My life lately

Bueno, básicamente, no cambió mucho desde la última vez que escribí dado que no tengo una vida demasiado agitada...

- Estuve con un flaco de 21 años. Soy copada soy copada. No dio. O sea, es el paloma que describí anteriormente. Igual, inevitablemente ya corté toda relación posible dado que ya conocemos mi pequeño trastorno psicológico de no tolerar una relación o cualquier vínculo que se le asemeje (aunque después pida desesperadamente por tenerla) a causa de mi inentendible e irracional necesidad de espacio ilimitado (llámese, pensar que cualquier persona que me habla una o dos veces por día es ladilla, a excepción de mis amigas y familiares). Así que bueno, volvemos a la soledad, que como estoy en la etapa esta en la que me acabo de deshacer de un ser vivo (sonó re asesina mal) no me molesta tanto, pero ya voy a caer en la depresión que produce la soltería y me someteré a ver películas, comer mucho y salir a bailar con la única intención de descansar gente.

Posta que no significó nada, o sea me chupó más que un huevo, tampoco es que me arrepienta, pero mi vida seguiría igual si no lo hubiera hecho. Supongo que a todos les pasan esas cosas...

- Vi Across The Universe Y LA ENTENDÍ, me siento GOD. Me encanta me encanta me encanta, sobre todo el flaco.

- Creo que descubrí mi carrera: licenciatura en comunicación. O sea: periodismo. Nunca lo había pensado, pero es exactamente lo que quiero hacer. Me encanta! Y no quiero ser una embolada, que lee y lee leyes todo el día y no hace más nada. Yo estoy para otra cosa, siempre me gustó la música, el arte, la fotografía, la parte creativa de las personas. Y no quiero desperdiciar mi vida haciendo algo que me gusta pero hasta ahí solo porque es el camino seguro. Yo sé que voy a ser buena si me dedico a lo que me gusta, me va a ir bien, no tengo dudas. Y es re estúpido esto, pero creo que lo decidí viendo ATU, "Don't carry the world upon your shoulders, for well you know that it's a fool who plays it cool by making his world a little colder" - Hey Jude. Y tiene toda la razón.

- Me siento para el orto, tengo tremenda gripe que me contagió una de mis mejores amigas y me estoy muriendo, no paro de toser y no encuentro una puta aspirina en toda la casa.

- Sacando el estado de salud de este preciso momento, creo que estoy bien. O sea, no es que antes estuviera mal, pero es como que no encontraba sentido en la vida si no tenía un novio o algo que se le asemeje. Y capaz que es por esto de que es reciente que mandé a alguien a cagar y por eso me siento bien, pero por primera vez en bastante tiempo me siento bien conmigo, estando sola, con lo que yo puedo hacer y no otros.

- Descubrí que pila de veces me tiro para abajo y esas cosas, pero no sé por qué lo hago, en realidad tengo bastante autoestima. O sea no es por creída porque nadie mira esto, o sea mis mejores amigas que son mi otro yo y la verdad que les diría cualquier cosa. Pero fuera de joda, no me considero tan loser, no me considero tan fea, sí me considero re antipática pero también sé que puedo cambiarlo (por ahora no me interesa). Y también me considero re optimista, no pesimista como a veces da la impresión. O sea capaz que no ahora, capaz que no en un futuro próximo, pero sé que voy a dejar de estar sola, y sé que voy a encarar en muchas cosas que me proponga.

- Me voy en 19 días a Bariloche. Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh man.

Hace tiempo que no escribo; supongo que es porque no tengo de qué escribir, pero voy a hacer un esfuerzo porque lo necesito, aunque tenga que analizar el vacío.

No sé por qué siempre tengo esa necesidad y esa manía de analizar lo inanalizable, de exprimir desde los lugares más remotos la última milésima de complejidad simplificable, de algo que pueda poner en palabras y sentir que resuelvo. Pero lo cierto es que la tengo, y cuando termino siempre me queda esa sensación de haberme descargado, de haber volcado en oraciones legibles y comprensibles una tonelada de pensamientos sin categoría, confusos y en espiral; y me llena de satisfacción. Aunque me dé cuenta de que esos pensamientos se reducen casi a la nada, que quizá ni siquiera sean espontáneos y sean inducidos, que son producto de mi lado analítico incontenible; no puedo evitarlo. Necesito escribir.

