Day 26, 27, 28

Enero:

Verano, el cual encontré particularmente garcha este año (como todo el resto del mismo, como podrán apreciar posteriormente). Nada en verano los primeros días hablaba amistosamente con un pibe cuyo nombre no voy a decir por las dudas que alguien se le ocurra googlear viste... igual mi blog esta en privado pero uno nunca sabe. Y bueno obviamente el flaco estaba buenísimo pero ta, tenía novia. Además tengo una amiga que también le parecía lindo y en un momento hasta pegó onda, pero después decidimos recordar el tema bien cagándonos de risa, aunque yo siempre le quise re dar al flaco. Después perseguía a otro por todos lados (jajaja ese sí que desapareció de mi vida mal, ni idea en qué andará) así tipo re pendeja ladilla, porque bueno, no disponía de otros pasatiempos. Cometí el error más grave del mundo que fue pedir para volver, onda...not. En fin estuve frustradísima por seguir sometida al gordo iojan o como VERGA se escriba, lo cual me limitó bastante la felicidad nocturna dado que me quería ir a la mierda. Por lo tanto tuve que recurrir a una linternita de mi celular para romper las bolas nonstop todas las noches, y bue con eso tiraba viste. Pila de life tenia la mina. Ah después estaba el boludo que remains until now en la paloma, y yo preguntándome acerca de qué estaría haciendo, sin sospechar que ahora me estaría muriendo por él. En fin una cagada todo el verano, onda de divertí en pequeños fragmentos pero mayoritariamente estuve frustrada (pequeño adelanto de lo que sería el año entero).

Febrero: 

Nada, el mes mas ok de las vacaciones. Dormirme a las 9 de la mañana, levantarme a las 7 de la tarde, no hacer nada todo el día, meter disney channel y juegos pedorros de pc como el amado plant tycoon. En este mes empezamos la carencia más grande de vida amorosa que tuve y que continúa hasta el momento.

Marzo:

Empecé las clases. Yo jurando que cuarto iba a encarar, que sabelo, íbamos a salir un montón, etc. This one. Acá es cuando te empezás a plantear un montón de expectativas y metas como, este año encaro en el liceo, este año no me boludeo, este año empiezo el gimnasio, danza, chino, fotografía, curso de diseño, de informática, sigo guitarrá, en una de esas meto teatro y si tengo tiempo libre sigo canto. JAJA. This one, nuevamente. También te planteás empezar el año en una bien, sin mala onda (gran sacrificio para mí) y tratar de estar contenta. Y bueno...no se dio. Y también empezó el amor por la oruga, creo, no me acuerdo bien si no empezó en febrero. Me fui a Buenos Aires, lo cual siempre veo re lejano cuando termina el año. Me encanta irme, pero a su vez siempre cuando llego es raro. Es como un back to the real world. Fue en ese entonces cuando me di cuenta que este año iba a ser complicado.

Abril: 

Acá empezó mi etapa de crisis, la cual me llevó a hacer este amado blog que todavía conservo aunque pasé esa crisis y posteriormente ingresé en nuevas crisis. Amor por la oruga, salado. Igual era raro, como que no es el amor que tengo ponele por esta pequeña personita que no voy a nombrar por los inconvenientes sufridos recientemente. Era distinto, como que me gustaba la idea de que capaz que me gustaba alguien. Y nada escribía del pibe y esas manos. Ya me había empezado a frustrar la vida salado.

Mayo:

