Me estoy esforzando muchísimo para tratar de encarar con las cosas que tengo que hacer para el liceo, pero aaaaaaaaaaaaaa no lo logro, están los EMAs y me están desconcentrando. Tengo 0 ganas de hacer lo de química/física/technology/estudiar en algún momento cercano matemática --> no entiendo NADA.

Bajónnnnn pobre flaco, bueno yo nunca dije que iba a ser fácil, soy una persona bastante complicada y tengo la tendencia a aplicar todas mis complicaciones cuando se trata de este tipo de cosas. De verdad, antes disfrutaba de ver a los pibes poniéndose mal por estas cosas, ahora ya no, pero realmente no puedo evitarlo, es una reacción que ya no me cuestiono porque no tiene objetivo, es inherente a mi persona y más fuerte que mi propia voluntad.

Rechazo esto porque sí, porque no sirve, porque si sirviese no importa porque está lejos, porque no es concreto, porque es al pedo, porque es un momento incómodo que implica un sacrificio sin ninguna recompensa, porque me embolan estas pendejadas o pelotudeces que son en realidad distracciones, porque me niego a que mis historias de amor se basen en conocer palomas cybernéticos que ni siquiera están buenos.

Creo que es eso, todavía conservo la dignidad y conservo el orgullo. No pienso rebajarme a esto, no pasa por mi ego, no pasa por soberbia, pasa porque ya es irónico.

Ya me resigné a la realidad de que nunca me va a tocar ese macho de las películas, ese al que le gustás a pesar de ser una freak, estar de menos y ser antisocial; ese que se fija en vos y se caga en todas las minitas con tetas y plata que puede tener. Eso no pasa y ya lo asumí.

Pero tampoco voy a conformarme con las garchas que me tira la vida, yo sé que en otras entradas di a entender que sí, que estaba todo liso con lo que por ahora me había tocado. Pero no, un rotundísimo no. No puede ser que estas sean mis limitaciones, no puede ser que hasta acá llegue lo que puedo tener.

Me cago en que "soy chica", porque soy chica pero todas las demás chicas consiguieron cosas el triple de mejores, y sinceramente me parece injusto. Y me cago en la solidaridad y en la felicidad por el otro, en mi caso no está existiendo. No me alegro por las minas que tienen novios que están buenos y se quieren. Las envidio con una profundidad admirable.

ODIO que no me haya tocado, odio que lo que me toque sea una verdadera mierda.

ODIO tener que conformarme con esto porque sino soy una inconformista, porque sino soy la que rechaza opciones cuando otras directamente no las tienen. Entre las mías y el cero absoluto no hay una diferencia tangible, no me rompan las pelotas.

ODIO por sobre todas las cosas mi excesiva conciencia, porque si todo fuera así de garcha pero yo no me diera cuenta, a lo gorda feliz, que es gorda pero se cree que es divina y vive re tranqui igual, estaría buenísima la vida igual. Pero no, me doy cuenta de todo, soy demasiado perspicaz y asumo perfectamente el grado de bajón y la magnitud de la lona en la cual me encuentro. Lo sé muy bien: no estoy encarando NADA, mi vida amorosa-social es la menos envidiable de todo el universo.