- Get a boyfriend
- Dye my hair blonde
- Go to the gym
- Learn chinese
- Photography courses
- Try to go to guitar classes
- Get thinner
- Not to start hating the world
- Not to die because of the IB
- Go out more
- Go out to better places
- Not to be incredibly frustrated the whole year
- Be more patient, kind and caring
- Get to study more
- Get SOMETHING, whatever that means, to happen with this little person
- Not to lose friendship with the girls who leave the school
- Watch Harry Potter 7 the 2nd part (and love it just as much as the book)
- Not to die because the Harry Potter movies have ended
- Be more optimistic and not so moody
- Buy more clothes
- Accept myself, the world and life in a better way
12/29/2010
12/27/2010
(Coso de hace tiempo)
Hoy empiezo de nuevo porque ya me cansé de vivir esperando, de vivir a la sombra. De buscar explicaciones que no existen y cuestionar el universo. No quiero más días nublados ni noches eternas reviviendo el mismo segundo. Ya me cansé de extrañar y sentirme inútil, ya me cansé de este ciclo infame de odiarte y volverte a querer. Me hiciste conocer el malhumor de las mañanas y las lágrimas un viernes de noche, me hiciste verlo todo: fuiste una sonrisa, y ahora sos un dolor de cabeza. Todos mis problemas están disfrazados de vos, sos un fantasma de muchas cabezas que se cuela por las ventanas, se esconde en mi almohada y está presente en todos los rincones, en todos los momentos. Me asusta pensar que mi último año te pertenece, que tenés “mi historia entre tus dedos”. Tenés mi mejor versión y mi fragmento más feliz. Te llevaste lo mejor (que solo vos encontraste). Fuiste mi decisión más acertada y a su vez mi frustración más grande, pero también estoy cansada de describirte. Estoy cansada de la ambigüedad, de asegurar mi suicidio en caso de que leyeras estas líneas, pero a su vez de dar mi vida por llegar a vos con cada frase que escribo. Estoy cansada de mí, no de vos. Por eso hoy cambio, hoy busco otra manera de olvidarte porque odiarte no sirve. Hoy voy a tratar de aceptar que ya fue.
Y de a poquito lo vamos logrando...
Hoy empiezo de nuevo porque ya me cansé de vivir esperando, de vivir a la sombra. De buscar explicaciones que no existen y cuestionar el universo. No quiero más días nublados ni noches eternas reviviendo el mismo segundo. Ya me cansé de extrañar y sentirme inútil, ya me cansé de este ciclo infame de odiarte y volverte a querer. Me hiciste conocer el malhumor de las mañanas y las lágrimas un viernes de noche, me hiciste verlo todo: fuiste una sonrisa, y ahora sos un dolor de cabeza. Todos mis problemas están disfrazados de vos, sos un fantasma de muchas cabezas que se cuela por las ventanas, se esconde en mi almohada y está presente en todos los rincones, en todos los momentos. Me asusta pensar que mi último año te pertenece, que tenés “mi historia entre tus dedos”. Tenés mi mejor versión y mi fragmento más feliz. Te llevaste lo mejor (que solo vos encontraste). Fuiste mi decisión más acertada y a su vez mi frustración más grande, pero también estoy cansada de describirte. Estoy cansada de la ambigüedad, de asegurar mi suicidio en caso de que leyeras estas líneas, pero a su vez de dar mi vida por llegar a vos con cada frase que escribo. Estoy cansada de mí, no de vos. Por eso hoy cambio, hoy busco otra manera de olvidarte porque odiarte no sirve. Hoy voy a tratar de aceptar que ya fue.
Y de a poquito lo vamos logrando...
Day 26, 27, 28
Enero:
Verano, el cual encontré particularmente garcha este año (como todo el resto del mismo, como podrán apreciar posteriormente). Nada en verano los primeros días hablaba amistosamente con un pibe cuyo nombre no voy a decir por las dudas que alguien se le ocurra googlear viste... igual mi blog esta en privado pero uno nunca sabe. Y bueno obviamente el flaco estaba buenísimo pero ta, tenía novia. Además tengo una amiga que también le parecía lindo y en un momento hasta pegó onda, pero después decidimos recordar el tema bien cagándonos de risa, aunque yo siempre le quise re dar al flaco. Después perseguía a otro por todos lados (jajaja ese sí que desapareció de mi vida mal, ni idea en qué andará) así tipo re pendeja ladilla, porque bueno, no disponía de otros pasatiempos. Cometí el error más grave del mundo que fue pedir para volver, onda...not. En fin estuve frustradísima por seguir sometida al gordo iojan o como VERGA se escriba, lo cual me limitó bastante la felicidad nocturna dado que me quería ir a la mierda. Por lo tanto tuve que recurrir a una linternita de mi celular para romper las bolas nonstop todas las noches, y bue con eso tiraba viste. Pila de life tenia la mina. Ah después estaba el boludo que remains until now en la paloma, y yo preguntándome acerca de qué estaría haciendo, sin sospechar que ahora me estaría muriendo por él. En fin una cagada todo el verano, onda de divertí en pequeños fragmentos pero mayoritariamente estuve frustrada (pequeño adelanto de lo que sería el año entero).
Febrero:
Nada, el mes mas ok de las vacaciones. Dormirme a las 9 de la mañana, levantarme a las 7 de la tarde, no hacer nada todo el día, meter disney channel y juegos pedorros de pc como el amado plant tycoon. En este mes empezamos la carencia más grande de vida amorosa que tuve y que continúa hasta el momento.
Marzo:
Empecé las clases. Yo jurando que cuarto iba a encarar, que sabelo, íbamos a salir un montón, etc. This one. Acá es cuando te empezás a plantear un montón de expectativas y metas como, este año encaro en el liceo, este año no me boludeo, este año empiezo el gimnasio, danza, chino, fotografía, curso de diseño, de informática, sigo guitarrá, en una de esas meto teatro y si tengo tiempo libre sigo canto. JAJA. This one, nuevamente. También te planteás empezar el año en una bien, sin mala onda (gran sacrificio para mí) y tratar de estar contenta. Y bueno...no se dio. Y también empezó el amor por la oruga, creo, no me acuerdo bien si no empezó en febrero. Me fui a Buenos Aires, lo cual siempre veo re lejano cuando termina el año. Me encanta irme, pero a su vez siempre cuando llego es raro. Es como un back to the real world. Fue en ese entonces cuando me di cuenta que este año iba a ser complicado.
Abril:
Acá empezó mi etapa de crisis, la cual me llevó a hacer este amado blog que todavía conservo aunque pasé esa crisis y posteriormente ingresé en nuevas crisis. Amor por la oruga, salado. Igual era raro, como que no es el amor que tengo ponele por esta pequeña personita que no voy a nombrar por los inconvenientes sufridos recientemente. Era distinto, como que me gustaba la idea de que capaz que me gustaba alguien. Y nada escribía del pibe y esas manos. Ya me había empezado a frustrar la vida salado.