Acá se me fue lo de la oruga, pero me vino LA depresión. Onda, mal. Me acuerdo que fui a ver Dear John con Sofi, y que ni siquiera tenía ganas de vestirme bien, onda fui de jogging y hecha mierda MAL al cine porque me chupaba todo un huevo en serio. Estaba zarpadamente emo. Me acuerdo que fue cuando salimos a la grulla y a BA (jajaja recién comenzaba mi odio hacia ese lugar) y yo me agarraba tremendos pedos porque tenía el propio bajón encima. No quería saber de nada, ni de nadie. Sí, RE emo. Por lo menos metía salidas...Siempre odié el mes de mayo, salado. Desde chica que me parece una poronga, y re innecesario. Como que hay meses que me caen bien y otros que no. Ponele, mi favorito es diciembre, no solo porque cumplo años, pero sino porque es como RELIEF, y se te viene todo un año nuevo y la expectativa de que sea mucho mejor que el anterior. Todo por delante. Además las fiestas, verano, fin de año. En fin, es the whole package. Enero obviamente me encanta. Pero ya con febrero tengo un complejo, no me gusta mucho. Marzo tampoco. Abril sí. Es medio pija si me pongo a pensarlo, pasa que me gusta el nombre. Mayo odio, repulsión, puto de mierda. Junio no me gusta y Julio sí. Agosto me gusta mucho (este año no fue el mejor agosto, pero bueno). Septiembre me copa. Octubre me da igual. Noviembre me gusta. Bueno, pintó análisis de todos los meses. Volviendo a mi odio hacia mayo: la puta madre, como te odio loco. Es raro, porque siempre me gustó el invierno, y además, más que el principio de las cosas, yo particularmente disfruto de las previas al principio. Ponele diciembre, no es el principio de nada pero estás ahí de que empiece. Así soy con todo (a veces me da miedo empezar, por eso muchas veces ni empiezo). Me gustan las posibilidades, no tanto cuando se llevan a cabo o cuando tengo que tomar una decisión. Me gusta tener las puertas abiertas, pero me suele asustar pasar. Por lo tanto, es raro que no me guste mayo. Pero bueno, al carajo, no me gusta. En fin, mes de mierda.

Junio:

Continuamos con la profunda depresión. Las ganas de volver a tercero, darme cuenta que estaba a días de que hiciera un año desde que me fui a Estados Unidos, que debe haber sido el comienzo de la etapa más feliz de mi vida, porque tenía todo. Estaba FELIZ. Tenía a alguien con quien hablar, alguien que me extrañaba, y tenía a alguien que estaba empezando a gustar de mí y que más adelante fue mi primer novio...fue como que ta, todo lo que ahora quiero desesperadamente. Y bueno, en el 2010 me encontré con un escenario bastante diferente, que consistió en enojo, angustia, y soledad por esos meses. Miedo también, a crecer y terminar la etapa del año pasado, que estaba llena de buen humor y momentos lindos. Había empezado otra etapa re diferente y me estaba dando cuenta, pasa que no me gustaba pero no podía cambiarlo. Tenía algo feo adentro mío, algo que no me dejaba estar bien, pero era parte de mí y no podía prescindir de ella. Una cagada, después se me fue sola, pero costó. Y cómo olvidarlo...es acá cuando confesé mi amor por...vamos a llamarlo el oso. Porque parece un oso. Y es con él que hasta el día de hoy, me tiemblan las rodillas cada vez que aparece la ventanita del messenger con su nombre. Creo que ni sospecha...es tan obvio. Me muero por vos.

Julio:

Mundial. Me distrajo un poco eso. Después apareció SB, un paloma que me divertía, me entretenía, me hacía pensar en otras cosas. Mis amigas se fueron a la mierda de vacaciones y me quedé con otras amigas acá, que son re amigas pero no son de mis mejores amigas, pero igual me divertí un monton porque fue la única etapa del año en la cual salíamos varios fines de semanas seguidos sin que se pusieran ladillas. Metíamos In y nos gozábamos, mal. Ahí lo vi a SB por primera vez y fue raro, rarísimo, todavía me acuerdo de esa etapa re claramente. Me encantaba salir ahí porque tenía ropa nueva y estaba todo el mundo re contento por Uruguay, ponían la música del mundial y todo el mundo se re gozaba, era buenísimo. PERO me empecé a frustrar por el oso, el cual en ese momento me estaba volviendo loca porque me estaba dando cuenta que el vínculo tenía menos onda que mi pelo (que es lacio como la mierda, por si no se entendió la metáfora), y eso me hacía calentar. Bueno nada, frustración, salado, por el tema de no salir que empezaba ahora, estrés, cero ganas de hacer cosas para el liceo lo cual llevó a boludearme todo el año.