Muchas veces intento definirme, pero me encuentro con mi incapacidad de ser concreta, y con mi incapacidad de reconocerme en mis virtudes aunque también en mis defectos. Alguien alguna vez dijo que de alguna manera, todos éramos, para nosotros mismos, extraños. Yo me siento así muchas veces, siento que no termino de descubrirme. Pero supongo que no terminás nunca.

La palabra que mejor me define es contradictoria: No soy capaz de establecer una idea que no admita una totalmente opuesta e igualmente válida. En el mismo día, en el mismo segundo: puta, monja, pacifista, fascista, agresiva, comprensiva, cerrada, egoísta, antipática, antisocial, amigable, divertida, abierta, distinta, normal, transgresora, reprimida, alegre, pesimista, desconfiada, ingenua.

Y creo que no me importa, y hasta tengo la hipótesis de que a todos nos facilitarían la vida si nos dieran una lista con lo que nos gusta y lo que no, lo que somos y lo que no. Que nos definan.

Cuando me leo, me doy cuenta que la mayoría de las cosas que escribo se trata de auto-descubrimiento. De dramas existenciales con mi persona; pocas veces hay un tercero involucrado. Primero uno mismo tiene que descifrarse, para encontrar la clave que permite descifrar a los demás. Pero yo no termino más, tenemos demasiadas facetas y no sé cuál elijo.

El problema está en que creo que llegó el momento de que más o menos, vaya determinando mi vida en ciertos ámbitos. Porque soy chica y grande, tengo 15 que es mucho y que también es poco. Aunque a veces tengo quince, a veces tengo más, algunas pocas tengo menos. Pero con quince justos, ya sería hora de que fuera decidiendo sobre algunas cosas, perdiendo la verguenza sobre otras que son bastante fundamentales, resolviendo y descubriendo.

Y lejos de eso: estoy en stand by. Me doy cuenta de que me moriría de la verguenza presentándoles un novio a mis padres, que no puedo estar con una persona que no sea mi novio pero que tampoco estoy lista para tener un novio. Que no sé si me gusta el concepto de madurez, que no sé si me gusta ir adquiriéndola con los años. Que no avanzo, que estoy en esta misma situación desde hace un año y no cambia, no se mueve, es inmutable e invariable.

Qué es avanzar? NO-ENTIENDO.

Genial, estoy en lo de mi mejor amiga que está hecha mierda porque la acaba de dejar el novio y bueno ta no pintaba.

Y yo acá con pila de motivaciones y sobre todo pila de consejos, frutos de mi larguísima experiencia amorosa.

Fuck you.

Que dificil es saber que jamás otra puedo ser. Que lo que pasó existe como una sombra eterna. Y sin embargo agradezco todo lo que elegí vivir. Me hago responsable de lo que escogí y sonrío cuando recuerdo lo que no elegí, lo que vino porque estaba mal. Sonrío cuando recuerdo lo que me eligió a mí.Y sonrío porque ya pasó. Porque aunque la sombra está, todo lo demás que soy después de haber sido otra cosa, me acompaña gracias a la sombra. Toda la luz que hoy me llena, todo lo que me hace sonreir, todo tiene que ver con la autosuperación. Porque no me quedé en el camino esperando que las cosas simplemente se solucionaran. Luché y luché incansablemente hasta extirpar de mí hasta el más recóndito de los dolores. Algunos quedaron en forma de cicatrices, otros se presentan dentro de la sombra. Pero ya apagué la tele en blanco y negro. Ya no veo las cosas de una forma u otra. Hoy existen espectros, posibilidades. Un abanico colorido de opciones para mí.Y así soy porque luché.Supongo que el mensaje cliché es "nunca te rindas".Yo prefiero decir: "aprendé a convivir con tus sombras". Y no más.

Cielo Latini

Nos hicieron creer que el “gran amor” solo sucede una vez,
generalmente antes de los 30 años.
No nos contaron que el amor no es accionado,
ni llega en un momento determinado.
Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja,
y que la vida solo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad.
No nos contaron que ya nacemos enteros,
que nadie en nuestra vida, merece cargar en las espaldas,
la responsabilidad de completar lo que nos falta.
Las personas crecen a través de la gente.
Si estamos en buena compañía es mas agradable.
Nos hicieron creer en una formula llamada “dos en uno”:
dos personas pensando igual, actuando igual; que era eso lo que funcionaba.
No nos contaron que eso tiene nombre: anulación.
Que solo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable.
Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados.
Nos hicieron creer que solo hay una formula de ser feliz, la misma para todos,
y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad.
No nos contaron que estas formulas son equivocadas,
frustran a las personas, son alienantes…
Ah! Y tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto.
Cada uno lo va a tener que descubrir solito.
Y ahí, “CUANDO ESTES MUY ENAMORADO DE VOS, VAS A SER FELIZ
Y TE VAS A ENAMORAR DE ALGUIEN MAS”.
Vivimos en un mundo don nos escondemos para hacer el amor…
mientras que la violencia se practica a plena luz del día.