Mayo:
Acá se me fue lo de la oruga, pero me vino LA depresión. Onda, mal. Me acuerdo que fui a ver Dear John con Sofi, y que ni siquiera tenía ganas de vestirme bien, onda fui de jogging y hecha mierda MAL al cine porque me chupaba todo un huevo en serio. Estaba zarpadamente emo. Me acuerdo que fue cuando salimos a la grulla y a BA (jajaja recién comenzaba mi odio hacia ese lugar) y yo me agarraba tremendos pedos porque tenía el propio bajón encima. No quería saber de nada, ni de nadie. Sí, RE emo. Por lo menos metía salidas...Siempre odié el mes de mayo, salado. Desde chica que me parece una poronga, y re innecesario. Como que hay meses que me caen bien y otros que no. Ponele, mi favorito es diciembre, no solo porque cumplo años, pero sino porque es como RELIEF, y se te viene todo un año nuevo y la expectativa de que sea mucho mejor que el anterior. Todo por delante. Además las fiestas, verano, fin de año. En fin, es the whole package. Enero obviamente me encanta. Pero ya con febrero tengo un complejo, no me gusta mucho. Marzo tampoco. Abril sí. Es medio pija si me pongo a pensarlo, pasa que me gusta el nombre. Mayo odio, repulsión, puto de mierda. Junio no me gusta y Julio sí. Agosto me gusta mucho (este año no fue el mejor agosto, pero bueno). Septiembre me copa. Octubre me da igual. Noviembre me gusta. Bueno, pintó análisis de todos los meses. Volviendo a mi odio hacia mayo: la puta madre, como te odio loco. Es raro, porque siempre me gustó el invierno, y además, más que el principio de las cosas, yo particularmente disfruto de las previas al principio. Ponele diciembre, no es el principio de nada pero estás ahí de que empiece. Así soy con todo (a veces me da miedo empezar, por eso muchas veces ni empiezo). Me gustan las posibilidades, no tanto cuando se llevan a cabo o cuando tengo que tomar una decisión. Me gusta tener las puertas abiertas, pero me suele asustar pasar. Por lo tanto, es raro que no me guste mayo. Pero bueno, al carajo, no me gusta. En fin, mes de mierda.
Junio:
Continuamos con la profunda depresión. Las ganas de volver a tercero, darme cuenta que estaba a días de que hiciera un año desde que me fui a Estados Unidos, que debe haber sido el comienzo de la etapa más feliz de mi vida, porque tenía todo. Estaba FELIZ. Tenía a alguien con quien hablar, alguien que me extrañaba, y tenía a alguien que estaba empezando a gustar de mí y que más adelante fue mi primer novio...fue como que ta, todo lo que ahora quiero desesperadamente. Y bueno, en el 2010 me encontré con un escenario bastante diferente, que consistió en enojo, angustia, y soledad por esos meses. Miedo también, a crecer y terminar la etapa del año pasado, que estaba llena de buen humor y momentos lindos. Había empezado otra etapa re diferente y me estaba dando cuenta, pasa que no me gustaba pero no podía cambiarlo. Tenía algo feo adentro mío, algo que no me dejaba estar bien, pero era parte de mí y no podía prescindir de ella. Una cagada, después se me fue sola, pero costó. Y cómo olvidarlo...es acá cuando confesé mi amor por...vamos a llamarlo el oso. Porque parece un oso. Y es con él que hasta el día de hoy, me tiemblan las rodillas cada vez que aparece la ventanita del messenger con su nombre. Creo que ni sospecha...es tan obvio. Me muero por vos.
Julio:
Mundial. Me distrajo un poco eso. Después apareció SB, un paloma que me divertía, me entretenía, me hacía pensar en otras cosas. Mis amigas se fueron a la mierda de vacaciones y me quedé con otras amigas acá, que son re amigas pero no son de mis mejores amigas, pero igual me divertí un monton porque fue la única etapa del año en la cual salíamos varios fines de semanas seguidos sin que se pusieran ladillas. Metíamos In y nos gozábamos, mal. Ahí lo vi a SB por primera vez y fue raro, rarísimo, todavía me acuerdo de esa etapa re claramente. Me encantaba salir ahí porque tenía ropa nueva y estaba todo el mundo re contento por Uruguay, ponían la música del mundial y todo el mundo se re gozaba, era buenísimo. PERO me empecé a frustrar por el oso, el cual en ese momento me estaba volviendo loca porque me estaba dando cuenta que el vínculo tenía menos onda que mi pelo (que es lacio como la mierda, por si no se entendió la metáfora), y eso me hacía calentar. Bueno nada, frustración, salado, por el tema de no salir que empezaba ahora, estrés, cero ganas de hacer cosas para el liceo lo cual llevó a boludearme todo el año.
Agosto:
Me vino como una etapa ahí re sentimental en la cual sentía que no quería estar más mal, y que le debía cosas al universo, no sé fue re raro. Esto me duró hasta el 15, día en el cual todos sabemos que cumplí un año de soledad extrema, porque fue ese fía que dejé a una persona cuya existencia me siguió rompiendo las bolas hasta el día de hoy, dado que me quedó como asunto pendiente y por más de que este sentimiento es esporádico, cuando predomina es insoportable. Es como un GRAN estrés acordarme de él. Me vino zarpado amor extremo por otra persona que no voy a nombrar just in case, la cual lógicamente nunca se percató de mi existencia y creo que siempre me vio como un ser asexuado que necesitaba un buzo. Y el me lo dio, y fue tipo omg, mientras que para él debe haber sido igual de insignificante como sacarse un moco. La noche de la nostalgia finalmente estuve con SB, un flaco de 21 años que debe haber sido la primera vez en su vida que tocó a una mina. En fin, me odié al día siguiente (estaba en pedo). Pero bueno, son cosas que pasan. Acá dejaron a mi mejor amiga, lo cual para mí también fue una cagada, porque ella estaba mal y consecuentemente yo no podía estar bien del todo, (verla mal me suele afectar). Conclusión comenzamos una etapa depresiva ambas, de la cual ella había logrado escapar por unos meses pero en agosto la atrapó de nuevo.
Septiembre:
Uno de los mejores momentos del año, y capaz que de mi vida también. Seguía amando completamente al oso, pero who cares, me iba a Bariloche. Terminé el proyecto personal, lo cual me estaba atormentando. Me iba a la mierda. Y finalmente me fui, y fue absolutamente indescriptible. Nunca lo describí en mi blog, porque directamente me embolaba que no iba a poder expresar del todo lo INCREÍBLE que fue ese viaje, porque posta no creo que haya palabras, y si hubiera tampoco alcanzarían. Fue tipo, el goce más grande que voy a tener en mucho, mucho tiempo. La persona que no se vaya es un infeliz reprimido social. Para acordarme de esto en el futuro: (voy a contar solo las noches, porque los días estaban buenísimos, pero eran intrascendentes comparados con las noches).
Día 1, Bypass. Me agarré el pedo del año, me violé a un coordinador (básicamente) y digamos que no me violé, pero acosé sexualmente de forma muy persistente a otro. JAJAJA. Del pedo que tenía, volví a la 1 de la mañana. Cinco vasos de mojito había sido, botella que quedó por la mitad y luego nos afanó un guarda de seguridad, junto con una botella de absolut de durazno, una de tequila y otra que en este momento no recuerdo pero probablemente haya sido un johnny. BIEN. Varios dólares gastados al santo pedo. Perdí 200 dólares ese día (Y).
Día 2, Cerebro. Descontrol en los pasillos, me acuerdo que Paula salió en sutien con un babydoll fuxia, porque realmente nos chupaba todo un huevo. Música al mango y la gente sumándose, estuvo excelente. En este tomé poco, dado que las adscriptas, asustadas de mi emputecido comportamiento, me dijeron que por favor me comportara si, en otras palabras, no quería parecer una trola con la concha parada. Y bueno, acaté. Igual me cagué de la risa porque Paula tenía un pedo multicolor, lo cual contribuyó a que bailara como una perra en celo en las barandas de Cerebro, a lo cual posteriormente me sumé, después de observarla mucho rato menear SOLA con muchas ganas. Ahí conocí al chaqueño que se partía en 20, el cual afortunadamente estaba en mi hotel.
