Me gustaría entender por qué carajo me pasa lo que me pasa. Me gustaría entender-me. "It's like I'm homesick for a place that doesn't even exist". A quién le pasa eso? Quién está así de trastornado y obsesionado y emo a los 16 años?
Necesito entender qué tengo que hacer para encarar, porque claramente no estoy encarando y ya me está dejando la concha por el piso este temita de que cada tanto la movida sea juntarme con amigas a ver películas tristes y comer como una orca previamente en ayunas. Ya me pudrí, y necesito salir del círculo vicioso de bajonearme-comer helado-engordar-sentirme mal-escribir en el blog al respecto-bajonearme.
A esta altura es tragicómico, yo me río de mi propio bajón. Pero como dice Cielo Latini, las mejores historias salen cuando uno está triste, salen del tormento, de la angustia. Así que prepárense para leer un rato porque acá las cosas NO ESTÁN PINTANDO.
Lo peor es que no puedo hacer un análisis de mi "situación de mierda" porque no hay tal cosa. Simplemente me siento una persona a la cual las cosas no le están saliendo como esperaba, y eso me frustra. De repente ves que todos tus sueños de la infancia quedaron básicamente en la concha de la lora, y bueno, ni soy una diosa, ni mi novio es Ken, ni soy la cheerleader del colegio, ni soy simpática/divertida/alegre y no aspiro a volverme una cantante famosa porque vivo en un país en el cual tener éxito está mal visto (en cualquier ámbito, siempre caés en el egocentrismo) y lo mejor que podés hacer es perfil bajo y hacer lo que hacen todos los demás, jugando a ser solidario, considerado y buena persona. Lo mejor es abstenerse a hacer todo como el resto, nada de sobresalir o ser especial porque son motivos de burla. Así es la society chicos, me di cuenta a los 16, sorry yo infante por mantener las esperanzas for so long.
Igual, nada de esto me molesta tanto como el hecho de que yo no soy tan fuerte como pensaba a los 9 ponele, época en la cual más o menos se me abrieron los ojos (siempre fui bastante precoz para la percepción de conductas colectivas), como para enfrentar todo eso, oponerme e intentar hacer lo que yo verdaderamente quiero. Siempre elegí el camino fácil, el que eligen todos y en el que nadie se va a burlar.
Se ve que por eso estoy tan...insatisfecha. Porque yo no soy todos, yo no soy el resto. Yo tengo un pedo, un CAOS en mi cabeza, no es una cabeza normal para seguir el camino que transitan los que tienen la mente ordenada.
Estoy en el lugar que menos quería estar: el fácil, el de todos. Estoy pretendiendo que me gusta cuando en realidad me estresa (duele) tanto.