John Lennon

Los asuntos pendientes nos torturan vivos, nos carcomen la cabeza. Sentimos que dejamos algo pasar, pero en realidad somos prisioneros de lo que no hicimos. Son llaves que nos encierran junto con los palabras no dichas, los perdones a destiempo, las ideas que llegan tarde.

Un amor que no fue y dependía de una voluntad; una oración desatinada en el momento menos indicado; una decisión impulsada por traumas que deberíamos haber dejado atrás.

Todo eso son los asuntos pendientes.

Es la peor sensación del mundo, porque queda el gusto más amargo, el de lo que podría haber sido y no fue.

¿Qué podría haber sido? Nunca lo sabremos, y quizás es ese dolor, el de permanecer irrevocablemente en la ignorancia, el que nos llena de culpa y de impotencia.

Los asuntos pendientes... los sentimos volver, "hasta volvernos muy locos".

Esa sensación intransferible y siempreviva: está en ese arbolito del cantero en frente al St. David's, en la entrada de mi liceo, en una canción, en una camisa a cuadros celeste, en la puerta del vecino del liceo, en ese banco, en esa plaza deshabitada a las 2 y algo de la mañana, en las películas, en mis amigas, en las paredes, en el cine, en otra canción, en la mirada de alguien enamorado, en una campera contrabandeada con tus llaves, en dos adolescentes que se dan la mano, en un primer beso, en el recuerdo, en el olvido imposible y en el sueño repetido, en las lágrimas que no puedo llorar porque siento que no las merezco. Porque siento que son hipócritas, cínicas; porque están desubicadas, en otro tiempo y en otro lugar.

El asunto pendiente...

Lo sufre la mente más brillante, el corazón más experimentado, el alma más prudente y el cuerpo más deseado.

Condenados a la incertidumbre, al deseo desesperado de retroceder el tiempo y alterar la voluntad, modificar las formas y las voces, hacer que todo sea como siempre tuvo que haber sido. De hacer que las agujas del reloj no sean solo un símbolo; de darlo todo, quedarse sin nada, por una única advertencia a tiempo.

El asunto pendiente... impotencia irreprimible, irresoluble.

1. Todo bien, váyanse todos a cagar. O sea, odio el liceo. La verdad que no ando con PALOS a las 12:40 de un día x, y digo uy cómo está para ponerlo al sol y medir la tangente ehhhhh. No la verdad que no, qué clase de pija es esa? Qué clase de retardado quiere seguir astronomía en Uruguay y no se da cuenta de que se va a cagar de hambre? Nadie, o sea nadie es tan imbécil. Entonces para qué mierda nos enseñan a medir ángulos con palos? Tiene que ser joda.

2. Ok, voy a volver a quejarme del escrito de dibujo. Me parece cualquiera, por favor.

3. Me están garcando en el liceo, o sea, ni en pedo soy tan rebelde dejame de joder. Solía encarar y tener buena conducta liceal, y la verdad que estaba intentando, hasta que todos decidieron conspirar y bardearme. YA SÉ que tengo 13 faltas, a algunos nos cabe la idea de tener una vida y bueno, de vez en cuando pinta rateo. Ahora mandarme una carta, para que la firme mi madre, porque tengo 13 faltas? No me jodas. JURÁS que la va a firmar mi madre, JURÁS. O sea no es que me importe, pero va a jurar que me rateo de clase para no sé, traficar pasta base y la verdad que llego tarde de pelotuda. Por ejemplo, la última vez, porque me fui en frente a comprarme un colet. Soy re rebelde, re.

4. Aguante, o sea andate a cagar. Todo bien, a veces uno espera algo negativo de parte del otro pero en el fondo, en el más profundo fondo tiene una esperanza de estar equivocado. Resulta que no. Sencillamente, sobámela.