Día 3, Rocket. En este día fuimos a esquiar, cosa que me re emboló, ya que, como era de suponer soy una tola, como en todos los deportes habidos y por haber. Rocket estuvo alucinante, estuve con el chaqueño hot (estábamos todas reveladas, por eso dejé fluir mi faceta chango) dos veces en la noche, cosa de la cual disfruté mucho. Al volver al hotel...JAJAJA. Yo estaba felizmente poniéndome el short de piyama, el cual cabe destacar que a penas me tapa el orto y es de cebra, dejando a la luz toda mi celulitis y de más. Como si fuera poco me había sacado el maquillaje, con la toalla (sí, fui yo chicas, era bastante obvio...), por lo que tenía todo el ojo negro, sumado a que me había puesto el aparato en la boca y la remera del campito del gamesán 2008. En eso (hermoso estado), quién cae? El chaqueño & Cia. Me vino un ataque de nervios y me escondí abajo de la cama esperando a que se fuera. Se fue y los amigos se quedaron JAJAJA, CUALQUIERA. Pero ta, me fui a buscarlo, porque estaba muy bueno (me puse un jogging, obvio), y cuando me invitó a pasar al cuarto me retiré amablemente puesto que no me pintaba garchar. Volví y me encontré con una escena bastante particular: Maru durmiendo en mi cama, Sofi entrando en un panic attack (me abrió la puerta muy consternada diciendo algo como: Victo, no sé que hacer (tono calmo pero denotando estrés), Paula se está por coger al flaco, Maru está en tu cama, hay un chaqueño en la mia...no sé boluda, es cualquiera esto) dado que un chaqueño estaba durmiendo en su cama, prácticamente babeando, y la cama de Sofi es un lugar no recomendable para dormir considerando que se estresa si alguien a penas la toca. Y luego...JAJAJA, un chaqueño cargándose a Paula, acostado en su cama, y Paula recostada con cara de horror, agarrándose un mechón de pelo y diciéndole "gracias, gracias" a sus halagos de obrero. En fin, caí y los eché a todos a la mierda y les aclaré a las chicas que no, que gracias pero no había cogido. Y ese fue el final de un muy particular día.
Día 4, Bypass (fiesta de disfraces). Uhhhh qué recuerdos eh! De esto sí que puedo contar años. Bueno empecemos porque duré 10 minutos adentro de Bypass, de los cuales no poseo absolutamente ningún registro. Después de haber cenado dos choclos, me tomé alrededor de un vaso de vodka de vanilla (decir el nombre todavía me produce arcadas) con sprite (desde ahí, no me gusta más), quedando absolutamente demacrada a la media hora. No recuerdo ninguna otra escena más que yo en la cama del hotel, rodando y consecuentemente cayéndome, poniéndome en posición de rezo (con todo lo religiosa que soy) pidiendo por favor que no me pasara nada así mis padres ni se ponían mal...cualquiera. Más tarde, llega Paula totalmente en pedo (no recuerdo esto, claramente) y empezamos a chivar a coro (recuerdo un pequeño flash de Vero sosteniéndome el pelo, y yo muriendo) con dos adscriptas del colegio...awkward. Me contaron que chivé en una bolsa la cual se rompió y la muy desgraciada de Vero tuvo que limpiar el chivo esparcido por todo el piso. También me contaron que cuando Rose entró a dejar a Paula, yo estaba rezándole a la meca en posición de musulmanes efectivamente rezándole a la meca. Ok. Me levanté y no creo tener palabras para describir el grado de no-entendimiento de la situación. La cabeza me había quedado hecha una calesita. Por suerte Paula me acompañó en el sentimiento y, al día siguiente, al subir a las aerosillas, las dos morimos alegremente mientras intentábamos no cagar el hermoso paisaje nevado con chivo en el medio de la montaña.
Día 5, Genux. Muy buen día, pero empezó mi etapa de abstinencia del alcohol. Me vino una crisis de llanto en el medio del lugar porque me sentía fea. Pero se me pasó cuando el chaqueño se acercó y me dijo para estar, y yo le dije que más tarde (lokura) por lo que nos quedamos bailando cerca y mirándonos, pero sin contacto. Cuando llegué al hotel obviamente lo fui a buscar, y esta vez no me negué a pasar al cuarto...y me lo garché. No mentira jajajajaja no fue nada sexual el encuentro. Fue lo mismo pero con la luz apagada. Cero touch. Hasta que empecé a escuchar ronquidos, que provenían de un gordo durmiendo en la cama del fondo, lo cual descubrí al prender la luz. Me fui después de un ratito y nuevamente les aclaré a mis amigas que no había cogido.
Día 6, Rocket. En este me embolé un cacho, me volví medio temprano. Estaba el chaqueño y yo lo perseguía por todos lados, pero ni bola porque ta, pobre pibe, era su último día.
Día 7, Grisú. Noche de velas, lloré como una condenada. Es un bajón esa noche bo. Onda está demás, pero llorás un montón. Y después fuimos a grisú, que el lugar estuvo demás pero cero ganas de bailar, así que me quedé sentada mutando con sofi, con quien fuimos a pedir comida a la barra y nos sorprendieron dándonos pizzas gratis...fue excelente. Una gran alegría.
Día 8, Bypass. El último día, me cagué del embole en el lugar, así que me fui temprano porque además tenía que ordenar, cosa que no había hecho en los últimos 8 días. Ah, y por fin conocí Bypass.
En el día nos pasábamos morfando, comprando cosas, en fin gastando la plata libremente dado que estábamos solos en otro país con mucha plata que podía ser destinada sin culpa a mucho chocolate. Teníamos una chocolatería en la esquina la cual copamos a diario, porque estaba para cogerse todo lo que había. En fin, el viaje fue lo mejor del mundo, y en eso consistió basicamente septiembre.
Octubre:
Octubre fue, como siempre es, un mes bastante intrascendente en mi vida. Siempre latente el amor por el oso, le seguía dedicando horas y horas a escribir de él. Ah! Acá conocí a una pequeña persona que me hizo pensar que capaz, no estaba tan sola (por chat, OBVIO) pero después me di cuenta que era una pendejada, que el flaco estaba de menos, y por suerte me duró poco. Y al carajo con eso.
Noviembre:
Bueno, acá es cuando puedo decir que realmente se me fue la depresión profunda que tuve a lo largo de todo el resto del año (básicamente), y empecé a vivir como un ser feliz again. Mi blog cambió salado, se re nota. Dejó de ser tan emo y se convirtió en algo más parecido a un tumblr, de modo que no me quería cortar las venas al leerlo. Fue un buen cambio. Di los parciales, terminé el liceo, vi Harry Potter 7 (que posta que es una parte importante de mi vida, posta posta), y nada, fui un cacho más feliz. Sola en materia amorosa, pero feliz.
Diciembre:
Y acá cumplimos con la parte del Day 26, esa de tell your month in detail. Metí Nautilus algunos días, otros fui a tomar helados y a vagar por las calles montevideanas, hasta llegué a meter gimnasio...el cual dejé de frecuentar. Empecé a chatear con una persona que tuve la oportunidad de ver varias veces, pero no me interesa demasiado. Supongo que lo veré en La Paloma, pero encontrándomelo de casualidad. Cero ganas de salir con un contacto del msn...cero. Me siento una vieja cuarentona en esas pagínas tipo buscapareja.com. Pará bo, tengo 16. No puedo estar tan desesperada. Y aunque lo estuviera, no me lo permite la conciencia...creo que ya es hasta un tema moral. Sigo chateando con el oso, no me canso eh. Ya se cumplió un año, en su cumple ya hablábamos. Ahora capaz que me fijo en el historial del año pasado. Fue mi cumple también en diciembre, el cual también me frustró mucho, porque no pude salir y me quedé viendo películas con mis mejores amigas, lo cual aprecié mucho pero me hizo sentir una pequeña niña pasando a sexto de escuela. Y después bueno, nada, las fiestas, el 24 la rompió, por primera vez en meses salí a un lugar que me divirtió. Empecé a fumar...bajón. Bueno, es lo que hay. Igual fumo poco, salen carísimos los cigarros che.
En fin, ese fue mi 2010. Según la tarotista, el 2011 va a ser mucho mejor. Esperemos, porque sino puedo empezar a volverme emo desde ya.
