Nadie confía en lo que no se puede explicar, pero capaz que lo mejor es dejar de buscar explicaciones.

Es una demencia, una pelotudez, una exageración, una pendejada. No podés querer a un grupo de letritas.

No me importa, sí podés.

Froze

Qué salado cuando el año entero fue un gigantesco stand by. Miro las entradas viejas y veo que seis meses fueron eternos, que pasaron volando pero pasaron hace siglos. Que mis fotos de marzo parecen las del año pasado, y las del año pasado de cuando tenía 12.

Pero a pesar de que el tiempo se escurre quedó todo congelado, mis escrituras, mi cabeza, mis amigas, todo. Todo es lo mismo.

Sigo escribiendo de las mismas cosas, frustrándome, ironizando y puteando acerca de las mismas pelotudeces repetidas como un disco rayado. Poniéndome triste, quejándome y recordando las mismas garchas que, bien de masoquista me gusta retrotraer porque siento que me definen (cuando en realidad son solo memorias).

Me sigo emocionando con las mismas palabras, las mismas personas, las mismas conversaciones hasta tarde que siguen sin llevar a ningún lado pero sigo sin poder (o querer) frenar.

La misma boluda, la misma persona con un año de diferencia y seis o siete meses fugaces de transición al pedo.

Algunas cosas sí fueron y vinieron, pero lo que quedó absolutamente intacto es cuánto me gusta hablar con vos, cuánto me gusta saber que me tenés en cuenta (aunque todavía ni en pedo sé si es así). Es lo mismo siempre, me encanta leerte y saber qué pensás.

No me importa cómo se llama el vínculo, si hay vínculo. Que nunca te acuerdes de mi edad y que me hables media hora por día por lo menos de animales. Sos el día soleado después de meses de lluvia. Entrar a un lugar con aire acondicionado en pleno verano. Un helado. De frutilla. Un iPod en un viaje de 8 horas. Verano. Un refugio. Un respiro, ya te dije: pasto mojado.

Shit, he vuelto. Me quedo corta si digo que fue LO MEJOR del mundo. Podría empezar a contar pero conté 923 veces todo, y además no tiene sentido. Pero ta, Bariloche es insuperable, absolutamente.

Volví y no tengo ganas de estudiar, de encarar, no se me fueron las ganas de romper las pelotas y vivir de joda. Me estresa porque más que nunca tengo ganas de vivir EN PAZ.

Llego y a lo único que aspiro es a hablar con vos, a que me digas tres boludeces, a que escuches mis pendejadas.

Hablar con vos es tipo...como cuando respirás cerca del pasto y acaba de llover. Es aire, es otro aire. El mejor.

Bueno me voy mañana a la mierda, tomorrow, YA.

I'm so happy, terminé el proyecto personal y todos me van a dejar de romper las pelotas. Mañana lo entrego y me la van a chupar todos sloooowly empezando por el marica consagrado Jorge Nández. Y sigue Harriet, que no tiene nada que ver pero figuró en esto del proyecto (todo bien, se fue del liceo y está metida, nadie entiende qué onda eso pero la mina igual mete presencia con orgullo y está todo mal igual).

Y vamos los pibeeeeees me voy a Bariloche o sea lo mejor del mundo.

See u en 10 days! (le re hablo a alguien)

Quererte sin restricciones, sin explicaciones, sin argumentos y sin lógica.

Buscar una alternativa y estancarme en una sola, en la primera y la última, en mi comienzo y mi mismo final.

Quedarse con un recuerdo intermitente y cada vez más difuso, pero presente en los momentos más inesperados y en los más previsibles.

Haberme quedado con fracciones, con lapsos minúsculos, como la única huella de algo que alguna vez pasó; darle relevancia en lo racional y en la teoría, darme cuenta que no sirve cuando la mente lo prueba.

Carecer de todas las razones, de todos los fundamentos, de cualquier función de la cabeza para borrar lo indeseado. Encontrar que sos más que mi propio cerebro, que sos más poderoso que mi capacidad de razonar.

Carecer de definiciones, de adjetivos, de coherencia. Entender que no tiene ningún sentido, pero aceptarlo como real.

Buscar alguna señal, algún indicio de que te acuerdes, hasta abajo de las mesas, en todos los rincones, los transitados y los imaginarios.

Revivir situaciones, reinventarlas, buscar posibilidades, pensar en todo lo que hubiera sido si... y lamentarme ante la opción de no haberte descartado.

Encontrarte en las canciones, en las películas, en la ropa y en las paredes.

Borrarte de las redes sociales e invadirte igual.

Odiar que rearmes tu vida. Frustrame por no haberlo logrado.

Frustrarme porque no hay motivos, porque no hay sentido, porque no entiendo la necesidad de que sigas tan presente.

Frustrarme porque no lo controlo, porque sos un boomerang que siempre vuelve.