5. Me cago en todos y la verdad que había decidido ser menos ordinaria y decir menos malas palabras, pero mátense, me chupa un huevo: verga pija concha. Uhhhhh que loco. Déjense de joder, bien podrían ser mesa silla radiador y sería lo mismo. Son palabras (estoy explicando la ordinariez final del punto 4).

6. Me re copa la vida.

7. Ni en pedo.

8. Llega un punto donde decís, ta ya fue muéranse. En serio, no tengo ganas de discutir con la gente acerca de lo mucho que me perturba su existencia. En general. No se salva nadie, los odio. Tipo sueño con que los profesores se consigan a) una pija en el caso de las minas b) una vida y me dejen de joder; con que ciertos retardos dejen de intervenir AL PEDO en la clase diciendo boludeces, y que la humanidad en general deje de ser tan pene.

9. Perdí como 3 cuadernolas, mi desbole ya no da. Tampoco da que la mayoría de mis puntos hablen de a) el liceo b) mi odio generalizado hacia todos. Pero bueno, qué se yo, yo expresé con anterioridad que soy una ameba en cuando a vida social. Es lo que hay.

10. Me embola el facebook, tipo se pierden pila de cosas. Los flacos son cada vez más garcas y las indirectas son con un "me gusta". Qué penes nos volvimos todos.

11. Bo no entiendo por qué la gente odia tanto el olor a mandarina. Está demás.

Esclava

Muchos te hablan de dejar de lado el pasado, de pasar de página, de vivir el presente.

Pero, ¿cómo hacés? Llevo meses y meses de trabajo mental, y sigo encadenada al pasado. ¿Cómo haces de cuenta que no fuiste lo que fuiste? ¿Cómo pretendés que algo simplemente no es parte de tu vida, cuando sabés que sí lo es?

¿Cómo avanzás si tu mente está estancada en el mismo lugar?

No entiendo si se supone que me mienta a mí misma, que piense cada vez menos en las cosas que ya no están en mi presente, que me obligue a olvidarme de lo que ya pasó.

No sé si se puede, no sé si es avanzar, o qué es avanzar. No sé si puedo dar vuelta la página, así como si nada, como si estuviera leyendo un libro y nada más. Porque no es un libro, es mi vida, son mis recuerdos, lo que era. Es como cuando leés y terminás de leer, pero no entendés cómo no hay un epílogo, no entendés cómo ya se terminó sin explicarte qué pasó después.

¿Dónde está el epílogo de mis recuerdos?

¿Qué pasó después?

Después nada, después las personas más significativas fueron desvaneciéndose y convirtiéndose en nada. En un nada relativo, en un nada que me atormenta.

No sé si debería ser espontáneo, si un día te despertás y decís "ya fue", y ya fue. Me pasa con algunas cosas, algunas personas, pero otras siguen guardadas. Es como algo que está clavado constantemente, un dolor de panza sin puntadas; no duele de a ratos, siempre duele.

Y siempre está, no puedo dejarlo atrás. ¿Cómo me mentalizo? ¿Cómo me digo que ya está? ¿Cómo me explico que no va a volver a ser?

Nadie me enseñó a olvidarme de lo más importante, nadie me enseñó a saltearme espacios vacíos sin cuestionarlos. Nadie me enseñó cómo llenarlos.

Nadie me explicó qué hacer cuando alguien te considera un pasado remotísimo, y vos lo considerás omnipresente. Nadie me explicó que nada iba a ser recíproco.

Me encantaría saber cómo hace la gente, cómo haces to move on, cómo cambiás la cara cuando por dentro te vuelve la imagen.

¿Cómo superás algo que fue hace tanto tiempo pero te tortura como si revivieras la pérdida, una y otra vez?

¿Cómo aceptás el paso del tiempo?

¿Cómo sobrevivís a un 15 de agosto?

Bajooooooooon. O sea flaco te adoro, te juro que te amo. Por qué carajo las cosas no funcionan afuera de la cabeza? En la mía funciona todo perfecto. Por qué te conocés a medio planeta y tenes 95865896 minas para elegir? Y yo típica que ni siquiera estoy en tus registros de minas que existen en el Uruguay. No me jodas, entre una emo y yo me prefiero a mí, todo bien.

Es un embole porque nunca me había pasado, en estas cosas siempre es a medias, nunca es hasta las manos. Podría ser pero tiene 20 años, podría ser pero es un paloma, podría ser pero vive en la loma del orto, podría ser pero es feo. Vos sos PERFECTO. Imposible también. Cuándo va a ser el momento en el que quepan dentro de mis posibilidades flacos normales? La puta madre.