Verano, el cual encontré particularmente garcha este año (como todo el resto del mismo, como podrán apreciar posteriormente). Nada en verano los primeros días hablaba amistosamente con un pibe cuyo nombre no voy a decir por las dudas que alguien se le ocurra googlear viste... igual mi blog esta en privado pero uno nunca sabe. Y bueno obviamente el flaco estaba buenísimo pero ta, tenía novia. Además tengo una amiga que también le parecía lindo y en un momento hasta pegó onda, pero después decidimos recordar el tema bien cagándonos de risa, aunque yo siempre le quise re dar al flaco. Después perseguía a otro por todos lados (jajaja ese sí que desapareció de mi vida mal, ni idea en qué andará) así tipo re pendeja ladilla, porque bueno, no disponía de otros pasatiempos. Cometí el error más grave del mundo que fue pedir para volver, onda...not. En fin estuve frustradísima por seguir sometida al gordo iojan o como VERGA se escriba, lo cual me limitó bastante la felicidad nocturna dado que me quería ir a la mierda. Por lo tanto tuve que recurrir a una linternita de mi celular para romper las bolas nonstop todas las noches, y bue con eso tiraba viste. Pila de life tenia la mina. Ah después estaba el boludo que remains until now en la paloma, y yo preguntándome acerca de qué estaría haciendo, sin sospechar que ahora me estaría muriendo por él. En fin una cagada todo el verano, onda de divertí en pequeños fragmentos pero mayoritariamente estuve frustrada (pequeño adelanto de lo que sería el año entero).
Febrero:
Nada, el mes mas ok de las vacaciones. Dormirme a las 9 de la mañana, levantarme a las 7 de la tarde, no hacer nada todo el día, meter disney channel y juegos pedorros de pc como el amado plant tycoon. En este mes empezamos la carencia más grande de vida amorosa que tuve y que continúa hasta el momento.
Marzo:
Empecé las clases. Yo jurando que cuarto iba a encarar, que sabelo, íbamos a salir un montón, etc. This one. Acá es cuando te empezás a plantear un montón de expectativas y metas como, este año encaro en el liceo, este año no me boludeo, este año empiezo el gimnasio, danza, chino, fotografía, curso de diseño, de informática, sigo guitarrá, en una de esas meto teatro y si tengo tiempo libre sigo canto. JAJA. This one, nuevamente. También te planteás empezar el año en una bien, sin mala onda (gran sacrificio para mí) y tratar de estar contenta. Y bueno...no se dio. Y también empezó el amor por la oruga, creo, no me acuerdo bien si no empezó en febrero. Me fui a Buenos Aires, lo cual siempre veo re lejano cuando termina el año. Me encanta irme, pero a su vez siempre cuando llego es raro. Es como un back to the real world. Fue en ese entonces cuando me di cuenta que este año iba a ser complicado.
Abril:
Acá empezó mi etapa de crisis, la cual me llevó a hacer este amado blog que todavía conservo aunque pasé esa crisis y posteriormente ingresé en nuevas crisis. Amor por la oruga, salado. Igual era raro, como que no es el amor que tengo ponele por esta pequeña personita que no voy a nombrar por los inconvenientes sufridos recientemente. Era distinto, como que me gustaba la idea de que capaz que me gustaba alguien. Y nada escribía del pibe y esas manos. Ya me había empezado a frustrar la vida salado.
Mayo:
Acá se me fue lo de la oruga, pero me vino LA depresión. Onda, mal. Me acuerdo que fui a ver Dear John con Sofi, y que ni siquiera tenía ganas de vestirme bien, onda fui de jogging y hecha mierda MAL al cine porque me chupaba todo un huevo en serio. Estaba zarpadamente emo. Me acuerdo que fue cuando salimos a la grulla y a BA (jajaja recién comenzaba mi odio hacia ese lugar) y yo me agarraba tremendos pedos porque tenía el propio bajón encima. No quería saber de nada, ni de nadie. Sí, RE emo. Por lo menos metía salidas...Siempre odié el mes de mayo, salado. Desde chica que me parece una poronga, y re innecesario. Como que hay meses que me caen bien y otros que no. Ponele, mi favorito es diciembre, no solo porque cumplo años, pero sino porque es como RELIEF, y se te viene todo un año nuevo y la expectativa de que sea mucho mejor que el anterior. Todo por delante. Además las fiestas, verano, fin de año. En fin, es the whole package. Enero obviamente me encanta. Pero ya con febrero tengo un complejo, no me gusta mucho. Marzo tampoco. Abril sí. Es medio pija si me pongo a pensarlo, pasa que me gusta el nombre. Mayo odio, repulsión, puto de mierda. Junio no me gusta y Julio sí. Agosto me gusta mucho (este año no fue el mejor agosto, pero bueno). Septiembre me copa. Octubre me da igual. Noviembre me gusta. Bueno, pintó análisis de todos los meses. Volviendo a mi odio hacia mayo: la puta madre, como te odio loco. Es raro, porque siempre me gustó el invierno, y además, más que el principio de las cosas, yo particularmente disfruto de las previas al principio. Ponele diciembre, no es el principio de nada pero estás ahí de que empiece. Así soy con todo (a veces me da miedo empezar, por eso muchas veces ni empiezo). Me gustan las posibilidades, no tanto cuando se llevan a cabo o cuando tengo que tomar una decisión. Me gusta tener las puertas abiertas, pero me suele asustar pasar. Por lo tanto, es raro que no me guste mayo. Pero bueno, al carajo, no me gusta. En fin, mes de mierda.
Junio:
Continuamos con la profunda depresión. Las ganas de volver a tercero, darme cuenta que estaba a días de que hiciera un año desde que me fui a Estados Unidos, que debe haber sido el comienzo de la etapa más feliz de mi vida, porque tenía todo. Estaba FELIZ. Tenía a alguien con quien hablar, alguien que me extrañaba, y tenía a alguien que estaba empezando a gustar de mí y que más adelante fue mi primer novio...fue como que ta, todo lo que ahora quiero desesperadamente. Y bueno, en el 2010 me encontré con un escenario bastante diferente, que consistió en enojo, angustia, y soledad por esos meses. Miedo también, a crecer y terminar la etapa del año pasado, que estaba llena de buen humor y momentos lindos. Había empezado otra etapa re diferente y me estaba dando cuenta, pasa que no me gustaba pero no podía cambiarlo. Tenía algo feo adentro mío, algo que no me dejaba estar bien, pero era parte de mí y no podía prescindir de ella. Una cagada, después se me fue sola, pero costó. Y cómo olvidarlo...es acá cuando confesé mi amor por...vamos a llamarlo el oso. Porque parece un oso. Y es con él que hasta el día de hoy, me tiemblan las rodillas cada vez que aparece la ventanita del messenger con su nombre. Creo que ni sospecha...es tan obvio. Me muero por vos.
Julio:
Mundial. Me distrajo un poco eso. Después apareció SB, un paloma que me divertía, me entretenía, me hacía pensar en otras cosas. Mis amigas se fueron a la mierda de vacaciones y me quedé con otras amigas acá, que son re amigas pero no son de mis mejores amigas, pero igual me divertí un monton porque fue la única etapa del año en la cual salíamos varios fines de semanas seguidos sin que se pusieran ladillas. Metíamos In y nos gozábamos, mal. Ahí lo vi a SB por primera vez y fue raro, rarísimo, todavía me acuerdo de esa etapa re claramente. Me encantaba salir ahí porque tenía ropa nueva y estaba todo el mundo re contento por Uruguay, ponían la música del mundial y todo el mundo se re gozaba, era buenísimo. PERO me empecé a frustrar por el oso, el cual en ese momento me estaba volviendo loca porque me estaba dando cuenta que el vínculo tenía menos onda que mi pelo (que es lacio como la mierda, por si no se entendió la metáfora), y eso me hacía calentar. Bueno nada, frustración, salado, por el tema de no salir que empezaba ahora, estrés, cero ganas de hacer cosas para el liceo lo cual llevó a boludearme todo el año.