Agosto:

Me vino como una etapa ahí re sentimental en la cual sentía que no quería estar más mal, y que le debía cosas al universo, no sé fue re raro. Esto me duró hasta el 15, día en el cual todos sabemos que cumplí un año de soledad extrema, porque fue ese fía que dejé a una persona cuya existencia me siguió rompiendo las bolas hasta el día de hoy, dado que me quedó como asunto pendiente y por más de que este sentimiento es esporádico, cuando predomina es insoportable. Es como un GRAN estrés acordarme de él. Me vino zarpado amor extremo por otra persona que no voy a nombrar just in case, la cual lógicamente nunca se percató de mi existencia y creo que siempre me vio como un ser asexuado que necesitaba un buzo. Y el me lo dio, y fue tipo omg, mientras que para él debe haber sido igual de insignificante como sacarse un moco. La noche de la nostalgia finalmente estuve con SB, un flaco de 21 años que debe haber sido la primera vez en su vida que tocó a una mina. En fin, me odié al día siguiente (estaba en pedo). Pero bueno, son cosas que pasan. Acá dejaron a mi mejor amiga, lo cual para mí también fue una cagada, porque ella estaba mal y consecuentemente yo no podía estar bien del todo, (verla mal me suele afectar). Conclusión comenzamos una etapa depresiva ambas, de la cual ella había logrado escapar por unos meses pero en agosto la atrapó de nuevo.

Septiembre:

Uno de los mejores momentos del año, y capaz que de mi vida también. Seguía amando completamente al oso, pero who cares, me iba a Bariloche. Terminé el proyecto personal, lo cual me estaba atormentando. Me iba a la mierda. Y finalmente me fui, y fue absolutamente indescriptible. Nunca lo describí en mi blog, porque directamente me embolaba que no iba a poder expresar del todo lo INCREÍBLE que fue ese viaje, porque posta no creo que haya palabras, y si hubiera tampoco alcanzarían. Fue tipo, el goce más grande que voy a tener en mucho, mucho tiempo. La persona que no se vaya es un infeliz reprimido social. Para acordarme de esto en el futuro: (voy a contar solo las noches, porque los días estaban buenísimos, pero eran intrascendentes comparados con las noches).
Día 1, Bypass. Me agarré el pedo del año, me violé a un coordinador (básicamente) y digamos que no me violé, pero acosé sexualmente de forma muy persistente a otro. JAJAJA. Del pedo que tenía, volví a la 1 de la mañana. Cinco vasos de mojito había sido, botella que quedó por la mitad y luego nos afanó un guarda de seguridad, junto con una botella de absolut de durazno, una de tequila y otra que en este momento no recuerdo pero probablemente haya sido un johnny. BIEN. Varios dólares gastados al santo pedo. Perdí 200 dólares ese día (Y).
Día 2, Cerebro. Descontrol en los pasillos, me acuerdo que Paula salió en sutien con un babydoll fuxia, porque realmente nos chupaba todo un huevo. Música al mango y la gente sumándose, estuvo excelente. En este tomé poco, dado que las adscriptas, asustadas de mi emputecido comportamiento, me dijeron que por favor me comportara si, en otras palabras, no quería parecer una trola con la concha parada. Y bueno, acaté. Igual me cagué de la risa porque Paula tenía un pedo multicolor, lo cual contribuyó a que bailara como una perra en celo en las barandas de Cerebro, a lo cual posteriormente me sumé, después de observarla mucho rato menear SOLA con muchas ganas. Ahí conocí al chaqueño que se partía en 20, el cual afortunadamente estaba en mi hotel.
Día 3, Rocket. En este día fuimos a esquiar, cosa que me re emboló, ya que, como era de suponer soy una tola, como en todos los deportes habidos y por haber. Rocket estuvo alucinante, estuve con el chaqueño hot (estábamos todas reveladas, por eso dejé fluir mi faceta chango) dos veces en la noche, cosa de la cual disfruté mucho. Al volver al hotel...JAJAJA. Yo estaba felizmente poniéndome el short de piyama, el cual cabe destacar que a penas me tapa el orto y es de cebra, dejando a la luz toda mi celulitis y de más. Como si fuera poco me había sacado el maquillaje, con la toalla (sí, fui yo chicas, era bastante obvio...), por lo que tenía todo el ojo negro, sumado a que me había puesto el aparato en la boca y la remera del campito del gamesán 2008. En eso (hermoso estado), quién cae? El chaqueño & Cia. Me vino un ataque de nervios y me escondí abajo de la cama esperando a que se fuera. Se fue y los amigos se quedaron JAJAJA, CUALQUIERA. Pero ta, me fui a buscarlo, porque estaba muy bueno (me puse un jogging, obvio), y cuando me invitó a pasar al cuarto me retiré amablemente puesto que no me pintaba garchar. Volví y me encontré con una escena bastante particular: Maru durmiendo en mi cama, Sofi entrando en un panic attack (me abrió la puerta muy consternada diciendo algo como: Victo, no sé que hacer (tono calmo pero denotando estrés), Paula se está por coger al flaco, Maru está en tu cama, hay un chaqueño en la mia...no sé boluda, es cualquiera esto) dado que un chaqueño estaba durmiendo en su cama, prácticamente babeando, y la cama de Sofi es un lugar no recomendable para dormir considerando que se estresa si alguien a penas la toca. Y luego...JAJAJA, un chaqueño cargándose a Paula, acostado en su cama, y Paula recostada con cara de horror, agarrándose un mechón de pelo y diciéndole "gracias, gracias" a sus halagos de obrero. En fin, caí y los eché a todos a la mierda y les aclaré a las chicas que no, que gracias pero no había cogido. Y ese fue el final de un muy particular día.
Día 4, Bypass (fiesta de disfraces). Uhhhh qué recuerdos eh! De esto sí que puedo contar años. Bueno empecemos porque duré 10 minutos adentro de Bypass, de los cuales no poseo absolutamente ningún registro. Después de haber cenado dos choclos, me tomé alrededor de un vaso de vodka de vanilla (decir el nombre todavía me produce arcadas) con sprite (desde ahí, no me gusta más), quedando absolutamente demacrada a la media hora. No recuerdo ninguna otra escena más que yo en la cama del hotel, rodando y consecuentemente cayéndome, poniéndome en posición de rezo (con todo lo religiosa que soy) pidiendo por favor que no me pasara nada así mis padres ni se ponían mal...cualquiera. Más tarde, llega Paula totalmente en pedo (no recuerdo esto, claramente) y empezamos a chivar a coro (recuerdo un pequeño flash de Vero sosteniéndome el pelo, y yo muriendo) con dos adscriptas del colegio...awkward. Me contaron que chivé en una bolsa la cual se rompió y la muy desgraciada de Vero tuvo que limpiar el chivo esparcido por todo el piso. También me contaron que cuando Rose entró a dejar a Paula, yo estaba rezándole a la meca en posición de musulmanes efectivamente rezándole a la meca. Ok. Me levanté y no creo tener palabras para describir el grado de no-entendimiento de la situación. La cabeza me había quedado hecha una calesita. Por suerte Paula me acompañó en el sentimiento y, al día siguiente, al subir a las aerosillas, las dos morimos alegremente mientras intentábamos no cagar el hermoso paisaje nevado con chivo en el medio de la montaña.
Día 5, Genux. Muy buen día, pero empezó mi etapa de abstinencia del alcohol. Me vino una crisis de llanto en el medio del lugar porque me sentía fea. Pero se me pasó cuando el chaqueño se acercó y me dijo para estar, y yo le dije que más tarde (lokura) por lo que nos quedamos bailando cerca y mirándonos, pero sin contacto. Cuando llegué al hotel obviamente lo fui a buscar, y esta vez no me negué a pasar al cuarto...y me lo garché. No mentira jajajajaja no fue nada sexual el encuentro. Fue lo mismo pero con la luz apagada. Cero touch. Hasta que empecé a escuchar ronquidos, que provenían de un gordo durmiendo en la cama del fondo, lo cual descubrí al prender la luz. Me fui después de un ratito y nuevamente les aclaré a mis amigas que no había cogido.
Día 6, Rocket. En este me embolé un cacho, me volví medio temprano. Estaba el chaqueño y yo lo perseguía por todos lados, pero ni bola porque ta, pobre pibe, era su último día.
Día 7, Grisú. Noche de velas, lloré como una condenada. Es un bajón esa noche bo. Onda está demás, pero llorás un montón. Y después fuimos a grisú, que el lugar estuvo demás pero cero ganas de bailar, así que me quedé sentada mutando con sofi, con quien fuimos a pedir comida a la barra y nos sorprendieron dándonos pizzas gratis...fue excelente. Una gran alegría.
Día 8, Bypass. El último día, me cagué del embole en el lugar, así que me fui temprano porque además tenía que ordenar, cosa que no había hecho en los últimos 8 días. Ah, y por fin conocí Bypass.
En el día nos pasábamos morfando, comprando cosas, en fin gastando la plata libremente dado que estábamos solos en otro país con mucha plata que podía ser destinada sin culpa a mucho chocolate. Teníamos una chocolatería en la esquina la cual copamos a diario, porque estaba para cogerse todo lo que había. En fin, el viaje fue lo mejor del mundo, y en eso consistió basicamente septiembre.