Frustrarme porque estés bien, por ese mismo egoísmo. Por ser tan posesiva de quererte para mí aunque yo no te quiera.

Frustrarme por haber priorizado cosas menos significativas, porque se revirtió la situación y mi karma fue una perra.

Saberte lejano e imposible pero seguirte esperando, odiar todo de vos pero quererlo todo de nuevo.

Haberme rebajado hasta lo insospechado, haberte buscado y haberte perdido.

Saber que representás el mayor "nunca más" de toda mi vida.

Todo eso generás, todo eso sos: mi asunto pendiente, mi mejor recuerdo, mi mejor versión, mi peor error, mi más grande arrepentimiento, mi más increíble frustración. Mi imagen más recurrente, lo más parecido al amor, la encarnación de eso fugaz e inolvidable. El primero, el último. La impotencia y el arrepentimiento, el odio y las ganas de desvincularme, paralelas a las de vincularme de nuevo. El todo y la nada, el deseo de que seas todo de nuevo o de que te conviertas en nada. Imborrable, inmutable, distancia imposible e inconmensurable que es el factor más importante para que hoy seas la última posibilidad, pero la primera prioridad.

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Pero todo eso ya no me toca, es como que se volvió una parte de mí. Cuando busco en mi cabeza y quiero encontrar una persona, es verdad, viene su imagen. Pero solo por eso, por mi masoquismo y mi necesidad de no hundirme en el vacío.

No me deprime, no me afecta. Me gusta escribir del tema, me gusta revivirlo, me gusta traerlo.

Se volvió una costumbre y se sumerge en el olvido, pero ya no hay más dolor.

Hay cosas más importantes.

BRC 2010 !

Me voy a Bariloche en 9 días, I'm so happy. No sé bien qué planeo hacer, a qué grados de descontrol voy a llegar. Creo que no tengo demasiadas ganas de irme al re carajo, o sea un cacho sí pero tampoco la pavada. Igual nadie me conoce.

Me re divierte. Después de BRC va a venir el pico depresivo más grande de mi vida, típica. Tipo ya va a haber pasado lo mejor del mundo, bajón. Pero bueno ta son cosas que pasan.

Me tengo que acordar de comprarme las cosas, tipo buzos y eso.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH NO FALTA NADA, ME QUIERO IR!

Me estoy cagando en el liceo, mal.

Mi hotel, sabelo. No está muy bueno creo, pero me chupa 54 huevos.

Uno de los lugares, justo este dicen que es una garcha. Pero la verdad también me chupa u huevo, todos los demás se supone que la rompen.

Bueno, en este caso podemos apreciar el disfraz en un grupo de gente muy grasa, realmente dudé en subirla al blog porque dije esto es el colmo, no es terraja es un balde de aceite, pero bueno es una representación de los disfraces. Media pila a las flacas de la foto, qué manera de ser cerdas. La última tiene el cerquillo de petera más grande que vi en mi vida. Espero no parecer esto cuando me disfrace de lo que venga.

Las habitaciones. Son medio concha también pero bueno ta.

Aerosillasssss, ni en pedo me da miedo, no sé por qué la gente se caga tanto.

El coso en general.

Y esto es básicamente todo lo que tiene que ver con Bariloche, me quiero ir ahora. Chau.

Yo creo que al final, todo lo que vivimos se divide en etapas. Y ahora creo que cambió la mía.

Es bueno darse cuenta cuando uno, de cierta manera, evolucionó. Cuando uno se convirtió en una versión distinta y tal vez mejor de uno mismo, porque lo que vivió le sirvió de aprendizaje. Este año para mi fue la etapa de transición mas grande que tuve. 

Pero este año, que lejos de terminar, para mí recién empieza, me dejó como aprendizaje algo mucho más profundo e inexpresable que muchos años, y que cualquier otra transición, y quizá sea por el hecho de que lo dediqué más que nada a la introspección, porque en verdad me hacía falta.

Me di cuenta de muchas cosas, cosas mías que tenía sepultadas, casi ahogadas, y que de alguna manera pedían a gritos por contarse, aunque sea a la nada, aunque sea en un blog que conocen tres personas. Descubrí palabras que necesitaban ser escritas, que necesitaban alguien que las dijera, que las reconociera como una realidad. Descubrí que nadie puede ser como quiere o como espera sin trabajar en eso, porque todos somos nuestra propia obra.

Yo no soy perfeccionista, ni detallista, ni meticulosa. Me parece que la esencia de las cosas, lo que importa, no está en los detalles, y la gente que les presta demasiada atención me pega bastante en el quinto forro de las pelotas. Pero aún así, cuando mire hacia mi pasado no quiero ver un espejo. Quiero ver un camino que sea, una vez más, mi propia obra. Una obra que, cuando llegue a su final, falte mucho o poco para eso, sea de esas que te emocionan, que dicen mucho, que se roban las palabras de muchos que dejan las suyas inconclusas.