Agosto:
Me vino como una etapa ahí re sentimental en la cual sentía que no quería estar más mal, y que le debía cosas al universo, no sé fue re raro. Esto me duró hasta el 15, día en el cual todos sabemos que cumplí un año de soledad extrema, porque fue ese fía que dejé a una persona cuya existencia me siguió rompiendo las bolas hasta el día de hoy, dado que me quedó como asunto pendiente y por más de que este sentimiento es esporádico, cuando predomina es insoportable. Es como un GRAN estrés acordarme de él. Me vino zarpado amor extremo por otra persona que no voy a nombrar just in case, la cual lógicamente nunca se percató de mi existencia y creo que siempre me vio como un ser asexuado que necesitaba un buzo. Y el me lo dio, y fue tipo omg, mientras que para él debe haber sido igual de insignificante como sacarse un moco. La noche de la nostalgia finalmente estuve con SB, un flaco de 21 años que debe haber sido la primera vez en su vida que tocó a una mina. En fin, me odié al día siguiente (estaba en pedo). Pero bueno, son cosas que pasan. Acá dejaron a mi mejor amiga, lo cual para mí también fue una cagada, porque ella estaba mal y consecuentemente yo no podía estar bien del todo, (verla mal me suele afectar). Conclusión comenzamos una etapa depresiva ambas, de la cual ella había logrado escapar por unos meses pero en agosto la atrapó de nuevo.
Septiembre:
Uno de los mejores momentos del año, y capaz que de mi vida también. Seguía amando completamente al oso, pero who cares, me iba a Bariloche. Terminé el proyecto personal, lo cual me estaba atormentando. Me iba a la mierda. Y finalmente me fui, y fue absolutamente indescriptible. Nunca lo describí en mi blog, porque directamente me embolaba que no iba a poder expresar del todo lo INCREÍBLE que fue ese viaje, porque posta no creo que haya palabras, y si hubiera tampoco alcanzarían. Fue tipo, el goce más grande que voy a tener en mucho, mucho tiempo. La persona que no se vaya es un infeliz reprimido social. Para acordarme de esto en el futuro: (voy a contar solo las noches, porque los días estaban buenísimos, pero eran intrascendentes comparados con las noches).
Día 1, Bypass. Me agarré el pedo del año, me violé a un coordinador (básicamente) y digamos que no me violé, pero acosé sexualmente de forma muy persistente a otro. JAJAJA. Del pedo que tenía, volví a la 1 de la mañana. Cinco vasos de mojito había sido, botella que quedó por la mitad y luego nos afanó un guarda de seguridad, junto con una botella de absolut de durazno, una de tequila y otra que en este momento no recuerdo pero probablemente haya sido un johnny. BIEN. Varios dólares gastados al santo pedo. Perdí 200 dólares ese día (Y).
Día 2, Cerebro. Descontrol en los pasillos, me acuerdo que Paula salió en sutien con un babydoll fuxia, porque realmente nos chupaba todo un huevo. Música al mango y la gente sumándose, estuvo excelente. En este tomé poco, dado que las adscriptas, asustadas de mi emputecido comportamiento, me dijeron que por favor me comportara si, en otras palabras, no quería parecer una trola con la concha parada. Y bueno, acaté. Igual me cagué de la risa porque Paula tenía un pedo multicolor, lo cual contribuyó a que bailara como una perra en celo en las barandas de Cerebro, a lo cual posteriormente me sumé, después de observarla mucho rato menear SOLA con muchas ganas. Ahí conocí al chaqueño que se partía en 20, el cual afortunadamente estaba en mi hotel.
Día 3, Rocket. En este día fuimos a esquiar, cosa que me re emboló, ya que, como era de suponer soy una tola, como en todos los deportes habidos y por haber. Rocket estuvo alucinante, estuve con el chaqueño hot (estábamos todas reveladas, por eso dejé fluir mi faceta chango) dos veces en la noche, cosa de la cual disfruté mucho. Al volver al hotel...JAJAJA. Yo estaba felizmente poniéndome el short de piyama, el cual cabe destacar que a penas me tapa el orto y es de cebra, dejando a la luz toda mi celulitis y de más. Como si fuera poco me había sacado el maquillaje, con la toalla (sí, fui yo chicas, era bastante obvio...), por lo que tenía todo el ojo negro, sumado a que me había puesto el aparato en la boca y la remera del campito del gamesán 2008. En eso (hermoso estado), quién cae? El chaqueño & Cia. Me vino un ataque de nervios y me escondí abajo de la cama esperando a que se fuera. Se fue y los amigos se quedaron JAJAJA, CUALQUIERA. Pero ta, me fui a buscarlo, porque estaba muy bueno (me puse un jogging, obvio), y cuando me invitó a pasar al cuarto me retiré amablemente puesto que no me pintaba garchar. Volví y me encontré con una escena bastante particular: Maru durmiendo en mi cama, Sofi entrando en un panic attack (me abrió la puerta muy consternada diciendo algo como: Victo, no sé que hacer (tono calmo pero denotando estrés), Paula se está por coger al flaco, Maru está en tu cama, hay un chaqueño en la mia...no sé boluda, es cualquiera esto) dado que un chaqueño estaba durmiendo en su cama, prácticamente babeando, y la cama de Sofi es un lugar no recomendable para dormir considerando que se estresa si alguien a penas la toca. Y luego...JAJAJA, un chaqueño cargándose a Paula, acostado en su cama, y Paula recostada con cara de horror, agarrándose un mechón de pelo y diciéndole "gracias, gracias" a sus halagos de obrero. En fin, caí y los eché a todos a la mierda y les aclaré a las chicas que no, que gracias pero no había cogido. Y ese fue el final de un muy particular día.
Día 4, Bypass (fiesta de disfraces). Uhhhh qué recuerdos eh! De esto sí que puedo contar años. Bueno empecemos porque duré 10 minutos adentro de Bypass, de los cuales no poseo absolutamente ningún registro. Después de haber cenado dos choclos, me tomé alrededor de un vaso de vodka de vanilla (decir el nombre todavía me produce arcadas) con sprite (desde ahí, no me gusta más), quedando absolutamente demacrada a la media hora. No recuerdo ninguna otra escena más que yo en la cama del hotel, rodando y consecuentemente cayéndome, poniéndome en posición de rezo (con todo lo religiosa que soy) pidiendo por favor que no me pasara nada así mis padres ni se ponían mal...cualquiera. Más tarde, llega Paula totalmente en pedo (no recuerdo esto, claramente) y empezamos a chivar a coro (recuerdo un pequeño flash de Vero sosteniéndome el pelo, y yo muriendo) con dos adscriptas del colegio...awkward. Me contaron que chivé en una bolsa la cual se rompió y la muy desgraciada de Vero tuvo que limpiar el chivo esparcido por todo el piso. También me contaron que cuando Rose entró a dejar a Paula, yo estaba rezándole a la meca en posición de musulmanes efectivamente rezándole a la meca. Ok. Me levanté y no creo tener palabras para describir el grado de no-entendimiento de la situación. La cabeza me había quedado hecha una calesita. Por suerte Paula me acompañó en el sentimiento y, al día siguiente, al subir a las aerosillas, las dos morimos alegremente mientras intentábamos no cagar el hermoso paisaje nevado con chivo en el medio de la montaña.
Día 5, Genux. Muy buen día, pero empezó mi etapa de abstinencia del alcohol. Me vino una crisis de llanto en el medio del lugar porque me sentía fea. Pero se me pasó cuando el chaqueño se acercó y me dijo para estar, y yo le dije que más tarde (lokura) por lo que nos quedamos bailando cerca y mirándonos, pero sin contacto. Cuando llegué al hotel obviamente lo fui a buscar, y esta vez no me negué a pasar al cuarto...y me lo garché. No mentira jajajajaja no fue nada sexual el encuentro. Fue lo mismo pero con la luz apagada. Cero touch. Hasta que empecé a escuchar ronquidos, que provenían de un gordo durmiendo en la cama del fondo, lo cual descubrí al prender la luz. Me fui después de un ratito y nuevamente les aclaré a mis amigas que no había cogido.