Es un embole que me tenga que despedir de las cosas antes de que pasen. Sé que no tengo ninguna chance y es horrible, porque siempre me pasa lo mismo y cada vez se reducen más las opciones y las expectativas. Y no puedo elegir, me parece que no depende de mí. Lo único que queda es acostumbrarme a no aspirar a nada y esperar muy poco, acostumbrarme a despedirme de las ilusiones y a pensar en otra cosa. Cuando alguien decente me toque, no sé, voy hasta Tailandia en bolas y me chupa todo un huevo.

Lo que me da la vida es un descanse, yo no pido algo espectacular pero un poco de decencia vamo arriba. Igual, ni siquiera de eso estoy segura. Siempre me termino arrepintiendo de lo que saco de mi vida.

Everything that I've done seems so wrong. Everyone that I loved, I've dismissed, cause I'm an escapologist.

Ok la vida me está garcando abiertamente, en una semana y media me echaron de la clase y me pusieron una observación.

Gorda lesbiana de mierda: los alumnos no tenemos la culpa de que te guste la concha, todo bien. Tampoco de que tu carrera no haya dado resultado de un carajo, y que ahora estés toda tu vida enseñándole a pendejos que no te bancás, cómo hacer líneas. Deberías aprender que a todos nos importa un huevo. Bastante que te hice la maqueta del orto y el informe y las láminas, dejame de joder. Tengo escrito de dibujo. Escrito de dibujo, qué carajo es eso. Hago láminas cada tres segundos y ahora tengo un escrito. Gorda torta, lográ que te partan el orto y no jodas más.

La mina de literature: Adelgazaste pero tenes alma de gorda igual, así no vale. Y todo bien, nadie tiene la culpa tampoco de que estés de mal humor desde que naciste, y de que siempre nos quieras a mandar a todos cagar por el simple hecho de que existir. O sea, yo me puedo quejar de un montón de cosas, pero no por eso te echo de la clase. En realidad porque soy la alumna, pero el caso es comprate un humor, y algo para la tos que me tenés las bolas llenas tosiendo cada medio segundo. Otra a quien le falta chorizo.

Qué lo parió, si estas minas no consiguieron un sorete todavía, me queda una larga espera.

Yo por ahora lo único que logro es que un viejo verde de tipo 50 años, o sea, un padre perfectamente posible, me firme el muro con lo que mi hermana describe como un "sutil cargue".

A quien(es) corresponda (fuerzas superiores, etc.): DEJEN de descansarme.

Razones por las que continúo siendo una forra: Estoy logrando que se corte el pelo, diciéndole que puedo reconsiderar la relación. Pero sé que no voy a reconsiderar un carajo en el fondo, tiene 21 años y demasiado pelo de todas maneras. Y es un paloma y le gustan las plantas. No voy a reconsiderar nada. Y se lo va a cortar igual. Solo por eso.

Me siento una soreta. No puedo evitarlo igual.

Cosas que aprendí de la vida:

El amor es un invento, pero es el más lindo de todos.

Todos somos iguales: hablamos como si supiésemos todo de todo. Pero si alguien se anima y pregunta, no sabemos nada.

La originalidad es un don. Y es, de cierta manera, poner en manifiesto la mediocridad de todos.

Todos tenemos miedo a mostrar quiénes somos. Pero son solo los rebeldes, los diferentes, los que hicieron algo significativo en la vida y en la historia.

El tiempo no cura todo.

La suerte es para algunos.

El karma no.

Esperar es un embole (me queda pendiente comprobar si vale la pena).

Nadie tiene claro nada. Nadie nació definido, nadie sabe bien qué le gusta y qué no. Nadie se autoentiende bien.

En una cara de culo inexplicable, está la envidia desesperada o un pedido a gritos de expresarse.

La gente en serio puede tener menos de tres neuronas. No kidding.

Todos somos menos boludos de lo que el resto del mundo piensa.

Es muy probable que nadie pueda creer un 90% de las cosas que pasan por mi mente.

No hay tal cosa como "los hombres son todos iguales", o cosas así. Lo más lógico sería simplemente pensar que a veces, las piezas no encajan.

No hay problemas grandes y chicos. Solo están los propios, y los ajenos.

