Glitter in the air

"Hay algo raro en el aire" me dijo un amigo, y tiene razón, se siente distinto. Estoy mirando mi cuarto, con las piernas arriba del escritorio, papeles por todos lados, envoltorios de caramelos, cigarros apagados, libros que debería leer pero no tengo fuerza de voluntad, y me doy cuenta que está todo igual que antes, y no sé por qué se siente distinto.
Es como si todos los pedacitos de todo lo que se había roto se estuvieran juntando solos, flotando en el aire y uniéndose por magnetismo, sin que yo haya tenido que moverme de mi silla. It's only half past the point of no return, the tip of the iceberg, the sun before the burn. The thunder before the lightning, the breath before the phrase. Have you ever felt this way? Sí. Es raro, porque justo cuando se desmoronaban todas mis construcciones, logré volver a empezar. No sé desde cuándo me merezco oportunidades, pero alguien me dio tiempo. Alguien o algo decidió que esta vez, no iba a arruinar todo en segundos.
Que te perdonen milagrosamente se siente bien. Que alguien ignore lo que más te avergüenza porque decidió que quiere quedarse con lo que más te enorgullece, es todavía mejor. Se siente tan bien como una hoja en blanco, mejor que un día de primavera en invierno. Pero no hay nada igual que caminar hasta la parada y darte cuenta sola de que de ahora en más, solo se vienen cosas exponencialmente mejores, que ya no llueve más, y que no hay mejores segundas oportunidades que las que te regalan.

Bueno acabo de volver de ver Harry Potter y la verdad es que no sé qué decir, fue todo muy shockeante y después posta que me bajoneé, 10 años siguiendo esto y se terminó, no hay más, ya está. Me siento como el ano en ese sentido pero ta, realmente fue lo mejor, todo, todo Harry Potter, los libros, las películas, no sé si va a haber algo igual en el resto de la historia. Pero ta, harry te amo, los amo a todos, a los 29484 que se murieron, no sé, fue lo mejor.

Lamentablemente voy a tener que poner esto para que no lo veas, por la simple razón de que no tengo ganas de parecer una pajera débil mientras vos te mostrás como si fueras una piedra, como siempre hacés. Hace un tiempo no me hubiera importado que me vieras en esta circunstacia porque teníamos confianza, y tu peor estado era el mío, y viceversa. Pero ahora las cosas cambiaron, y ya no sé quiénes son mis amigos y quiénes son los tuyos, qué hacés en tu día o qué ropa te trajiste de tu viaje. No tengo idea de en qué está tu vida.

Hace tiempo que no hablamos como antes, y sabíamos que se venía el momento en el que nos íbamos a separar. Supongo que porque las cosas cambian, vos no sos la misma de antes y capaz que yo tampoco, siempre elegimos cosas distintas y queremos cosas distintas para el futuro, capaz que hasta opuestas, aunque coincidamos en los detalles. Pero capaz que eso nos mantenía amigas, los detalles, aunque yo en el fondo sé que no, que teníamos nuestro propio lenguaje y que nadie me entendía como vos. Últimamente eso no importaba, y nos quedábamos en los detalles. Obviamente se hizo insostenible, y si le agregamos un par de cagadas, las cosas se quiebran.

Por primera vez no voy a  tratar más. Capaz que la gente cambia y esto iba a pasar sí o sí, porque las cosas que nos unen son cada vez más superficiales, y ya no podemos estar horas juntas en silencio porque se vuelve incómodo. A mí por lo menos me mataba eso, porque sabía que estaba perdiendo a mi mejor amiga, siempre que te veía lo sentía, siempre hacía un intento escondido de salvar las cosas, y aunque mejoraran por segundos, sabía que no era lo mismo. Se nos acaban los temas, se nos acaban las cosas que decir, siento que te molesto, que estás en otra, que no te interesa nada de lo que te puedo aportar. Y capaz que llega el momento de afrontar por mi parte que se cumple lo mismo al revés, y vos tampoco me podés complementar a mí.

Ojalá pudiera estar en el 2009, donde las cosas eran mucho más fáciles, vos empezabas a ser mi mejor amiga y yo no conocía lo que era estar mal. Pero todo tiene que seguir, y necesariamente todo tiene que cambiar. No me gustan los distanciamientos ni las despedidas, y esto no quiere decir que no nos vayamos a ver nunca más porque inevitablemente es el caso, pero sin embargo para mí se siente como que nos despedimos igual, porque ya no hay más nada que salvar. No voy a buscar más soluciones, ni voy a intentar empezar de nuevo, porque no voy a perseguir gente en mi vida. Aprendí que las personas que quieran estar, van a estar. Las que no, se van. Siempre vas a tener un lugar en mi vida, fuiste vos también mi pilar y mi lugar de confianza. Fuiste mi casa, de alguna manera, pero no te voy a obligar a que lo tengas, y siendo honesta aunque duela, tampoco me voy a obligar a mí solo por el pasado. Es verdad que fuiste la mejor amiga que pude pedir, pero en otro momento, en otro lugar. Y todo termina.

Por ahora me siento sola, quiero hablarte de cosas que puedo hablar solo contigo, entonces me las guardo y lloro, o se las digo a alguien que no entiende y no sé qué da más ganas de llorar, si estar sola en mi cuarto o sola entre muchas personas. Es triste, saber que no puedo contar con alguien que estaba entre los famosos amigos que se cuentan con una sola mano. Es triste saber que se va una parte de mi pasado y por lo tanto de mí, saber que se saturó algo que era fundamental, que ahora hay que vivir sin eso. Es triste sentir que perdí una hermana. Pero como todo, es remediable, y me cuesta siempre, pero al final me ajusto, me amoldo. Acepto. Y estoy en eso, tratando de contar con otras personas, sabiendo que ya no tengo una mejor amiga, y que no soy importante en la vida de nadie como solía ser en la tuya, y sabiendo que probablemente no lo sea en ningún futuro cercano para nadie. Es feo, pero todos los días duele un poco menos, y va a llegar un momento en que no va a doler.

Al final, las mejores cosas que vivimos siempre se transforman en recuerdos. 

Perdón

A una de las personas más importantes de mi vida, por hacer todo lo posible para que me saque de la suya.
A él por ser una pendeja.
A las demás, por ser distinta a lo que esperaban y hacer que ya no puedan confiar en mí.
Perdón por todo. Por arruinar todo lo arruinable en una noche. Por no saber qué hacer. Por terminar de cagar las cosas.