Día 6, Rocket. En este me embolé un cacho, me volví medio temprano. Estaba el chaqueño y yo lo perseguía por todos lados, pero ni bola porque ta, pobre pibe, era su último día.
Día 7, Grisú. Noche de velas, lloré como una condenada. Es un bajón esa noche bo. Onda está demás, pero llorás un montón. Y después fuimos a grisú, que el lugar estuvo demás pero cero ganas de bailar, así que me quedé sentada mutando con sofi, con quien fuimos a pedir comida a la barra y nos sorprendieron dándonos pizzas gratis...fue excelente. Una gran alegría.
Día 8, Bypass. El último día, me cagué del embole en el lugar, así que me fui temprano porque además tenía que ordenar, cosa que no había hecho en los últimos 8 días. Ah, y por fin conocí Bypass.
En el día nos pasábamos morfando, comprando cosas, en fin gastando la plata libremente dado que estábamos solos en otro país con mucha plata que podía ser destinada sin culpa a mucho chocolate. Teníamos una chocolatería en la esquina la cual copamos a diario, porque estaba para cogerse todo lo que había. En fin, el viaje fue lo mejor del mundo, y en eso consistió basicamente septiembre.
Octubre:
Octubre fue, como siempre es, un mes bastante intrascendente en mi vida. Siempre latente el amor por el oso, le seguía dedicando horas y horas a escribir de él. Ah! Acá conocí a una pequeña persona que me hizo pensar que capaz, no estaba tan sola (por chat, OBVIO) pero después me di cuenta que era una pendejada, que el flaco estaba de menos, y por suerte me duró poco. Y al carajo con eso.
Noviembre:
Bueno, acá es cuando puedo decir que realmente se me fue la depresión profunda que tuve a lo largo de todo el resto del año (básicamente), y empecé a vivir como un ser feliz again. Mi blog cambió salado, se re nota. Dejó de ser tan emo y se convirtió en algo más parecido a un tumblr, de modo que no me quería cortar las venas al leerlo. Fue un buen cambio. Di los parciales, terminé el liceo, vi Harry Potter 7 (que posta que es una parte importante de mi vida, posta posta), y nada, fui un cacho más feliz. Sola en materia amorosa, pero feliz.
Diciembre:
Y acá cumplimos con la parte del Day 26, esa de tell your month in detail. Metí Nautilus algunos días, otros fui a tomar helados y a vagar por las calles montevideanas, hasta llegué a meter gimnasio...el cual dejé de frecuentar. Empecé a chatear con una persona que tuve la oportunidad de ver varias veces, pero no me interesa demasiado. Supongo que lo veré en La Paloma, pero encontrándomelo de casualidad. Cero ganas de salir con un contacto del msn...cero. Me siento una vieja cuarentona en esas pagínas tipo buscapareja.com. Pará bo, tengo 16. No puedo estar tan desesperada. Y aunque lo estuviera, no me lo permite la conciencia...creo que ya es hasta un tema moral. Sigo chateando con el oso, no me canso eh. Ya se cumplió un año, en su cumple ya hablábamos. Ahora capaz que me fijo en el historial del año pasado. Fue mi cumple también en diciembre, el cual también me frustró mucho, porque no pude salir y me quedé viendo películas con mis mejores amigas, lo cual aprecié mucho pero me hizo sentir una pequeña niña pasando a sexto de escuela. Y después bueno, nada, las fiestas, el 24 la rompió, por primera vez en meses salí a un lugar que me divirtió. Empecé a fumar...bajón. Bueno, es lo que hay. Igual fumo poco, salen carísimos los cigarros che.
En fin, ese fue mi 2010. Según la tarotista, el 2011 va a ser mucho mejor. Esperemos, porque sino puedo empezar a volverme emo desde ya.
Happiness
Quiero registrar el día de hoy, 27/12/10, como uno de los más felices de mi vida.
Después de horas de aburrimiento, decidí llamar al tarot a ver qué onda, a ver si la mina me cagaba a versos o me decía algo productivo. Y la verdad que me hizo muy feliz y me dio motivos para continuar con mi vida plenamente, porque ta, no puedo evitarlo, yo RE creo en esas cosas, para mí están re saladas. Diría que quiero aprenderlo, pero hay tantas cosas que quiero aprender que ya parece joda, así que saquémoslo de la larguísima lista.
Alma (la tarotista) me dijo que iba a tener un muy buen 2011 y que estaba enamoradísima de alguien mucho más grande que yo (JEJE) pero que a él también le gustaba, pero tenía un poco de miedo porque era más chica. Después me tiró las cartas de a dos, tipo con las de él también, y dio que todo lo que yo quería iba a pasar este año y puso como una voz que daba para pensar en connotaciones sexuales (jajaja, no planeo coger che) así que bueno, sabelo 2011, te estoy RECONTRA esperando.
Qué fucking emoción que me diste flaca, fuiste the best part of the day (or of the month, maybe).
Después de horas de aburrimiento, decidí llamar al tarot a ver qué onda, a ver si la mina me cagaba a versos o me decía algo productivo. Y la verdad que me hizo muy feliz y me dio motivos para continuar con mi vida plenamente, porque ta, no puedo evitarlo, yo RE creo en esas cosas, para mí están re saladas. Diría que quiero aprenderlo, pero hay tantas cosas que quiero aprender que ya parece joda, así que saquémoslo de la larguísima lista.
Alma (la tarotista) me dijo que iba a tener un muy buen 2011 y que estaba enamoradísima de alguien mucho más grande que yo (JEJE) pero que a él también le gustaba, pero tenía un poco de miedo porque era más chica. Después me tiró las cartas de a dos, tipo con las de él también, y dio que todo lo que yo quería iba a pasar este año y puso como una voz que daba para pensar en connotaciones sexuales (jajaja, no planeo coger che) así que bueno, sabelo 2011, te estoy RECONTRA esperando.
Qué fucking emoción que me diste flaca, fuiste the best part of the day (or of the month, maybe).
Day 25
Merry christmas!
Bueno cuando dieron las 12 salimos a ver los fuegos artificiales, hasta que "llegó papá noel"
y fui a ver a los enanos abrir los regalos. Después empezamos a jugar al amigo invisible cosa que es siempre eterna, hasta que por suerte pasó Sofi a buscarme. Fuimos hasta lo de los tíos de Pili donde nos juntamos con las demás chicas, y después nos fuimos a una fiesta en In la cual estuvo buenísima y no sé por qué la pasé también porque lo único que hice fue estar afuera y ta un poquito adentro. Llegué a casa como a las 7 y media y me desperté para almorzar con mis tíos y mi prima, de los cuales recibí regalos y después comimos cosas que no me gustan porque odio la comida de navidad, mucho más las sobras que son tipo los tomates rellenos que nadie comió y te clavaron a vos de onda. Y cuando se fueron nada, día normal, computadora, tv, leer harry (estoy releyendo el 6) y me fui a dormir a las 9 de la mañana sin hacer NADA en el medio.
Day 24
La palabra Dios no es para mi nada más que la expresión y el producto de debilidades humanas; la biblia una colección de leyendas admirables, pero también largamente primitivas.
El comportamiento ético de un hombre debería basarse con eficacia en la compasión, en la educación, y en las relaciones sociales. Las bases religiosas no son necesarias. El hombre sin duda estaria en mal estado si tendria que estar atado al temor del castigo y a la esperanza de la recompensa tras la muerte.
El respeto irreflexivo por cualquier autoridad es el mejor enemigo de la verdad.