A la mayoría de la gente le importa un huevo si sos la persona más feliz del mundo, o si tenés ganas de cortarte las venas.

Hay gente que no ignoramos por costumbre.

Hay gente que nadie banca pero todos adulan. Esa gente termina sola.

Lo que nos merecemos, llega al final del camino. Y nos damos cuenta de qué es, solo ahí: tarde.

La mayoría de las "verdades universales" que la gente tiene como fundamentales para su vida, son inventos que nos hacemos para sentirnos un poco mejor.

Nadie es completamente sincero.

A nadie le gusta que le griten, que lo traten mal o que lo ignoren. Es inevitable que a veces pase, y también hay que saber entender eso.

Eso de "odiar es dar demasiada importancia" es otra frase barata. No admitir que odiamos, es no hacerse cargo de que somos humanos.

La vida no se trata de esperar reciprocidad en todo lo que hacemos. Es elegir quién vale el sacrificio.

Hablar mal de alguien siempre queda mal. A nadie le gustan los forros, aunque sean forros con otros.

A nadie le copa la idea de dar grafos.

Nadie nunca tiene un sacapuntas cuando lo necesitás.

Aunque te compres uno con la mini basurita, siempre terminás cagando toda la cartuchera con viruta igual.

La gente que cuida demasiado las formas, las palabras y los modales, tiene miedo de vivir. Y me dan gracia.

La gente demasiado estructurada me da pena.

Lo mejor de la vida es todo lo espontáneo. Y saber que hacés a alguien feliz, sin que siquiera tengas que hacer un esfuerzo.

Las siestas son el segundo invento más lindo.

Si tirás mierda, recibís mierda.

Siempre necesitamos ayuda, aunque digamos que no.

Es mucho más difícil dejarse ayudar que ayudar.

Orgullosos somos todos. Lo valioso es admitirlo, y hacer que predomine la humildad.

Ignorar a alguien es el castigo más cruel.

Todos nos callamos un gran porcentaje de cosas que queremos decir.

Me da pena la gente que le da asco todo. Sobre todo las malas palabras.

Cuando uno se enamora, las cuadrillas del tiempo hacen escala en el olvido. La desdicha se llena de milagros, el miedo se convierte en osadía, y la muerte no sale de su cueva. Enamorarse es un presagio gratis, una ventana abierta al árbol nuevo, una proeza de los sentimientos, una bonanza casi insoportable, y un ejercicio contra el infortunio. Por el contrario, desenamorarse es ver el cuerpo como es y no, como la otra mirada lo inventaba. Es regresar más pobre al viejo enigma, y dar con la tristeza en el espejo.

La puta madre se paqueteó ricky:

Tanto soñarte y extrañarte sin tenerte, tanto inventarte, tanto buscarte por las calles como un loco, sin encontrarte.

Ahí va uno de tonto, por desesperado, confundiendo amor con compañía.
Y ese miedo idiota de verte viejo y sin pareja, te hace escoger con la cabeza lo que es del corazón.
Y no tengo nada contra ellos, la rabia es contra el tiempo, por ponerte junto a mí tarde.(o demasiado temprano)
Ganas de huir, de no verte ni la sombra, de pensar que esto fue un sueño o una pesadilla, que nunca apareciste. Que nunca has existido.
Ganas de besarte, de coincidir contigo, de acercarme un poco, y amarrarte en un abrazo. De mirarte a los ojos,y decirte: "bienvenido".
Pero llegamos tarde, te vi y me viste, nos reconocimos en seguida, pero tarde (temprano).
Quizás en otras vidas, quizás en otras muertes.

Es exactamente igual al concepto de algo que escribí hace un tiempo. Chan, ricky muy salada esta canción.

"La gente de vez en cuando me pregunta por qué escribo...pero la verdad es que escribo demasiado y no soy capaz de tener una respuesta exacta. Escribo porque la escritura es parte de mí. Escribo porque me gusta, porque siento lo que escribo. Porque el papel no te caga, no te pone caras de circunstancia. Escribo siempre que tengo ganas, siempre que tengo tiempo. Escribo porque amo expresarme en frases simples y no tan simples. Porque me encanta escribir frases que pocos entienden. Escribo porque ciertas palabras llenan mi alma. Escribo todo lo que a veces prefiero callar, aunque muchas veces callo lo que no digo ni escribo. Escribo todas las palabras mezcladas en mi mente pero no las plasmo necesariamente ordenadas como debería ser. Escribo cuando estoy aburrida y cuando no también. Escribo cuando necesito aclarar mis ideas y cuando necesito desahogarme. Escribo porque luego me gusta volver a releer mis textos. Escribo porque me es divertido. Porque mientras vivo pasan cosas que me gusta expresarlas por escrito. Suenan mejor que habladas. Escribo porque me gusta conjugar los verbos en el tiempo que yo quiera, y no exactamente como el "tiempo" me obliga a que sean. Escribo porque desde un comienzo, a esta parte, puedo decir que tengo mi vida marcada en textos, y todos y cada uno de ellos me recuerdan algo de todo lo que viví, soñé, pensé, decidí, de lo que soy y de lo que fui. Escribo porque me gusta, porque quiero, porque sí".

