisation. And I'm gonna try to do it with something decent and profound, it's not like I'm going to become like Rebecca Black with her single "Friday" that does not even have proper grammar ("we we we so excited"? get a dictionary dude). See you some time!


To: A stranger 


I don't know what I would like to say to a stranger. Just, hey, I'm an antisocial and usually moody person who is an internet freak but yet, is not emo. I like marshmellows and gummy bears. I like to sleep a lot. My friends are the best. I attend a school where finding a decent male person is as possible as licking your own elbow. 


To: Your Ex-boyfriend/girlfriend/love/crush 


Lol. I have already written to you before, but I had to delete the entry because well, you actually read it. That was fun. It was the biggest fail of my life. I should have never put the name of your lame band in my entry. Well, I couldn't have possibly guessed that your friend was going to fucking google it that same day. Whatever. I hate you and I'm totally not over you. At all. I wish I could go back in time but I know I can't, but not so that we can still be together but so that I can undo everything I did the day I added you on facebook, accepted you on msn and wore your stupid sweater. I really, really dislike you. Your happiness grosses me out. Kind regards. 


To: Your favorite internet friend 


Ok, we're not "internet friends" but we speak a lot on msn. So hey Annalu! You're probably reading this. Today I saw on Pau's blog a tumblr picture of Ron Weasley's inbox. Maybe you saw it too but it's awesome. I really like sharing my nerdiness with you and reading your fanfics. I need to finish the second part asap. You rock jeje. 

To: Someone you wish you could meet 


Well, this is a hard one. Maybe I should choose icons like John Lennon or that stuff which would be really cool to meet but I don't know if they're the people I'd most enjoy talking to. So I'm choosing Christina Aguilera for being such an inspiration for people who've had life hard. 
You've had some pretty tough times and have still been able to transform them into art, music which is touching and beautiful. And I feel sometimes people can't appreciate that, because you face a lot of criticism and judgements for what you do. For me it's really admirable that you didn't ever give up. Now you're having a hard time again and you're probably not trying to get through in the best way, but even great people fail sometimes. I will always support you and love what you do, cause you've been always motivational and I've been looking up to you since I first listened to one of your songs. You're totally amazing. 

¿Por qué tienen la teoría de que siempre la mayoría de la gente tiene razón? Si en una isla abandonada quedo con tres retardados, y entre ellos un líder votan, yo no voy a dar pelota. Y no, democracia no, mi voto es mejor, y si es por mí dominaría una minoría. Huyo de la multitud y no me electrocuto en la corriente. Odio ir a una manifestación. A ningún héroe glorifico, con nadie me identifico, porque lamentablemente no me gusta la gente. No quiero ser igual a los del comercial, y solo sé que lo que es moda me incomoda. No quiero imitar y por ser como todos no ser nadie. No sé por qué será, si algo me entra a gustar, nunca está en el ranking, rating ni el top twenty. Y si se vuelve popular, a mí me aburre y ya no me interesa. No quiero ir donde todos van, y odio la Navidad. Muchos dirán "eso está mal". No quiero ser normal.

The letter thing

You can either send it to them (anonymously or with your name) or keep them to yourself. Write a letter to: 
Your Best Friend 
Your Crush 
Your parents 
Your sibling (or closest relative) 
Your dreams 
A stranger 
Your Ex-boyfriend/girlfriend/love/crush 
Your favorite internet friend 
Someone you wish you could meet 
Someone you don’t talk to as much as you’d like to 
A Deceased person you wish you could talk to 
The person you hate most/caused you a lot of pain 
Someone you wish could forgive you 
Someone you’ve drifted away from 
The person you miss the most 
Someone that’s not in your state/country 
Someone from your childhood 
The person that you wish you could be 
Someone that pesters your mind—good or bad 
The one that broke your heart the hardest 
Someone you judged by their first impression 
Someone you want to give a second chance to 
The last person you kissed 
The person that gave you your favorite memory 
The person you know that is going through the worst of times 
The last person you made a pinky promise to 
The friendliest person you knew for only one day 
Someone that changed your life 
The person that you want tell everything to, but too afraid to 
Your reflection in the mirror


This should be a day thing but I feel like doing lots of them today so I'll just start off without giving a shit about the days. So here comes...


Dear best friend:


What's up dude? I haven't got much to say to you, you know everything and we kind of express the love a lot (like when we say out of nowhere: OMG, I totally LOVE being your bff! OMG me too!), though we also express the anger a lot (like when we seriously want to kill each other, we often communicate it to each other). So I don't think I can say something you don't know. I'm so proud and happy to have you as my best friend, I wouldn't change you for anybody and you're the person I'll always run to whenever I need somebody, cause you're my sidekick.
Oh, I just came up with something original to say, something special for the actual circumstances. I don't give a shit about the fact that you'll go to another school this year, that I pretty much hate all the people you like getting along with, that I would totally love to have you at my school or that we won't be able to see each other everyday. You'll always be my best friend. Like, always. And I seriously will never replace you for anybody in this whole world. You know you're the best. And sometimes when we write to each other (especially when I write, lol) we sound a bit lesbos. Whatever dude.
I love you in a non-homosexual way. Package. 


Dear crush: 


Hey. Wow, I haven't written about you in a long while. So um...I expect to see you some time this year. It's actually my goal for 2011. I think I don't ask for much. I won't be over you any time soon....just so you know. I'm not trying, anyway. It's like, you are the best thing that's ever been mine, quoting our beloved Taylor Swift and using the word mine metaphorically, cause you're not precisely mine. I mean you are, but you just don't know. I love the way you talk. I think I'm seriously your biggest fan. I mean, seriously, look at your face. Who would ever love you the way I do? You look like a muslim terrorist and I don't care, would you please appreciate that? I love you.  


Dear parents:


I guess every teenage letter to their parents starts either with "sorry", so I'm not gonna be the exception. Sorry for lying many many times, for getting wasted, for smoking, for doing coke...lol jk, I don't do coke. I'm sorry for being all the time on the computer, but I really can't help it. Sorry for not being interested in your topics of conversation, for not giving a shit about politics (Dad) and for choosing a carreer that will probably earn me like $2 a month. Sorry for asking for too much and thanking too little. But thank you for loving me anyway, because you are the most understanding and open minded parents I've ever seen, and it's just so great to know that you never, ever judge me. That you let me live (well, most of the times, mom sometimes does get annoying). I love you. 


Dear sibling:


Hello dickface. LOL. I just laughed thinking about your face. You're such a dick. Thank you for not being the example every big sister should be. You're exactly the opposite, and I couldn't be more thankful about that. You're my support and the funniest person on earth. Thank you for helping me sneak out from home, for opening the door when I'm too drunk and it's 5 am, for opening the door when I was too lazy to get the key and it's 5 am, for having communal cigarrettes, for liking the same movies as me, for being a Christina Aguilera fan and buying all her DVDs and watching them together until 8 am, for being so funny when you're mad, and for teaching me not to give a shit about society/people/the world. I love you so much.