A. Einstein
12/25/2010
12/24/2010
Day 23
Bue, imposible elegir una.
www.jkrowling.com
www.feelingmotivated.tumblr.com
www.lets-run-away.tumblr.com
www.boardofwisdom.com
Y miles de otras que me da paja poner
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Y miles de otras que me da paja poner
Day 22
Ah andate a cagar, yo que se una recipe, lo maximo que cocine fueron unos fideos, que me quedaron para el culo porque nadie me dijo que habia que ponerle sal a la olla, onda pense que ya venian salados que se yo, nunca se me hubiera ocurrido. Supongo que todo lo que hace sofi, que es la próxima narda lepes y es la mejor cocinera que conozco JEJEJE.
12/21/2010
A veces me toca vivir horas vacías, de esas que convierten los días en clones perfectos del anterior y que dejan la sensación de que el tiempo corre pero no avanza; de que uno permanece inmóvil, paralelo a las agujas del reloj.
A veces me cuestiono por qué tengo esos espacios en blanco, por qué nadie los transforma en recuerdos irremplazables en vez de quedarse como pedazos olvidables, baches que no significan ni representan nada.
A veces me pregunto si soy yo el problema, con mi inconformismo crónico, que va acompañado de mi tendencia a querer transmitir una felicidad inexistente, que basta analizar una milésima de segundo para descubrir que se sustenta en la nada; que es un producto de la imaginación, que se cansó de no encontrar motivos. Me agota ese invento, porque logra evadir las preguntas de los demás (es obvio que prefieren evitar las respuestas, porque todo el mundo espera encontrar un "bien" después de un "cómo estás?") pero no aleja el verdadero sentimiento, que más bien es un vacío.
A veces me planteo que pueden ser los demás, que no quieren enroscarse con algo demasiado complicado y prefieren buscar lo que es convencionalmente atractivo...pero ya no me convence el "no sos vos, soy yo", aplicado a mí como un "no soy yo, son ellos". Es mentira y estoy tratando de salir de la etapa de automentirme.
Siempre llego a lo mismo: ocupar la mente con otras cosas. No pensar tanto y vivir un poco más.
A veces leo, a veces toco la guitarra, a veces pongo música y canto o bailo muy exageradamente. O me acuesto de noche y me pregunto por qué carajo no puedo conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor.
12/19/2010
12/18/2010
Staying home alone on a Friday, flat on the floor looking back on old love (or lack thereof). After all the crushes are faded, and all my wishful thinking was wrong, I'm jaded. I hate it. I'm tired of being alone, so hurry up and get here. Searching all my days just to find you, I'm not sure who I'm looking for. I'll know it when I see you. Until then, I'll hide in my bedroom, staying up all night just to write a love song for no one. I could have met you in a sandbox, I could have passed you on the sidewalk, could I have missed my chance and watched you walk away?
12/17/2010
Day 16
Slipping through my fingers - ABBA (No sé, me hace pensar en mi mamá)
And a sense of guilt I can´t deny. What happened to the wonderful adventures? The places I had planned for us to go?
Sometimes I wish that I could freeze the picture, and save it from the funny tricks of time.
Sometimes I wish that I could freeze the picture, and save it from the funny tricks of time.
For the best - Straylight run
And I've become content with this life that I lead, where I drink too much and don't believe in much of anything. And I lie to myself, and say it's for the best.
Across the universe - The beatles
Nothing's gonna change my world.
12/15/2010
12/14/2010
12/13/2010
12/12/2010
Day 12
Whatever tickles my fancy...bueno hoy es mi cumpleaños. Qué locura. Tengo 16, me siento grande. Detesto mi cumpleaños porque siempre me estreso, me pongo de mal humor por motivos diversos, etc. Sobre todo este año, mi festejo fue ver películas (Mean girls y freaky friday, como si tuviera 10 años) con mis tres mejores amigas. Salir a empedarnos y romper la night? Nahhhhhhh. Pero bueno, sí me gusta que me digan feliz cumple y eso, sobre todo llevarme sorpresas como llamados que ni en pedo atiendo y cosas por el estilo. Y el posteo en el muro de feliz cumple genia, ah te amo.
En fin, happy sweet 16 for me. Yay.
12/11/2010
12/09/2010
12/08/2010
Day 8
Esta, no sé por qué me pone mal, me hace acordar a mi viaje a USA y en sí, a la época donde estaba re contenta con la vida en sí misma.
12/07/2010
12/06/2010
12/05/2010
Day 5
“Twenty years from now you will be more disappointed by the things that you didn't do than by the ones you did do. So throw off the bowlines. Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream. Discover.”
Mark Twain
Day 4
Antes debería aclarar que están todos los de Harry Potter, pero los voy a poner más adelante cuando sea el day de non - fiction book.
Le petit prince - Antoine de Saint-Exupéry
Day 1
Shit, tengo muchas. Bueno, Top 5:
Save me - Queen
It started off so well, they said we made a perfect pair. I clothed myself in your glory and your love; how I loved you, how I cried...The years of care and loyalty were nothing but a sham, it seems. The years belie, we lived the lie: "I love you 'til I die".
I'll soon erase the memories, to start again with somebody new. Was it all wasted, all that love? I'll hang my head and I'll advertise: "a soul for sale or rent". I have no heart, I'm cold inside, I have no real intent.
Each night I cry, I still believe in the lie: "I'll love you, 'till I die".
One - U2
You say love is a temple, love the higher law. You ask me to enter, but then you make me crawl, and I can't be holding on to what you got, when all you got is hurt.
Live and let die - Paul Mc Cartney
When you were young and your heart was an open book, you used to say live and let live, you know you did. But if this ever changin' world in which we live in makes you give in and cry, say "live and let die".
Sweet child of mine - Guns N' Roses
She's got eyes of the bluest skies, as if they thought of rain. I hate to look into those eyes and see an ounce of pain. Her hair reminds me of a warm safe place, where as a child I'd hide and pray for the thunder and the rain to quietly pass me by.
Wild Horses - Rolling Stones
I have my freedom, but I don't have much time. Faith has been broken, tears must be cried, let's do some living after we die.
December
Day 01 — Your favorite song
Day 02 — Your favorite movieDay 03 — Your favorite television program
Day 04 — Your favorite book
Day 05 — Your favorite quote
Day 06 — Whatever tickles your fancy
Day 07 — A photo that makes you happy
Day 08 — A photo that makes you angry/sad
Day 09 — A photo you took
Day 10 — A photo of you taken over ten years ago
Day 11 — A photo of you taken recently
Day 12 — Whatever tickles your fancy
Day 13 — A fictional book
Day 14 — A non-fictional book
Day 15 — A fanfic
Day 16 — A song that makes you cry (or nearly)
Day 17 — An art piece (painting, drawing, sculpture, etc.)
Day 18 — Whatever tickles your fancy
Day 19 — A talent of yours
Day 20 — A hobby of yours
Day 21 — A recipe
Day 22 — A website
Day 23 — A YouTube video
Day 24 — Whatever tickles your fancy
Day 25 — Your day, in great detail
Day 26 — Your week, in great detail
Day 27 — This month, in great detail
Day 28 — This year, in great detail
Day 29 — Hopes, dreams and plans for the next 365 days
Day 30 — Whatever tickles your fancy.
Day 30 — Whatever tickles your fancy.