No sé por qué necesito ese análisis, no sé por qué siempre necesito evaluar mis etapas, marcarlas, ponerles nombre. Pero me pasa y me da satisfacción ver el crecimiento, los cambios, la evolución.

Es esta vez cuando más la noto. Antes abría el blog como descarga: necesitaba escribir todos los días, decir mucho, putear mucho, volcarlo todo. Y me salían las cosas más lindas desde el enojo, la impotencia, la tristeza, la frustración, la felicidad, la envidia, la ironía.

Hoy ya es distinto, cuando escribo soy distinta. Ya no es desde esa necesidad de catarsis, es otro tipo de expresión.

Fue este año que me di cuenta de las cosas que verdaderamente importan, y quizá por eso sea que ahora tengo ganas de contarlo, porque también me di cuenta que no sirve si solo me las guardo para mí, y aunque sabemos que este no es un gran medio de difusión, algo es algo.

Sobre todo, aprendí que gran parte se trata de rescatar algo bueno de todo lo que te parece una garcha. Cuarto de liceo ES una garcha, estás en el medio, un espacio indefinido entre lo que fuiste (y te encantó) y lo que te morís por ser. Pero bueno, es una etapa de transición, como ya djie,que lleva un aprendizaje, y quizá ahí esté su parte apreciable, más allá de Bariloche y las cosas obviamente positivas.

El resto son cosas que me tomarían muchísimo tiempo escribir, ni siquiera las tengo demasiado claras. Es algo de lo que vengo escribiendo hace bastante, porque me parece que vale la pena, pero nunca termino de expresarlo bien. Básicamente, que tenemos los mejores beneficios cuando somos más humanos. A todos nos cuesta cargar con nuestros propios sentimientos, a nadie le resulta fácil, pero cuando también empezamos a sentir lo que sienten los demás, y en consecuencia a cagar con ellos, siempre nos hacemos mucho más completos. Lo más fácil es siempre vivir de arriba y por arriba, deshaciéndonos de la parte más complicada que es la de los sentimientos, sobre todo los que son más profundos. Yo siempre había elegido vivir así, cagándome en todo lo que iba más allá de lo superficial y frío, ignorando mi inevitable lado sensible y prefiriendo los niveles más bajos de expresividad.

Por suerte, aprendí que querer no es cursi, que llorar no es exagerar, y que cuando vivimos con un rango más amplio de emociones es cuando vivimos más intensamente, y para mí es la mejor manera de aprovechar las mejores etapas. Por sobre todas las cosas, aprendí que es una elección. Nadie está condenado a ser eternamente frívolo, ni frío, ni ególatra, como era yo antes. Es cuestión de arriesgarse a cambiar, a probar otra cosa, a ver qué pasa si sentimos un poco más, a intentar diferenciarnos de piedras porque se nos acaba el tiempo por más de que parezca interminable.

También aprendí que nadie es lo que parece, todos esconden algo que les da verguenza y por lo general es lo que mejor los define. Hay gente que empecé a querer por esa parte oculta, que por alguna razón ahora mostraron y entiendo mucho mejor su forma de ser.

Aprendí que podés vivir sin esa gente que estuvo a tu lado toda tu vida pero nunca tuviste bien claras las razones; que no hay por qué sostener todas las costumbres. Hay gente que necesitás o te acompaña en algunas etapas, y en otras es mejor que ni esté. Y eso hay que aceptarlo, despegarse de otros es una parte inevitable de la vida, y es mucho más valioso cuando es voluntario, porque nos damos cuenta que alguien ya no aporta nada más.

Todos necesitamos un tiempo de pausa, un paréntesis, un espacio para frenar y preguntarnos si vivimos como queremos o vivimos como podemos.

Hasta Setiembre tuve mi paréntesis.

Ahora quiero vivirrrrrrrrrrrr, romper las pelotas porque es la edad de romper las pelotas, que lo que digan los demás me de exactamente igual, no dormir nada porque puedo aguantar, dormirme todo porque nadie me dice que no, cagarme en el liceo porque prefiero chatear hasta las 5 de la mañana, aprovechar el liceo solo cuando yo tenga ganas. Poner música bien alta porque nadie cree que tengo un problema, esperar a que se vayan todos de la casa porque igual me da verguenza, y bailar con la persiana abierta cosa que me vean desde afuera y piensen, qué mierda le pasa? y que alcance con responder que tengo 15 años. Porque 15 se diferencia de 16, en la última situación ya estás un poco pelotuda para ciertas cosas. Así que hay que aprovechar lo mejor, lo mejor de la vida es ahora. Y para lo mejor conviene estar de buen humor.

GgRaCiAsSsZ BlOg X eNsEnIaRmeEeh TaNtAs CoSsItAsHsH bEsHaZz ***