Octubre:

Octubre fue, como siempre es, un mes bastante intrascendente en mi vida. Siempre latente el amor por el oso, le seguía dedicando horas y horas a escribir de él. Ah! Acá conocí a una pequeña persona que me hizo pensar que capaz, no estaba tan sola (por chat, OBVIO) pero después me di cuenta que era una pendejada, que el flaco estaba de menos, y por suerte me duró poco. Y al carajo con eso.

Noviembre: 

Bueno, acá es cuando puedo decir que realmente se me fue la depresión profunda que tuve a lo largo de todo el resto del año (básicamente), y empecé a vivir como un ser feliz again. Mi blog cambió salado, se re nota. Dejó de ser tan emo y se convirtió en algo más parecido a un tumblr, de modo que no me quería cortar las venas al leerlo. Fue un buen cambio. Di los parciales, terminé el liceo, vi Harry Potter 7 (que posta que es una parte importante de mi vida, posta posta), y nada, fui un cacho más feliz. Sola en materia amorosa, pero feliz.

Diciembre:

Y acá cumplimos con la parte del Day 26, esa de tell your month in detail. Metí Nautilus algunos días, otros fui a tomar helados y a vagar por las calles montevideanas, hasta llegué a meter gimnasio...el cual dejé de frecuentar. Empecé a chatear con una persona que tuve la oportunidad de ver varias veces, pero no me interesa demasiado. Supongo que lo veré en La Paloma, pero encontrándomelo de casualidad. Cero ganas de salir con un contacto del msn...cero. Me siento una vieja cuarentona en esas pagínas tipo buscapareja.com. Pará bo, tengo 16. No puedo estar tan desesperada. Y aunque lo estuviera, no me lo permite la conciencia...creo que ya es hasta un tema moral. Sigo chateando con el oso, no me canso eh. Ya se cumplió un año, en su cumple ya hablábamos. Ahora capaz que me fijo en el historial del año pasado. Fue mi cumple también en diciembre, el cual también me frustró mucho, porque no pude salir y me quedé viendo películas con mis mejores amigas, lo cual aprecié mucho pero me hizo sentir una pequeña niña pasando a sexto de escuela. Y después bueno, nada, las fiestas, el 24 la rompió, por primera vez en meses salí a un lugar que me divirtió. Empecé a fumar...bajón. Bueno, es lo que hay. Igual fumo poco, salen carísimos los cigarros che.

En fin, ese fue mi 2010. Según la tarotista, el 2011 va a ser mucho mejor. Esperemos, porque sino puedo empezar a volverme emo desde ya.