Sacado de sofiloca, me re copan estas cosas
12/03/2010
Cualquiera consideraría puro escepticismo pensar que unas palabras suspenden el propio juicio. Debería entonces aclarar que no pertenezco a ese lamentoso y poco selecto grupo que arma y desarma según considera que el común denominador lo hace. Por supuesto que así debe ser, ya saben, si no hubiera gente predecible serían realmente imperceptibles los desalientos. Aunque ella no sabe de todo esto, pobre ingenua. En realidad no es su culpa, este país la tiene malacostumbrada. Ella salta, porque le dicen que salte y ríe cuando le enseñaron que tiene que reír. Qué triste realidad pensar que calla sus sentimientos más profundos por simples apariencias. Qué difícil debe ser sobrevivir con todos esos preconceptos mediocres que la invaden cual soles de días nublados. Entonces solo escondida en sus propias tinieblas busca una realidad alterna en la que sueña a ser quien no es, a vivir lo que no vive, a hacer lo que no hace y sobre todo a decir lo que no se debe decir. ¿Pero quién dice lo que se debe decir? ¿Cuáles son las instrucciones paradisfrazar los sentimientos de forma que le parezca correcta a esta errónea e incivil sociedad? Es que se hace tan engorroso mantener la cordura y la sensatez cuando se entiende que la mesura no es un criterio adecuado a estas primaveras que se viven hoy en día. Es más, ni siquiera existe una palabra para expresar ese sentimiento hostil, vaga mezcla de incertidumbre suplida por una búsqueda de incrédula pero fructuosa reputación. ¿Desde cuándo no nos permitimos alegar emociones? Lo peor es que ella sabe que siempre todo termina en penas y congojas cuando todo se piensa demasiado, se calla y se amontona en la penumbra de la mente. Ella debería pensar menos, ustedes entonces recomendarán. ¿Vieron? Son solo uno más de esa engorrosa sociedad hipócrita que todavía cree en esos dictámenes indiscutibles y obvios de este país gris rebalsado de arquetipos. Nadie les pidió ni sus elegantes sugestiones ni sus enfermizos consejos melindrosos y sin escrúpulos. Necios que no entienden ni a quién no se entiende. En realidad, mojarritas de océano que todavía buscan réplica a los enigmas del alma. Insulsos impertinentes que nadie llama. Fanfarrones y jactasiosos que creen saberlas todas. Pero no señores, no. Están estrechamente equivocados, por suerte. Capaz algún día sepan comprender que no hay advertencia más exacta que la que no se atiende ni escucha. Demasiada charlatanería para explicar que no hay nada que suplante lo que realmente surge y resurge cual ave fénix del corazón.
12/02/2010
No hopes, no disappointments
Por fin me doy cuenta por qué estuve paralizada todo este año. Por qué sentía que algo exterior a mí (aunque terminó estando en mis propios escondites oscuros, de esos que maquillo pero que detenidamente se ven) impedía que estuviera bien, que me mirara al espejo satisfecha, que apreciara los momentos que son protocolarmente apreciables, pero que algo muy dentro y muy mío rechazaba, a pesar de toda la decepción que me provocaba saber que estaba desaprovechando concientemente lo más disfrutable de mi vida.
Estuve lastimada por algo que nunca pasó, herida por algo que nunca fue. Totalmente devastada por la idea de algo, un "algo" que nunca experimenté.
No entiendo óomo puedo esperar incansablemente algo que nunca me tocó, casi como si lo extrañara, como si supiera de qué estoy hablando cuando digo que no me lo quiero seguir perdiendo. Porque cuando hablo de amor no sé cuál es mi base, no sé en qué sustento mi espera, no sé por qué insisto tanto en desear fervientemente lo desconocido.
Para mí el amor es eso y no otra cosa, porque no pude elaborar otro concepto independiente a su carácter inalcanzable. Nunca lo sufrí, nunca lo sentí, nunca me tocó y nunca lo viví. No entiendo por qué lo busco, porque me angustia su ausencia y por qué me destroza que me esquive, porque a pesar de haber inventado cómo se siente, en mi cabeza, no tengo la certeza de que sea como lo imagino, y aún así es lo único que quiero, "porque peor que sentirse mal es no sentir nada".
Por fin entiendo la idea de que no soy una opción para nadie, no soy el alguien de alguien ni su motivación, aunque obviamente no la acepto ni puedo o quiero resignarme a seguir buscando, porque en algún lugar alguien tiene que ser mi complemento. Porque aunque muchos critiquen el concepto de "media naranja", señalando que nacimos completos, y que buscar a alguien que llene lo que nos falta es desvalorizar nuestra persona, ¿qué pasa si yo nací incompleta? o, mejor dicho, ¿qué pasa si yo me siento incompleta?
Yo creo estar necesitando alguien que me haga sentir lo que no siento, que me haga ver lo que no veo, que me haga saber que si hoy me levanto de mi cama, le cambia, por lo menos, a una persona en el mundo. Seré débil, pero no puedo sola.
Antes no entendía esto, o quizá no quería entenderlo. No quería entender que no hay razón para que alguien encuentre lo que busca en mí, que no soy especial, que mis expectativas tienen una coincidencia intangible con la realidad. Pero por lo menos ahora lo entiendo, y ya espero otra cosa, o mejor dicho: no espero nada. No hopes, no disappointments. Por un 2011 mejor, lejos de un 2010 introspectivo, monótono y bastante vacío, de aprendizaje pero de a golpes muchas veces, de altibajos pero más bajos que altos. Una garcha resumida, así que 2011, espero que seas way better.
Mentira, no espero nada. No hopes, no disappointments.
Estuve lastimada por algo que nunca pasó, herida por algo que nunca fue. Totalmente devastada por la idea de algo, un "algo" que nunca experimenté.
No entiendo óomo puedo esperar incansablemente algo que nunca me tocó, casi como si lo extrañara, como si supiera de qué estoy hablando cuando digo que no me lo quiero seguir perdiendo. Porque cuando hablo de amor no sé cuál es mi base, no sé en qué sustento mi espera, no sé por qué insisto tanto en desear fervientemente lo desconocido.
Para mí el amor es eso y no otra cosa, porque no pude elaborar otro concepto independiente a su carácter inalcanzable. Nunca lo sufrí, nunca lo sentí, nunca me tocó y nunca lo viví. No entiendo por qué lo busco, porque me angustia su ausencia y por qué me destroza que me esquive, porque a pesar de haber inventado cómo se siente, en mi cabeza, no tengo la certeza de que sea como lo imagino, y aún así es lo único que quiero, "porque peor que sentirse mal es no sentir nada".
Por fin entiendo la idea de que no soy una opción para nadie, no soy el alguien de alguien ni su motivación, aunque obviamente no la acepto ni puedo o quiero resignarme a seguir buscando, porque en algún lugar alguien tiene que ser mi complemento. Porque aunque muchos critiquen el concepto de "media naranja", señalando que nacimos completos, y que buscar a alguien que llene lo que nos falta es desvalorizar nuestra persona, ¿qué pasa si yo nací incompleta? o, mejor dicho, ¿qué pasa si yo me siento incompleta?
Yo creo estar necesitando alguien que me haga sentir lo que no siento, que me haga ver lo que no veo, que me haga saber que si hoy me levanto de mi cama, le cambia, por lo menos, a una persona en el mundo. Seré débil, pero no puedo sola.
Antes no entendía esto, o quizá no quería entenderlo. No quería entender que no hay razón para que alguien encuentre lo que busca en mí, que no soy especial, que mis expectativas tienen una coincidencia intangible con la realidad. Pero por lo menos ahora lo entiendo, y ya espero otra cosa, o mejor dicho: no espero nada. No hopes, no disappointments. Por un 2011 mejor, lejos de un 2010 introspectivo, monótono y bastante vacío, de aprendizaje pero de a golpes muchas veces, de altibajos pero más bajos que altos. Una garcha resumida, así que 2011, espero que seas way better.
Mentira, no espero nada. No hopes, no disappointments.
12/01/2010
I want a boy who would sing to me at random moments. Someone who is more goofy than romantic. A boy who would throw stuffed animals at me when I'm acting dumb. A boy who would make fun of me just to hear me laugh. He'd play with my hair all the time and surprise me with 25 cent rings. Someone who I could lay on a blanket with and count the stars. We'd buy tons of disposable cameras to take the silliest pictures of each other. But mostly, someone who'd be my best friend & would never break my heart. He would just always make me laugh.
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