"Decí lo que quieras para satisfacerte a vos mismo, pero tan sólo querés lo que el mundo dice que deberías querer." Algunas cosas no se olvidan, sólo cambian de lugar hasta que encuentran la salida. No se puede cambiar la dirección del viento, pero sí ajustar las velas para llegar (y eso es lo que hago, y eso es lo que intento o quizás es lo que imagino creer poder hacer). Nadie tiene la llave que encierra el dolor, si no tenés ganas, no tenés nada. Porque es duro ser como queremos ser, porque es duro que otros no acepten que seamos como somos. O vivir de un nunca, de un tal vez, de un no sé, de un después, de un "veremos". Pero no hay que angustiarse si es solo una etapa. Entre el mundo y alguien, es mejor elegir a alguien. Pero entre alguien y yo, me elijo a mí. Yo busco vivir la vida entre signos de exclamación, rodeada de gente que vive entre paréntesis. A veces es necesario perderse completamente para volver a encontrarse. Y por más de lo que muchos digan, me encanta, ¡me encanta todo! Finalmente, todos siempre obtienen lo que merecen.

Creo que la impotencia es uno de los peores sentimientos que existen, hasta peor que la envidia.

Saber que no podés hacer nada con respecto a algo te mata, te destruye.

Y me siento impotente ante tantas cosas..

Siento que no puedo ayudar a quienes más quiero

Que estoy dejando pasar los problemas de otros como si no fueran graves

Que tengo amistades por inercia

Que tengo amistades por la paja de terminarlas

Que estoy dejando pasar el tiempo

Que me quedan demasiadas cosas por saber

Que no puedo saberlo todo

Que quiero leer un montón de libros en nada de tiempo

Que voy a llegar a los 16 años sin novio

Que el liceo me tiene las bolas por el piso

Que la gente mitómana me pega en el forro

Que no quiero ser una forra

Que siento pila de veces que lo soy

Que no sé cómo ser más buena

Que quiero más ropa

Que tengo miedo de terminar siendo superficial y frívola

Que me embola la movida de la gente de ser fría, inexpresiva e individualista

Que no está bueno cagarse en todos

Que los demás a veces necesitan ayuda

Que ayudar cuesta pero satisface a más de una persona

Que siempre es mejor dar que guardarse todo

Que ser egoísta te mata por dentro

Que hay que aprender a querer más a los demás

Que tengo que odiar menos

Que estoy teniendo inclinaciones hippies y algunas comunistas (la puta madre)

Que cada vez me doy más cuenta de lo equivocada que estaba

Que es difícil priorizar la felicidad ajena pero al fin y al cabo es lo que más llena

Que hay que darnos la importancia que merecemos

Que ser individualista es una CONCHA de la que no hay que estar orgulloso

Que la gente dice con orgullo que el resto de la humanidad le chupa un huevo

Que amor no es una mala palabra

Que la gente piensa que querer está mal visto

Que es mejor sentir a ser una roca

Que la razón no siempre tiene razón

Que ser excesivamente racional también es una mierda

Que hay que preocuparse más por lo que trasciende nuestro entorno de 2x2

Que hay que ayudar más, apoyar más, preocuparse más y estar más. Porque mucha gente no puede sola y necesita ayuda; porque a nadie le importa a estas alturas. Porque es mucho más fácil estar cómodo y preocuparse por lo que a uno le afecta directamente, pero ¿dónde quedaron los valores? Todo el mundo se garca en la solidaridad y nadie entiende que es lo que nos salva, no razonamientos lógicos ni experimentos científicos.

Nadie puede solo. La vida es lo suficientemente difícil como para pretender estar solo. Hay que buscar y llegar a los demás...